La chica jugando con letras

A sonreír! Día rock'n roll!!!!

2012-01-27T09:39:00.001-05:00

Hoy quiero buena música, quiero buena energía, quiero tranquilidad, quiero alejarme de todo lo que me perturba.

Quiero amar al Sol, al aire, al agua, a la tierra, quiero caminar flotando, si, sin tocar el suelo.

Quiero sonreír, quiero un día sin dolor, quiero abrazar la vida y dar gracias -porque tengo millones de motivos para agradecer-, quiero querer a mi gente, quiero jugar a ser feliz...

"felices serán el día en que pisen firme..." esos pericos!!! Que grandeza! La vida me ha regalado "sin cadenas" como la primer canción de hoy y bueno, es una señal de que todo lo que merezco hoy es buena música y buena energía.

Ahora mismo no sé...

2012-01-16T08:36:00.001-05:00

Ahora mismo no sé ni qué pensar, mucho menos sé qué decir.
Volví a sentir cómo mi corazón se rompió escuchando sus reproches, sus comentarios hirientes, sus palabras cargadas de tonos recriminadores, sus determinaciones de decirme adiós y sus posiciones que parecían ser tan claras, que denotaban tanto convencimiento.
Ahora mismo no sé ni qué sentir, me debato entre el cariño y la rabia, el amor sigue ahí pero lo siento borroso con dolor, me duele tener que dejarlo ir o no dejarlo ir, sino no estar segura de atraparlo y no dejarlo escapar.
Me sobran argumentos y me faltan al mismo tiempo para cualquier decisión que vaya a tomar.
Estaba altamente ilusionada, sentí que de nuevo tendría la oportunidad de recibir y dar amor libremente, sin problemas, sin preocupaciones ni recriminaciones de actos pasados, pero crudamente me estrellé contra el concreto de sus dudas y todo lo que había construido comenzó a desintegrarse, sentí cruelmente como la burbuja en la que flotaba se estalló y caí al suelo, sintiéndome usada, estúpida, ingenua y una vez más, perdedora.
Reitero, ahora mismo no sé que decir, pensar, sentir...
Todo parecía tan fácil, pero estaba engañada pues bajo esa superficie de amor y felicidad se cocinaba una tormenta de dudas y reproches que más temprano que tarde se desató y me mandó al carajo con una expresión energética, dejándome desolada y asquerosamente triste, vaya forma de empezar el año, no?
Una vez en el suelo miré alrededor y supe que quienes siempre han estado seguían ahí, mirándome. Los miré con los ojos llenos de lágrimas y dolor y en mi rabia me vieron refugiarme para levantarme.
Nada como la rabia para empezar a sanar un corazón roto, nada como repudiar el dolor para empezar a ahuyentarlo y dejarlo a un lado, dejar de darle prioridad y ponerlo en un segundo plano para que el tiempo se encargue solo de sanarlo.
Sin embargo no parece tan fácil cuando las cosas vuelven a sacudirse y cuando las razones por las cuales volé a la mierda parecen no ser tan importantes y el amor intenta plantear una nueva oportunidad.
Repito, ahora mismo no sé ni qué sentir, pensar, decir.
Qué clase de decisión debo tomar en este caso? Apenas levantándome y ya estoy corchada, apenas secando mis ojos para volver a abrirlos y en el horizonte vuelve a posarse esa relación, esa que me llena de cosas buenas pero que es inestable y llena de desconfianzas, dudas y reproches...
No sé qué actitud tomar, qué decisión, qué hacer, cómo actuar, a dónde dirigirme... Simplemente, ahora mismo no lo sé.

2012-01-10T08:54:00.001-05:00

Hoy, en medio del sueño acumulado por acostarme tarde me desperté con una sonrisa en mi rostro. De esas sonrisas tranquilas, llenas de paz que sólo se me dibujan por tenerte en mi vida.

Te amo! Te amo de una manera loca y pura, atrevida y pasional, fuerte y arrebatada, arriesgada y tranquila. Te amo con toda la fuerza, con todas las sonrisas que nos recargan de la mejor energía y hoy, como no lo hacía desde hace tanto tiempo siento que mi alma respira en paz porque a mi lado tengo amor puro, si, nival.

Quiero hacerte feliz, quiero soñar contigo y hacer nuestros sueños realidad, quiero crecer a tu lado y verte crecer, quiero grandeza, quiero mis mañanas y mis noches en tu compañía, quiero tomarte de la mano y caminar junto a ti por el mundo y los locos días...

Te amo amor!

Renglones en el cielo

2011-12-29T18:40:00.000-05:00

Hay renglones en el cielo sobre los cuales escribo mi historia, de sonrisas, lágrimas, amistad, triunfos, fracasos, alegrías, amor, desamor, tristezas, satisfacciones, ilusiones, desengaños, soledad.

Lentamente voy plasmando lo que vivo y lo que quisiera.

Lo que he vivido se desdibuja con el paso del viento y en el cielo sólo queda espacio para mi presente y tal vez para mi futuro, un futuro incierto, borroso, lleno de ilusiones contradictorias pero igualmente fantásticas, un futuro que no puedo dibujar sin mi presente, que bastante caótico es ahora mismo...

En el cielo juego a escribir mi vida mientras me desprendo de cada sensación y sentimiento para darle cabida a una nueva.

Ahora mismo

2011-12-28T23:18:00.000-05:00

Te desconozco conociéndote como lo hago, te desdibujas con tus acciones de una mente que amaba tus colores y tus formas, me dices adiós sin quererlo y no nos queda más remedio que desprendernos, del amor, del odio, de todo sentimiento que algún día pudimos sembrar y cosechar, pues ahora mismo no queda nada, no sé quien sos y mucho menos quien soy porque yo también me he perdido en este tormentoso mar en que he divagado sin norte durante tanto tiempo.

Con el corazón débil y los ojos ausentes temo por nuestro futuro que jamás pudimos cocinar, ni en tus sueños ni en los míos, y me desapego de nuestro pasado que hermoso fue tanto como tormentoso. Nuestro presente es confuso, en tiempos de cólera nada es seguro, nada es saludable y así me esfumo con tu amor a ningún lugar donde pueda ser encontrado y contaminado...

Vuelve y juega

2011-12-27T10:18:00.000-05:00

Una vez más es 27 de diciembre, de nuevo mis pensamientos giran en torno a la muerte de esa espectacular amiga.

Hoy no se ni qué pensar ni qué sentir, aparte de la tristeza obvia que se ha instalado en mi desde hace un tiempo.

Siento más de un vacío, siento su ausencia, siento una insoportable dificultad de escucharla en mi mente, de recordarla. No soporto saber que cada vez es más difícil sentir sus abrazos, escuchar su particular risa, todo, cada vez es más complicado de recordar y me duele pensar que sus recuerdos se pueden llegar a esfumar.

Me gustarían unas cuantas cositas

2011-12-14T12:00:00.000-05:00

Cómo me gustaría verte correr, correr hacia mí, con alegría, desenfreno, que saltes a mis brazos y te quedes en ellos para sentir amor puro combinado de tu parte y la mía.
Cómo me gustaría verte sonreír, ver tus dientes asomándose inevitablemente ante el efecto que mi presencia tiene en tu boca, llevándola a esa posición que indica nada menos que satisfacción, incluso felicidad.
Cómo me gustaría escuchar tu voz, esa voz llena de energía que me mueve como las olas del mar, que me recarga y me hace reír, no porque todo lo que dices todo el tiempo es charro, sino porque me diviertes realmente con cualquier palabra.
Cómo me gustaría tenerte aunque sea una vez más, atraparte en mi, sin necesidad de artilugios, sólo con quien soy que tanto querés.
Te quiero para mí, te extraño, aunque no debería ser así... Peeeeero, así es y punto.

