18.5.13

Perdón

Al frente, sin nadie alrededor, te diría lo mucho que lamento haberte metido en problemas, nunca fue mi intención.
Soy sincera, a veces demasiado imprudente, seriamente irreverente y bueno, creo que eso nos alejó bastante.
Te extraño, mi cara de seriedad esta noche al verte fue sólo para no mostrarte más de lo que no debo, para que no te dieras cuenta que no fue cuestión de cervezas, es real lo que pasa dentro de mí cuando estás alrededor pero es mejor ocultarlo.
Me salta el estómago, me hierve la sangre, me mojan los ojos y por qué no, a veces hasta los calzones.
No es el momento, no pienso si algún día lo será, el futuro nunca ha sido lo mío, lo único que es mío es mi verdad, que por soltar las riendas se me fue la mano y me quedé sin nada.
Al frente, sin nadie alrededor, esto es lo único que quisiera decirte ahora… perdón.

5.5.13

"Que ganas tengo de pararme al frente tuyo y zamparte un pico en la jeta!"

¿Por qué? Fácil, me gustás.
¿Desde cuándo? No tengo idea, simplemente pasó.
¿Por qué ahora y no antes? No sé, así es la vida.
¿Puedo evitarlo? Seguramente, pero no me da la gana.
¿Qué voy a hacer? Nada, no es el momento, aunque ay que rico!

Segura estoy de que lo viste, lo sentiste, lo notaste. No puse empeño alguno en disimular, no es problema mío si el mundo entero se entera, no soy yo quien debe contenerse porque hay algo que es claro... Te gusto por igual.

En todos los colores, las miradas, las sonrisas, los gestos y los pucheros me voy yendo un poco cada vez, ¿hacia dónde? no es el punto, lo que importa es que me vas atrapando y si te da la gana me podés llevar...

¿Y si no qué? Nada, pero, ¿y si sí?

Despacio

Lo que viene a continuación, seguramente no gustará mucho.

Hace mucho tiempo dejé de escribir, la verdad, las razones pueden ser muchas o pocas, ya ni las recuerdo, sólo recuerdo que cuando uno está intentando sacar cosas de su mente, poco gana con plasmarlas en una hoja y hacerlas disponibles para el recuerdo.

Hoy, después de más minutos de los que me gustaría aceptar he decidido volver a jugar, no sólo porque lo extraño, sino porque tengo tanto por decir que siento que en cualquier momento voy a vomitar palabras.

Pasan los días y la lucha entre la melancólica y la sanguínea no se detiene, entre la hippie y la punkera, y entre todos esos extremos bipolares que me hacen ser como soy. Sin embargo, no quiero hablar de luchas, sólo estoy volviendo a esto con la calma necesaria.

Linda es la vida cuando pesa más la sonrisa que la lágrima, ¿no?

3.2.13

Un momento de meditación

Amarte es más frustrante que querer volar en el mar.

Pensarte, soñarte, delirar en el arco iris de tus ojos, derretirme en la comodidad de tus huesos, todo en mi mente, todo en imágenes que se construyen a través de mi todo que no te abandona y el todo que ya no me das.

Buscarte, maldecirte -si, te maldigo-, a veces te detesto y con los ojos mojados me juro que no voy a seguir con este absurdo de intentar amarte, sólo para chocarme contra las paredes que levantas a mi alrededor para evitar mi partida.

Paredes de babas y nada más. En tu devenir no encuentro más que incoherencias y desprecios, de este lado del mundo no me he topado con nada que me atraiga, nada que me incite a titubear, y lo sabes, lo más interesante es la importancia que le das.

Me gusta despedirme aunque me lastima, con la calma, con el tiempo, con paciencia y mucha perseverancia, te darás cuenta algún día que este momento de meditación me dio el impulso para decirte adiós.

7.12.12

Real

Te engañé toda la vida, nunca te quise aunque te amé.

4.12.12

Hoy que...

Tus besos no están
Tus ojos no me miran
Tus brazos no me atrapan
Tu cuerpo no me calienta
Tu sonrisa no me ilumina

Todo se siente tan extraño...

Extraño pero fabuloso
Extraño pero tranquilo
Extraño pero adecuado
Extraño pero sincero
Extraño pero no te extraño

29.11.12

Tengo que dejarte ir...

No soñar, no esperar, no sentir, no pensar, no imaginar, no suponer...
Sobre todas las cosas, a como de lugar tengo que hacerlo.
Porque no sos lo que quiero, no soy lo que vos queréis, no te veo como debería, no estás en el mismo renglón y me duele.
Muy desde lo más profundo me aporrea, la mente, la salud, el corazón, la calma.
Me destruís con lo que hacés, con lo que demostrás. Tanta incoherencia no es sana, no sé si para vos, pero para mí no lo es y te tengo que dejar ir.
Esa idea nunca se materializó y estoy segura que nunca lo hará.
Despedirme me duele, nunca es fácil decir adiós a un sueño tan arraigado en el interior, pero por encima de mi mundo estoy yo, ahí a la cabeza. 
Si se cae la cabeza se derrumba el imperio y tengo que luchar por salir adelante y dejar todo este asunto atrás, en el olvido donde desde hace mucho tiempo pertenece, por mucho que quisiera negarlo.
Aceptar que la realidad nunca será la adecuada para cumplirlo duele mucho, me dan ganas de llorar y se me arruga el corazón.
¿Pero cómo hago? Eso me carcome los 3/4 de cerebro, por mucho que lo pienso y le doy vueltas no logro llegar a una conclusión. Eso me da tanto desespero como las razones que me están llevando a despedirme.
Tengo que lograrlo, no puede existir algo inevitable -excepto la muerte- y por mi bien tengo que soltarte al olvido, que te lleve al fondo oscuro del vacío, que jamás permita que este dolor regrese.
Lo siento, con todo lo que tengo y todo lo que soy, lo siento.

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