¿Quién te mandó a ser tan indispensable?

2011-12-14T10:00:00.000-05:00

No es nuestra culpa que las ganas de llorar nos invadan y nos aten, dejándonos ninguna opción más que dejar nuestros ojos liberar la energía y la tristeza contenida en ellos desde tu partida!

Sólo somos humanos, te extrañamos, te anhelamos, te consideramos más que importante, primordial en más de una situación diaria de nuestra vida y no llorarte a veces es difícil, pues te consolidaste como un pilar sin duda.

Intentamos no llorarte, intentamos mantenerte en nuestras memorias, intentamos recordarte en familia pero es complicadísimo no encontrar tu voz, tu apoyo, tus abrazos, tus sonrisas en tantos momentos que seguimos viviendo.

Acostumbrarnos a una ausencia como la tuya no será cuestión de meses, no sé cuestión de qué será, pero espero que no te moleste mucho vernos llorar, cuando nos veás haciéndolo simplemente pensá que sos tan putamente grande que el sentimiento nos desborda y a veces no sabemos qué hacer con él y es inevitable expresarnos por medio de lágrimas.

Así tan fácil

2011-12-02T14:34:00.000-05:00

La dejó ir, se quedó mirándola caminar hacia la entrada de la puerta de embarque.

No la dejó de mirar por un segundo siquiera, ni parpadeó, pero tampoco fue capaz de moverse o modular algo para detener su marcha aunque fuese por un segundo. Ella lo miró y con lágrimas en los ojos le dijo adiós con la mano, mientras él en ese lugar sentía como todo por dentro lo impulsaba a gritar o correr hacia ella, pero al quedarse inmóvil sintió como se desmoronaba, sus piernas se hacían débiles y su corazón se desbarataba. "Chao amor", pensó sin poder hacer algo diferente a mirarla, sabiendo que esa era la última vez que la vería, que ella nunca iba a volver y que jamás se perdonaría permitirse perderla porque como ella no encontraría a nadie.

Jugando con mi máquina de escribir

2011-11-19T18:00:00.000-05:00

Vaya, vaya,cómo pesa una vieja y divertida máquina de escribir… Necesito un escritorio,donde permitido me sea entregarme al placer de golpear teclas para jugar conletras. Estoy jugando con este viejo ycolorido aparato, al cual encuentro inspirador, como si fuera un viejo escritorde los años quién sabe cuáles (porque no tengo idea en qué año se inventaronesta belleza) me siento, mientras encuentro en la tenue luz que me regala elatardecer de este sábado desalcoholizado, pues los antibióticos impiden hacerde esta velada de escritura pura y dura, una más perfecta y bohemia.

Vaya telacon los espacios de esta máquina, que inteligentes quienes la desarrollaron yse idearon el concepto de los espaciados en los párrafos. Supongo que comenzaré a ensayar uno por unohasta que encuentre el que me satisfaga.

Pregunta mihermosa mamá ¿qué estoy escribiendo?, ante mi cara dice, ¿así locuras? La verdades que no podría estar más acertada en su afirmación con cara de interrogación,pues esta es mi mente disparando palabras a granel, sin pensar mucho en lasconsecuencias, justo como me gusta jugar, libre, sin ataduras, sin sentir nadamás que el sonido de las teclas golpear el papel (es que realmente no puedehaber nada más inspirador que esto, bueno, sin contar el mar y su eterno amoríocon el cielo), lo mejor aún de este fantástico y sincero ejercicio, es que nohay mucho que pensar, simplemente dejarse llevar por lo que los dedos indican,finalmente, soy humana y desconozco el exacto funcionamiento de mi mente, sobretodo cuando se tienen sólo ¾ de ella!

Libertad,amor por la escritura, tiempo para hacerlo y una mente por la que divagan a unavelocidad impresionante mil imágenes e historias todo el tiempo… Qué más senecesita para concluir con éxito este fantástico ejercicio??? Nadda! Que yo misma soy la chicaque juega con letras, a su antojo, creando y destruyendo todo cuando pasa pormi cabeza a la velocidad y con la aceleración que se me pega la gana o mejordicho que se le pega la gana a mis dedos, porque no hay nada más realmenteaparte de esto, mis dedos pinchando rápidamente las suaves y hermosas teclas demi nueva, pero muy antigua máquina de escribir y nada más existe en estemomento… nada más existe.

Me fascinaeste nuevo regalo, me encanta saber que una vez perteneció a una de laspersonas que más he amado en toda mi vida y que ahora es mía, como una gentil ypreciosa herencia con el fin de que continúe con mi amada actividad y escapeque ha sido la escritura desde que la vida me demostró por vez primera el poderque las palabras podrían generar y podría otorgarle a una persona que sepa quéhacer con ellas.

Fantástico,el cielo está cubriéndose de nubarrones y figuras de color grisáceo, indicandoque nuevamente lloverá esta noche y no podré ver las estrellas que tanta faltame hacen y que ya deben dejarse ver en el cielo… La constelación que guía mispasos y me hala hacia ella, permitiéndome abrazar mi destino de vivir en lasestrellas junto a esa hermosa amiga que se fue primero que los demás de mimundo físico, pero se quedó clavada y grabada no sólo en mi corazón sino en mipiel. Ha de extrañarle que tenga un parde tatuajes nuevos que no tengan mucha relación con ella, aunque viéndolo bieny conociéndonos como lo hago, sé que si tienen relación y que su destino final estabafijado para ser grabado en mi mano izquierda para luego pasar a vivir en lamano derecha y de ahí, apoyarme y guiarme en todas mis decisiones… :) sonrío honestamente con esteespectacular regalo… gran fuente de inspiración, quisiera encerrarme con unacopa de whisky y un tabaco liado, en una habitación frente al mar y de una vezpor todas, con mi máquina poder cerrar los ojos y jugar, como si nada másimportara, porque una vez más, frente a mis letras, nada más existe.

Sentir elaroma de la brisa, amor con sabor salado, amor marinero, el viento suavetocando mi rostro y llenando mis poros con esa inmensa energía que el mar tienepara regalarle a toda la tierra y a todos los seres que habitan en ella,sonreír y percibir como lentamente mi cuerpo y mi mente se van llenando de esatranquilidad, esa belleza, esa energía poderosa que se transmiteinevitablemente cuando frente a tus ojos está el mar y podés ver como sus olasjuegan con la playa, el horizonte juega con el cielo y todo está en orden, todoes como debe ser y en tu rostro se dibuja una enorme sonrisa que indica queestás en el momento preciso en el lugar perfecto y que podrías no moverte deallí y ser feliz para siempre!

Paro de escribiry me voy a sumergir un poco en esa gran masa de agua salada que rige el corazónmío tanto como a tantas otras cosas más en la Tierra… me sumerjo y siento comocada segundo que paso en contacto con el mar, mis poros, mi piel, mi organismo,mi cerebro, mi corazón y mi mente se tranquilizan, se dejan llevar por lascorrientes y se entregan al poder del mar. Siento como el vaivén hace que mis problemas y pensamientos negativos sealejen y todo, absolutamente todo, va a estar bien. Ante la ausencia de meditación, de yoga, noqueda otra cosa que entregarse a un poder mayor que el de cualquier humano ysonreír mientras la energía es reemplazada por una más pura, más tranquila, másbonita, cortesía del mar…

What a fantasticgift my sister gave me! I get to dream about anything I want and not have toworry about society meddling in my situation or interfering with myconcentration!

SOY VIEJAGUARDIA, ES MI CONCLUSIÓN AL SOLTAR LAS TECLAS DE LA MÁQUINA Y OBSERVAR MI MACBOOK PRO DESDE LEJOS… LO SIENTO MAC, PERO LO QUE ME DA ESTE APARATO NADIE MÁSME LO HABÍA DADO NI ME LO PODRÁ DAR JAMÁS!!!

Comienzo

2011-11-19T17:30:00.000-05:00

Hace 350millones de años no existía como lo hago ahora, por el contrario, era sólo unacantidad de energía divagando por el universo, jugando con estrellas, algunasfugaces, otras no, jugando con planetas, galaxias enteras eran mi distracción ymi campo de juego, los soles me divertían y me recargaban con su infinitopoder, y no era quien está hoy sentada frente a esta vieja pero inspiradora ydivertida máquina de escribir.

En lasestrellas y su luz me resguardaba cuando los cometas amenazaban contra miseguridad. En los hoyos negros iba ybuscaba lo que nunca había perdido pero por alguna razón me llamaba y me hacíadesafiarlo todo al entrar a ellos. Enlas cosas grandes, pequeñas, enormes o microscópicas encontraba la magia de ununiverso aún bastante inexplorado, repleto de astros, sustantivos, momentos yespacios por descubrir. No necesitabanada más que el paso de un cometa para darme un divertido paseo rodeada deobjetos celestes brillantes, otros no tanto, pero todos por igual interesantes.

Nada podríasalir mal, asteroides chocaban contra cualquier ente que se cruzara por sucamino, destruyendo parte de ambos como las solíamos conocer, dejando rastros yhuellas divagando por el infinito espacio de colores que formaba en aquelentonces este precioso universo que yo, como una amorfa cantidad de energía,disfrutaba recorrer, sin rumbo, sin fin, ah! Y lo mejor, sin afán, porque enaquel entonces el tiempo no era más que la suma de duraciones de episodios, nohabía ningún indicio de mortales humanos definiéndolo.

Todo eranaturalmente caótico y sistemático, así como me gusta, todo tenía su intrínsecodesorden y en cualquier momento algún elemento podría intentar variar el ordeny la forma casuística de las cosas y las situaciones y podría conseguirlo sinmayores inconvenientes. Era un universobastante flexible, permitiendo a todas sus formas, elementos y partes coexistirde manera que la libertad reinaba en el avance de un cometa, de la misma formacomo lo hacía en el paso veloz de un asteroide y en el movimiento orbital detantos planetas que podría visitar con tan sólo proponérmelo.

Ahora, quela luz del Sol de nuestro sistema se va alejando de esta parte de la Tierra, elcielo se va tornando oscuro y comienzan a hacerse visibles todos estoselementos universales que hoy, 350 millones de años después tanto extraño, puesahora sólo los puedo ver a miles de años luz de distancia y ni puedo soñar convolver a montarme sobre un cometa y viajar sin afán y tan libre como sólo enesa época pude hacerlo. Veo en nuestrocielo pequeñas manchitas luminosas, unas más grandes que otras, pero todascomparten la misma característica, son inalcanzables y hermosas. Cómo quisiera poder aún viajar y divagar porel universo como esa amorfa cantidad de energía, en vez de tener queconformarme con sentarme en esta cama extraña frente a esta vieja máquina yvomitar tecleando esta sensación que de repente me cayó como una descarga delos gases de la superficie de Júpiter.

Creofirmemente que ser el cielo ahora no es una casualidad, es un nombre que llegóa mí como el destino, como el destino de las Lunas de recibir golpesindiscriminados de asteroides y rocas celestes, que las tocan para deformarlasporque no tienen mayor forma de evitarlo pues en vez de contar con unaprotectora atmósfera cuentan con su enorme fuerza gravitacional, que no hacemás que traerles abolladuras y totazos.

He perdidola razón, probablemente, luego de tanto tiempo divagando por el universo, me resultaun tanto extraño vivir en un cuerpo que no puede ni volar, pero me gusta muchorecordar aquellas épocas de naturaleza infinita y poderosa, de libertad, deviajes constantes y no controlados. Meresulta divertido y más que acogedor aceptar que una vez, hace 350 millones deaños, era universal, como la energía que cuando abandone este cuerpo pasará aotro estado y en otra aventura me embarcará…

La razón

2011-11-10T11:01:00.000-05:00

Te quisetanto que decidí alejarte, no era por falta de amor sino por exceso de respeto.

Jamáspodría darte lo que de mí anhelabas, no porque no quisiera sino porque quienanhelabas no existía en mí, no era yo, sólo fue tu percepción y el deseo queasí fuera lo que te llevó a crearme, pero fallaste porque no tenía el materialnecesario.

Tanto tequise que preferí la soledad a quedarme a tu lado y hacerte daño.

Por noaporrearte aún más me despedí borrándote la sonrisa, nunca dudés de lo que tequise, si hay lugar a dudas, que sea simplemente del inefable destino y de sumalévola capacidad de hacer coincidir a quienes nunca serían compatibles. Dudá del tiempo, de su veloz e invariableavance, pero nunca, nunca dudés de mi amor, porque a pesar de no haber podidoser lo que tanto querías, sentí morir en tus brazos y derretirme en tus labios,esos que renuncié a besar para evitar que palabras de odio llegaran apronunciar en mi contra.

2011-11-10T10:26:00.000-05:00

Let’s rideto the sky, let’s get high as a kite, cause if I reach the sky maybe I can seeher again

Uno más a mi tía

2011-10-25T09:00:00.000-05:00

Pasan los días,pasa la gente, pasan las noches, pasa y pasa todo y ella no pasa… ella, ya noestá… ella me dejó y yo no puedo olvidarla.

Se fue,lentamente la vi alejarse y no pude hacer nada para evitar su partida.

Ahora,condenada a su ausencia eterna escribo, con la pluma que me regaló, lo muchoque me duele abrir los ojos y despertar a la realidad que me dejó con su adiós.

No puedoolvidarla, no puedo parar de pensarla por mucho tiempo pues sus recuerdos nadanen el mar de mi inconsciente y llegan a mi puerto mental en los momentos menosesperados para recalcarme que la tuve, la viví y la perdí.

Yo no laolvido, yo no voy a encadenar su desaparición a su partida, como dice Calamaro “dicenque sólo muere lo que olvidas”.

La extraño,la pienso, la anhelo y aunque no la llore, no la dejo de querer a mi lado.

Me ahogapor dentro, me quiere cortar la respiración y me comprime el alma en tan pocoespacio que sólo puedo sentir dolor.

Unaopresión que no se diluye, que no se mengua, si acaso es lo contrario.

2011-10-12T10:01:00.000-05:00

Ahora mismosólo tomé el boli para escribir por necesidad de jugar, porque de tanto tema nosé ni de qué hablar.

Pensé enpensar antes de escribir, pero la música me obligó a abrir la libreta y derepente, sin darme mucha cuenta ya estaba escribiendo esto.

Tela haymucha…

Una familiaque aún no digiere una ausencia que sólo parece seguir creciendo, la tía se fuehace 3 semanas, casi 1 mes y aun cuando todos nos sentamos en las noches ahablar de todo y nada, su presencia se extraña, se siente un vacío enorme entodos los espacios que han quedado incompletos. Es algo realmente increíble, como todos hemos tenido que continuaratravesando días sin sus abrazos, sus palabras, sus consejos, su voz, su pelo,sus ojos, todo lo que su grandeza era. Aún escucho en mi mente su voz, me despido de ella en las noches, en lasmañanas antes de salir de trabajar, siento su olor en los objetos que de ellaahora uso y me estremezco cada que siento que me robaron con una aspiradoratodo lo que tenía por dentro y me dejaron sólo con un enorme vacío adentro .

No entiendomuchas cosas de la vida, intento seguir “haciéndome la loca”, pero me sientoposponiendo lo que siento, pienso, todo.

Esto es unamierda, no miento cuando digo que me siento anestesiada, aunque a veces lo únicoque me gustaría es tirarme en una playa y abrir mi pecho y dejar salir todoeste taco que se me creó cuando mi tía se puso mal y que se apoderó de micuando murió, y ahora es más grande que yo y a veces lo siento palpitar dentrode mi reclamando que me desahogue.

Hace tiempoen mi mente paseaban duendes, flores, hadas, unicornios, gnomos, enanitos decolores, dulces soñados y todo un mundo repleto de maravillas, algo mágico,muchos encantamientos, princesas, castillos, estrellas, Lunas, Soles y todo lo atractivoque pudiera uno mantener en su propio universo mental.

Hoy, enmedio de la nada y el vacío latente y causante de delirios me pregunto, ¿dóndeestán?, ¿a dónde se han ido? O ¿acaso están todos dormidos esperando que mimente y mis letras les devuelvan la vida?

Te quiero de vuelta.

2011-10-04T15:13:00.003-05:00

A vos, a tuboca, a tus piernas, a tu lengua, a tus manos, a tu pelo, a tu voz.

A vos, a tusonrisa, a tus ojos espejo, a tu sabor, a tu cara de satisfacción, a tu tamaño,a tu culo.

A vos tequiero de vuelta, con todo el amor disponible para mí –sólo para mí-, con todala lealtad y la honestidad necesaria para que funcionemos en paz, con toda esagama de sensaciones que a mi lado me hacés sentir.

A vos, devuelta… Es lo que realmente quiero.

2011-09-30T08:30:00.000-05:00

Hace mucho,no recuerdo cuanto tiempo no siento esa emoción característica que los viernesimplícitamente contienen y entregan desde que uno abre los ojos y se da cuentaque es el último día de oficina de la semana –al menos para mucha gente-.

Mefascinaban los viernes, su energía, la cara de la gente –muy diferente a la delos lunes-, la actitud, el ambiente, todo se percibía diferente.

Hoy, enmedio de la situación más difícil que he tenido que enfrentar, no siento lamagia incluida en este día de la semana, me siguen gustando los viernes, perocreo que es el efecto del prozac y su nuevo aliado lo que hace que hoy puedadibujar una sonrisa leve en mi rostro de vez en cuando.

Tengo tantosueño… “estoy en el lugar equivocado” es lo que pienso constantemente, sobretodo en días como este.

Manifiesto

2011-09-29T11:32:00.000-05:00

Una pelea más… en la última oportunidad quedecidimos darnos…

¿Es esto señal del fin? ¿Señal de que realmentenunca vamos a funcionar en paz? ¿Es mucho pedir tener una relación en paz?

Dejar pasar esto es sólo activar –inconscientemente-el cronómetro en cuenta regresiva a la próxima discusión, al próximo momento enque la creatividad y la imaginación desarrollen junto con las letras un escritoque le va a causar desestabilidad, dudas e inevitablemente otra pelea.

Siempre he dicho que por encima de todo está milibertad y eso incluye mi libertad de escribir –sea o no jugando- absolutamentelo que me dé la gana –sin ánimo de ofender-. El día que no pueda escribir me sentiría peor que si estuvieraencarcelada, porque incluso en una prisión podría tener tinta, papel y muchasletras para hacer lo que me gusta, jugar.

No es decisión mía, yo jamás dejaré deescribir, es decisión de quien anda junto a mí, si es capaz de entender que nome limitaré escribiendo y que jamás lo haré.

Si se le generan dudas, no es mi problema, espura y notable inseguridad, yo por eso paso de tomar cualquier decisión de esetipoy si se quiere ir porque no soporta mi juego con letras, la puerta la tieneigual de abierta a como la tenía cuando llegó, sin ataduras agradezco, peropreferiría decir adiós a condenarme a ser quien no soy.

Recorte

2011-09-28T15:31:00.004-05:00

“Como seestá amaneciendo deberíamos ponernos la ropa, no sea que tu prima nos veaempelota”, dijo con la sinceridad característica.

“Que nosvea, no soy yo quien se queda con una imagen que no le gusta en su mente”,respondió en tono seguro.

Realmentepoco o nada le importaba que alguien entrara en su habitación y viera unaescena que en su mente quedaría inmortalizada como la mejor escena de su vida.

“Prefierorecibir el Sol con vos así como estás, vale la pena la emoción de mi primermañana”, continuó.

“¿Cómo eseso, tu primer mañana?”, preguntó

“Acabo denacer en un mundo nuevo, por eso lo dije”, respondió mirando hacia la ventana,sobre el mar se veía como el cielo se aclaraba con el paso de los minutos y lasgaviotas comenzaban a cantar anunciando la mañana.

“No puedocreer que en vos exista ternura” le dijo sintiendo, entre otras cosas, asombro.

“Vas a ver muchas cosas de mi que habían escondidas, es tu culpa si no tegusta, vos fuiste quien me provocó”, le dijo y sin dejar que dijera nada y sinpensar en quien pudiera entrar, rápidamente le dio un beso, no un beso como losde siempre, fue un beso sintiendo algo muy parecido al amor.

La realidad

2011-09-28T09:30:00.002-05:00

Ahí en laplaya donde revientan las olas con lafuerza del agua, donde se entrega el mar a la tranquila arena, donde el calorse acumula en la arena y la energía se siente en movimiento.

Allí en laplaya donde la naturaleza terrestre se intenta combinar con la majestuosamarina, donde los colores del mar se detienen para dar paso a los blancos ydiversos colores de la vegetación.

Ahí en laplaya donde el Sol no encuentra barreras edificadas, donde no hay horizontesfinitos, donde el cielo se extiende a abrazar el mar quien con fuerza selevanta para tocar la tierra.

Allí en laplaya quisiera estar, escaparme y de majestuosidad natural impregnarme, por eltiempo, el espacio y nada en absoluto tenerme que preocupar, quisiera paraolvidar todo por un instante internarme.

Sigo igual...

2011-09-28T08:25:00.001-05:00

Hoy estoyaburrida, triste, me pesan los ojos – de tanto aguantar lágrimas seguro se hancansado –

Como al marte extraño

Como alcielo te anhelo

Como a misonrisa te he perdido

Como a mislágrimas te conservo

La tristezame consume el alma

Laaburrición me consume la energía

Eldesespero me consume la calma

Tu ausenciame consume la alegría

Tiempo,paciencia,

Resignación,esperanza,

Ánimo,fuerza…

Todas esascosas que nadan a mí alrededor alejándose o acercándose y aumentan mi agonía

¿Cómo puedo estar? 5 días desde su partida

2011-09-23T08:00:00.001-05:00

Ahoramismo, intentar responder la recurrente pregunta “¿cómo estás?” de manerasincera sería más que una expresión de desánimo, una quimera.

Cómo puedoestar a menos de una semana de haberme tenido que despedir físicamente de miotra madre, eso tan literal como pueda ser tomado, pues ante nadie es unsecreto que ella, mi tía, hizo más que un excelente papel de madrina y tomó lasriendas cuando por motivos laborales mi madre no podía hacerlo.

Cómo puedo estar si todo lo que pasa a mi alrededor ha sido siempre motivo de conversación con ella, en un intercambio de historias, anécdotas y relatos de parte y parte, en el cual siempre ella tenía algo que aportarme o de alguna manera sus opiniones enriquecían mi ser ante todas sus muestras de sabiduría y experiencia.

Cómo puedo estar si a pesar de haberla dejado físicamente, mi mente la busca, mis sentidos la confunden entre la gente y mi ser no acepta que la única forma de volver a escucharla es en mi mente o en grabaciones, de verla es en fotos, de olerla es usando su perfume en mi cuerpo, y que por ningún medio podré volver a abrazarla.

Cómo puedo estar… Realmente no es una respuesta sencilla… Agradezco que su sufrimiento y dolor – nunca merecidos – hayan cesado, pero no encuentro consuelo por ningún lado, ni en palabras del sinnúmero de personas que nos han acompañado desde su partida, ni en sus fotografías, ni en mis recuerdos, porque simplemente cada una de esas cosas me recuerda que no está, ni estará.

A mi Ángel.a la adoro, extraño, amo, anhelo, quiero, todo… Su lucero, su vida, su cielo, su luz, su sol, su todo enloquece en su ausencia y en ella se refugia con tristeza hasta que pueda admirar de nuevo los días.

Septiembre 23 de 2011

I'm just bored.

2011-08-08T07:59:00.000-05:00

Hoy sólo estoy aburrida. Todo comenzó bien, dormir sin luz lastimando mis ojos, despertarme con una excelente canción, comer un buen desayuno y todo lo demás estuvo bien. Se empezó a estropear todo cuando casi me voy al suelo en el bus, sigo sin entender por qué los conductores de bus parecen olvidar que transportan seres humanos y conducen como si dentro del bus tuvieran bultos de cemento.
En fin, me logré sentar junto a un hombre de enorme tamaño, digo enorme porque la mitad de mi culo quedó por fuera del asiento, la verdad me sentí mal pero más mal me hubiera sentido de haberme cambiado de lugar, no lo sé, supongo que es esa muestra de humanidad que de vez en cuando se me asoma. Sobreviví al bus y recordé lo que más me molesta de caminar por el centro en las mañanas, ese maldito olor a berrinche producido por la cantidad -desconocida para mí- de indigentes y personas que orinan en cualquier lado, dejando sus rastros en las aceras y ese inmundo olor que se mezcla con las negras emisiones de los buses y los olores que los diversos locales de comida expiden. GAS. Sin nada más que hacer atravesé las calles necesarias para llegar a mi oficina, intentando aguantar la respiración.
Incidente en el asensor, es tan malo que cada vez que se detiene en un nivel se borran los números registrados en el panel y todos se asustan, la verdad es que en cualquier momento nos puede dejar atrapados adentro.
Llegué a mi oficina, sin ninguna respuesta significativa sobre el informe que la semana pasada entregué, me doy cuenta que aún no tengo absolutamente nada por hacer. Decido pintarme mejor las uñas -un morado que combina perfectamente con mi camisa- y pum! Me pega el recuerdo de los sueños -por no llamarlos pesadillas- que me atraparon en la noche y que no hacen más que reactivarme esa sensación de que hay una gran cantidad de cosas que no van como quisiera. "I'm just bored", pensé, y aquí estoy, vomitando letras mientras el portátil que mi jefe -prácticamente obligado- me prestó para hacer mis actividades termina de hacer su virus scan. Pero qué actividades si no tengo nada que hacer?

No quiero hablar con nadie, definitivamente, hoy no me siento bien.

Visión

2011-08-02T08:54:00.000-05:00

Tus recuerdos en un cajón bajo tu nombre. El cajón bajo capas de arena que cada día lo cubren con mayor peso, el peso del olvido.

Un viento sopla fuerte y alcanzo a ver parte de tu nombre bajo la arena, pero el mismo viento se encarga de volver a enterrarte ahí, bajo los millones de granos de arena que el mar empuja contra el cajón de tus recuerdos día a día que pasan las mareas y tu ausencia sigue ahí.

Tu nombre, tus recuerdos, todo se ha quedado enterrado bajo la arena y custodiado por el mar y el infinito poder del cielo, qué más olvido puede existir?

En mayúsculas

2011-08-01T14:49:00.000-05:00

I hate days like this.
Ana Lucía Pérez Escobar está más aburrida que un caballo en un balcón.

No tengo ganas de nada… como raya en el mar, lleno de mierda y de lágrimas y sufrimiento de la gente. La raya se ahoga y se quiere vomitar y sigue nadando… y nada… nada ha cambiado y la raya está perdida entre el día y la noche, está atrapada porque la mierda no la deja ver el camino y sigue nadando… nada sin rumbo, nada sin razón, nada sin motivo o razón alguna, nada perdida, nada y nada cambia y lo que teme en su interior es que nada cambiará y seguirá nadando, nadará y nada hará. Vida rodeada de mierda, vida rodeada de nada

Frustración

2011-07-29T09:00:00.000-05:00

Son las 8:30 de la mañana. Viernes. Inicio de Feria y mundial de fútbol en la ciudad caos. Se triplicará el caos. Gas. Me dispongo a servirme mi segunda taza de café del día, Juan Valdez -obviamente-, soy colombiana y merezco tomar de los mejores cafés del mundo, me rehuso a tomar el ripio de la producción de café -el que no califica como calidad de exportación- como hacen tantos resignados. Intento combatir el sueño mientras me deleito con las historias de Bukowski, pero todo parece indicar que esta batalla la perderé.

Cabeceo, me pesan los ojos, no puedo concentrarme bien y este libro merece más. Lo cierro. Busco una posición adecuada de descanso en oficina -estoy segura que no existe tal cosa- que me deje pestañear mientras despisto a los demás. Miro alrededor, no hay nadie, me recuesto y duermo.

Suena el teléfono, despierto. Sigo en la oficina, afuera pitan buses. 12 minutos -no es suficiente- pensé, pero seguramente pronto entrarán mis compañeros y sería bueno que no me vieran durmiendo. Me incorporo. Frente a la pequeña L que forma mi escritorio, me pongo las gafas y comienzo a jugar en el celular -ya tiene pantalla antiespía- y nadie sabrá lo que hago en mi teléfono.

Maldita sea, apenas son las 8:59.

Un poco de confesión

2011-07-29T08:05:00.000-05:00

Extraño a veces llamarte en las noches, "hasta mañana bixi, japi nit".
Extraño a veces dormir contigo y jugar a abrazarte o a que me abraces y de repente movernos para un minibesito y seguir durmiendo.
Extraño a veces mirar tus ojotes y perderme viendo tu boca mientras mi mente recrea el sabor y la textura de tus labios, con esos movimientos únicos que hacen de tus besos semejante placer.
Extraño a veces tu cuerpo sin ropa, rozarte despacio con mis delgaditos dedos, desde la cabeza hasta los pies, recorriendo todo lo que hay en tu físico que me atrae como imán y tanto me gusta.
Extraño a veces, a veces mucho, a veces no tanto. Respira mi alma sonriente al saber que siempre estás a mi lado. En mi mente te dibujo con facilidad y eso me ayuda a sostenerme hasta que vuelvo a estar a tu lado, momento en que me recargo y me lleno por dentro de herramientas para satisfacer un poco los anhelos de vos cuando te extraño.

Influencia

2011-07-28T15:03:00.001-05:00

Y la sigo buscando a ella. Soltarle mil palabras a cualquiera y recibir otras mil no satisfacen mi maldito deseo de hablar con ella.
La pienso, la busco, no la encuentro y la puteo. Se me perdió y no supe cómo, cómo si todo estaba tan bien? Muchas sonrisas, conversaciones divertidas y llenas de sinceridad, abrazos y todo ese coctel que nos hacía una relación casi perfecta, se fueron al carajo cuando ella agarró la opción de desaparecer, o tal vez no la agarró, simplemente dejó fluir su talento innato de ausentarse.
Vaya mierda, en qué estará y 30 preguntas más me nadan en la cabeza como delfines en apareamiento y dan vueltas y vueltas, una tras otra, enloqueciéndome porque no hay respuesta a ninguna, lo único que sé es que no está, claro, y que me hace tanta falta como siempre que se va.

Presentes

2011-07-28T09:53:00.000-05:00

Mamá… presente
Papá… presente
Tía… presente
Hernán… presente
Nani… presente
Andrés… presente
Mona… presente
Antonia… presente
Mongo… presente
Ana… presente!

Todos presentes, no importa nada más. Luego de 27 años he aprendido que nada importa más en la vida que la familia y saber que hoy estamos todos aquí es un motivo de alegría y mucho amor.

Vivir presentes, no escondidos en recuerdos de tiempos que no se repetirán, mucho menos enfocarse en el futuro porque jamás podemos asegurar que ocurrirá. El futuro es una nublada idea de realización, en la que nada está confirmado y nada es seguro. Es, por lo tanto, imposible de predecir.

El presente es en donde jugamos a la vida y el único tiempo en el que nos tenemos que concentrar.

Hoy estamos presentes, todos estamos aquí, unidos, disfrutando de la compañía, luchando por la vida y nada más importa.

Ya fue

2011-07-28T08:36:00.000-05:00

Es inútil. No es la primer persona que se va. No es la primer vez que lo hace. Debería haberme acostumbrado hace mucho tiempo. Debería no dejarla entrar jamás, debería sentir más ganas de olvido que de hablarle. Para qué buscarla si no me extraña? Si no me busca, si su vida sin mi no le hace necesitarme.

A tomar por culo! Muchos se han ido en el camino a pesar de lo bien que iba el recorrido, por qué habría de extrañarme que se vaya alguien con quien el viaje ha sido tan complicado?

Que se quede lejos, en su ausencia, allá donde es imposible encontrarle, donde no se tiene que esconder.

Que no vuelva, que si lo intenta se encuentre con un muro de fortaleza, de decisión y de olvido, que no pueda penetrar ni usando todos sus encantos, porque precisamente eso es lo que hace, entra, encanta, engancha y se marcha.

De qué va eso? Yo nunca lo voy a entender y no quiero proporcionarle zona de juego, si quiere jugar con alguien que vaya a un parque, a un casino o a la porra, pero a mi que me deje en paz.

Muchas promesas y otras cuantas más las cocinó en su caldo de desolación que no voy a tomar porque no me hace bien, es hora de pasar otra vez la hoja y con la mano recuperándose volver a jugar, a dibujar en mi mente nuevas historias, grabadas con personajes apreciados y que aprecian, es hora de reaccionar y a olvidarle jugar, pero no jugar como siempre, esta vez jugaré a ganar.

Su grandeza no radica solamente en su poder sino en el que le he otorgado, pues bien, no entiendo para qué hacerlo ahora, por eso le quitaré su "reinado" de magia y todo lo dejaré en unas letras que jamás fueron leídas y unos recuerdos que más queman que alegran.

"Se acabó esta maricada"

No es por exagerar -ni nada-

2011-07-19T09:55:00.000-05:00

De tanto extrañarte siento perder la cabeza que todo el tiempo está ocupada buscándote en mis memorias, recreando escenas, intentando escuchar tu voz, ver tus ojos brillar, sentir mi cuerpo abrazándote, coger tus manos y simplemente verte sonreír.

No puedo concentrarme en otra cosa que no seas vos y me quema asquerosa y dolorosamente tu ausencia.

Ese silencio que tantas veces has usado como escudo o refugio me vuelve a castigar dejándome infinitas preguntas, que no son más que disparos mentales porque no hay quien les de respuesta.

No estás para aliviarme y en mi tristeza me carcomo. Al parecer olvidaste que muero sin vos de "pena moral" y que tenés esa irrefutable capacidad de tranquilizarme cuando mi alma padece de agonías y locuras.

No tengo la menor idea de lo que ha pasado que te arrancó tan drásticamente de mi presente, dejándome divagando en un pasado que cada día se divisa más lejano y borroso.

Con las manos atadas recurro a lo único que poseo, mis letras, para intentar aunque sea por unos momentos captar tu atención, con el fin de que adentro tu chip de quien soy se active y tal vez volvás al lugar en mi vida que te corresponde con exclusividad.

Sólo quiero que volvás, si no lo vas a hacer me condenás al olvido y hasta hoy recuerdo que jamás he logrado olvidarte.

Carta al amigo ausente

2011-06-19T10:17:00.001-05:00

Pensé hace muchos días en escribir esto y hoy que por fin lo hago, no sé por donde empezar.

Supongo que esta es mi reacción ante la improbable situación que se nos presenta, la ausencia.

La verdad pienso en vos todos los días, varias veces al día, me imagino cómo estarás, qué estarás haciendo, si te sentirás contento, si tendrás problemas, cómo vas en el trabajo y qué tal es tu vida sin mi.

La lógica pregunta derivada de eso es, por qué no te busco, escribo, llamo, contacto? No sé si la respuesta sea estúpida, mediocre, o lo que sea, pero es sincera... no soy capaz.

Sabés quien soy y más que todo, sabés cómo soy, por lo tanto no necesito muchas explicaciones ni justificaciones para mi incapacidad, simplemente, me encuentro a mi misma en un conjunto de tormentas, que se desatan en paralelo o en serie y me obligan a retraerme, en mi propia y apacible soledad, para no tener que responderle al mundo con una energía que básicamente voy perdiendo.

La vida nos juntó en un momento y creamos un imperio, atravesamos cualquier cantidad de extrañas o normales situaciones y hoy, que no puedo aproximarme a mi normalidad, te pido entendás que aunque ahora no estoy muy presente, volveré para que reinemos juntos, en la más pura y sincera de las amistades.

Te amo.

Un buen momento

2011-05-28T12:19:00.001-05:00

Te abracé, te abracé tan fuerte que me dolieron los músculos.

Lloré, pensé que te habías ido para siempre, que te había perdido para siempre y que jamás volvería a sentirte como en ese momento.

Te miré, sonreí.

Vaya putada, no era más que un sueño. Sólo en sueños puedo tocarte, sentirte, mirarte...

No importa, mientras te pasees por mis viajes en el Onírico y te aparezcas así sea de lejos para verte me conformo.

De alguna forma vives, vives en mi mente y ahí te atesoro, te protejo y a veces te busco porque en tiempos como este, estoy segura de lo bien que me haría tenerte ahí, junto a mí.

Gracias por dejarte sentir una vez más, es bonito saber que no se puede perder la esperanza en vos porque justo cuando te estabas desvaneciendo, apareciste para hacerme feliz.

Deseo, deseo...

2011-05-22T10:22:00.000-05:00

Vivir en tus sueños, que vivas en los míos.

Que el Onírico nos de la posibilidad de vivir lo que la realidad se ha empeñado tanto en imposibilitar.

Ahí, donde nadie puede entrar, juntarnos eternamente, en ese mundo fantástico donde cualquier cosa puede pasar, estar siempre a tu lado y que jamás nos hagamos daño, sólo vivamos cosas buenas.

Sería una forma de vida indescriptiblemente feliz, saber que todas las noches cuando soñemos estaremos compartiendo juegos, sonrisas, abrazos, canciones y todo lo demás.

No podría pedirle más a la vida y a Morfeo.

Una verdad aceptada

2011-05-17T22:14:00.002-05:00

Encuentro en la soltería un estado ideal, casi perfecto.

Respiro tranquila -cuando no tengo gripa-, no tengo que dar explicaciones y nadie tiene el más mínimo derecho a ponerme problema.

De vez en cuando se llegan a extrañar cosas que sólo una relación otorga, pero no son lo suficientemente buenas o significativas para cambiar por ellas mi libertad.

Yo si sirvo para estar sola, para salir con amigos, para hablar con quien me apetezca.

Yo no sirvo para que me pongan problema, me hagan comentarios con trasfondos desagradables o mal intencionados, no sirvo para rendir cuentas de lo que hago, digo, omito o dejo de hacer.

Soy un espíritu libre, imposible de amarrar, no creo en estar con una sola persona para toda la vida -desde la definición es iluso concebirlo-, y por esto estoy segura que no puedo acomodarme a una relación -y no es por falta de intentos-, me celebro la vida sin alguien que me joda, y como la sociedad vendió muy bien la idea de las parejas y la gente lo tiene instalado en su subconsciente -que tarde o temprano hará de las suyas-, prefiero ser soltera -y feliz-.

It's a simple thing

2011-05-16T17:48:00.001-05:00

I had it, I enjoyed it, I loved it, and I let it go.

No regrets, I feel more than fine knowing that I lived it and I took the most out of it.

I don't want it anymore, I can think of a few reasons why, but they are not worth to mention.

I know what I had and I know that I don't want to have it back, finally!

I can breathe in peace, I can smile because I've managed to seized the opportunity that life gave me and I feel happy to have had some great experiences and to have learned a lot.

What else can you ask in life more than learn and become a greater person to face the new challenges?

En tiempos muy difíciles

2011-05-12T21:43:00.000-05:00

Es fácil esconderse cuando se está rodeado de oscuridad.

Intentar pasar desapercibido y no responder los llamados del mundo.

Ensimismarse y dejar pasar de lado.

En el cielo nubes grises intentan matizar la oscuridad.

Sombras de sueños desfilan por la mente desvaneciéndose de igual forma que lo hacen en el frío pavimento.

La lluvia no para de caer y todo parece una escena extraída de un libro de EAP.

Tanta oscuridad aturde, ataca y el corazón no recibe tanta energía como debería.

Esperar sin esperar, continuar el camino porque quedarse estático es tan sólo congelarse en un tiempo que no se detiene.

El mechero del bolsillo ha dejado de funcionar, el marciano poderoso se ha perdido...

Hay que ver la confabulación.

Los pronósticos anuncian fuertes tormentas, es mejor buscar refugio en lo único que jamás fallará en la vida... Uno mismo.

El problema del desarrollo - Patada de Realidad -

2011-05-12T11:25:00.000-05:00

El problema del desarrollo es la desigualdad.

No se puede hablar de desarrollo mientras existan aún comunidades enteras de personas muriendo de hambre o de enfermedades que en otro lado hasta tienen cura.

No se puede hablar de desarrollo de la humanidad mientras existan pueblos en los que no hay medios de comunicación ni siquiera con la comunidad más cercana, pueblos donde no existe seguridad, donde hay explotación de los derechos humanos mientras existe un organismo que se vanagloria de sus alcances en la defensa de estos derechos.

No se puede hablar de desarrollo mientras un país entero es considerado el "botadero" del mundo y otro país continúa vendiendo a su gente la idea del desarrollo disfrazando el consumismo.

Tampoco se puede hablar del desarrollo mientras no se tenga conciencia de las consecuencias que cada una de las acciones que realizamos traen consigo.

No se puede hablar de desarrollo mientras no cambiemos el pensamiento al final del tubo y procesos de caja negra en los cuales la contaminación causada no sea tenida en cuenta, o simplemente pretenda ser remediada comprando bonos "verdes" a esos países que jamás llegarán a un desarrollo equitativo.

Desarrollo? De qué van vendiendo eso como el paradigma perfecto? No es más que un "pajazo mental" que unos cuantos crearon para encaminar al mundo por un camino de seguimiento que van trazando y dejando no más que colas enteras de problemas de contaminación y polución en esos países que, inocentemente y a ojo cerrado, siguen el rastro.

Mi pregunta es, cuando Ghana se "desarrolle", quién va a ser el basurero del mundo?

Una poca de rebeldía

2011-05-12T11:19:00.001-05:00

No tengo que hacer nada que no sienta y/o no quiera hacer.

Convencida de eso me llamo Capitana, soy yo quien gobierna el barco en que navego por el mundo buscando sentir felicidad -namá!-

No puedo sacrificar mis sueños por los favores de otros, no puedo arriesgarme a ser una más del sistema de ovejas trabajadoras por no ser capaz de enfrentarme al lobo que me quiere acechar y me dictamina qué hacer para sobrevivir.

No es lo que soy, luego de tantos años haciendo lo que yo considero correcto, creo que he aprendido a discernir y no encuentro justo soltar mi timón por un puesto en la tierra -así sea envidiable para algunos-.

Y así fue...

2011-05-10T23:28:00.000-05:00

Se fue, con previo y muy anticipado aviso.

Partió, dejando un vacío en su habitación.

Ninguna de las notificaciones fueron atendidas de forma adecuada y se cansó.

Al parecer le desconectaron la alimentación energética y se desgastó.

Lentamente se fue descargando y nadie supo cuando desapareció.

No dejó rastro, mucho menos señales de su próximo destino, simplemente se desvaneció.

¿Qué será?

2011-05-10T14:54:00.000-05:00

Tal vez no hablo en el idioma adecuado.

Tal vez no leés el mismo idioma que yo escribo.

Tal vez tenés los ojos desgastados y los oídos tapados.

Tal vez no te interesa, o tal vez tenés la mente en otro lado.

No nos estamos comunicando.

No nos estamos entendiendo.

No nos estamos conectando.

Quisiera teletransportarme y frente a vos explicarte con plastilina, con crayolas o acuarelas lo que tantas veces he querido decirte, pero tu incapacidad de entender mi juego de letras ha bloqueado durante todo este tiempo.

Mensaje oculto entre mil palabras, obvio y muy tangible en la realidad, finalmente no creo en las letras tanto como en los pulsos acelerados, las sonrisas desbordadas y las miradas de mil estrellas.

Vaya mierda…

2011-05-01T21:22:00.000-05:00

La vio partir tan rápido que no alcanzó a reaccionar para detenerla. Cuando menos lo imaginó, se fue de su vida, sin despedirse, sin avisar, sin dar señales que le indicaran que había algo que no estaba funcionando.

Abrió los ojos y ya estaba lista, la miró y le preguntó inocentemente a dónde iba, la miró y sin sonreír le dio la espalda y comenzó a caminar.

Mientras se levantaba de la cama en la que acababan de pasar tantas noches juntas, escuchó el sonido de la puerta principal cerrarse. Confundida intentó correr tras ella, pero cuando logró salir, la vio doblando la esquina.

Por qué se fue, nunca lo sabrá.

Pensó en correr tras ella la última vez que la vio, pero algo la detuvo, sería el orgullo tal vez, no lo sé, pudo haber sido el sueño o el hambre, sea como sea, por alguna desconocida razón no corrió tras ella y simplemente se fue de su vida.

Jamás volvió por lo que dejó en su apartamento, los objetos, los recuerdos, todo lo que le pertenecía sigue allí, acechándola de vez en cuando, torturándola con las preguntas que quisieran responder -inútilmente- millones de interrogantes acerca de su partida.

(suspiro)

2011-05-01T17:49:00.002-05:00

Reconocés esa sensación de espacio vacío adentro, palpita, parece hacer implosión, quita la tranquilidad y sabés exactamente que es ese espacio que le pertenecía y ahora estás así porque no está.

Muchas preguntas deambulan en la mente, el corazón se te arruga con frecuencia sin darte cuenta y a veces incluso se te desbordan lágrimas que intentás, inútilmente, contener.

Esa sensación insoportable no se va a ir fácilmente, lo sabés aunque quisieras mantener la esperanza de levantarte mañana sintiéndote bien, pero no, muy en el fondo reconocés que no hay remedio inmediato y que tal vez ignorándola cuanto más podás, disminuirá un poco y podrás sonreír sinceramente.

Vaya mierda, "la mala pa' cupido", otra vez te llevó por un camino cerrado y aunque disfrutaste el viaje, se te quemaron las alas y caíste al fondo de tu abismal soledad.

Una vez más...

2011-04-27T09:14:00.002-05:00

Salto, no a la fama, salto con los ojos cerrados a la soledad.

Escapo, en la noche montando en una estrella fugaz.

Sin mirar atrás, sin vacilar por un segundo, me desprendo de mis temores y sueños compartidos, y me aferro a mi voluntad de respirar aire tranquilo y navegar en mi mar de soledad.

Sonrío, entre la sensación de desasociego, mi corazón está recobrando la capacidad de latir en mi propio son.

Atómica, reservada, caótica y repelente, abro los ojos a un nuevo día sin tener mucho muy claro, guiándome por la luz de mi propia constelación.

Temps al temps!

2011-04-26T21:45:00.001-05:00

En calma, tranquila, con la seguridad de haber tomado la decisión correcta.

Aún no he mirado el cielo, aún no me he atrevido a pensar en muchas cosas, supongo que es demasiado pronto, pero creo que voy bien haciéndome la de las gafas moradas, porque mi corazón se va "desarrugando" cada vez más y mi mente va volviendo a darse cuenta del mundo que me rodea.

No sé que va a pasar en 1 mes, y honestamente no lo quiero averiguar desde ya, quiero ver cada día con un nuevo lente, vivirlo como mejor pueda, relajarme, respirar y dejar de andar preocupada por lo que digo, miro, escribo, hago, o por lo que alguien más hace que se relaciona en alguna medida conmigo.

Estoy buscando paz, tranquilidad, sonrisas. Estoy buscando cosas buenas, nada de reclamos, shows, dramas, no más miradas llenas de recriminaciones ni actitudes incómodas.

Extrañaba la libertad de ser la capitana que va bailando por la vida al son que se le antoja, sin tener que responderle a nadie por las mil cosas que se me ocurren (o no).

Tiempo al tiempo será la medida para el momento en el que me atreva a mirar sin las gafas moradas y a analizar qué debo hacer con todo lo que ahora no me atrevo a lidiar, sólo eso, tiempo al tiempo.

Inevitable

2011-04-18T10:05:00.000-05:00

Entre muy cansada, muy preocupada, muy consternada, muy impresionada y todo lo que indica que estoy en estado de shock y sin muchas posibilidades de cambiarlo.

En el mundo hay pocas luces que inocentemente intentan brillar con fuerza para mostrar caminos falsos, nada puede cambiar el curso de un tren del tiempo que avanza a toda máquina, indestructible, con los ojos cegados, con todo el impulso y una potencia que cada vez hace sentir con más fuerza sus efectos, mientras lo vemos pasar con impotencia y desespero, llevando consigo los elementos necesarios para hacer nuestros sueños realidades.

Avanza, sin mirar atrás, sin preguntarse consecuencias de su veloz movimiento, sin percatarse de la desolación que va acercando, tan sólo continúa su camino hacia algún lugar diferente, donde todos seremos diferentes o sencillamente no estaremos.

Seguiré hacia mi puerto

2011-03-12T12:37:00.001-05:00

Voy a seguir hasta encontrar un puerto de felicidad, donde las alegrías borren las tristezas, donde los colores borren los problemas, las sonrisas sean las únicas que causen lágrimas y se prohíba la entrada a los malos ratos.

Existe, lo sé, es allá donde encontraré la paz que mi alma requiere para hacer sonreír mi cuerpo todo el día, pues todo lo que los humanos provocan que hace estremecer el corazón será combatido muy lejos para que no llegue al puerto a tocarme.

Es una forma de vida, lo sé, la felicidad, la tranquilidad, la paz y la satisfacción existen, y una vez entendido eso, sería irresponsable y una persona absolutamente mediocre si no lo persigo.

Me rehúso a nadar por la vida hasta su final sabiendo que es posible el bienestar sin luchar por alcanzarlo. Todo lo que no aporta ese estado se puede alejar la mayor distancia que pueda porque lo rechazaré.

Sé que me acercaré a mi puerto soñado, para eso soy la capitana y mi barco sólo a mí me obedece.

Jugá con el tiempo, no dejés que el tiempo juegue con vos

2011-03-04T22:22:00.000-05:00

Finalmente ¿qué es el tiempo?, ¿quién le dio poder para gobernar?

Va a la madre el tiempo, en mi bolsillo Tacar, en mi mente un borrador y voy jugando con la vida al son que el Sol y la Luna, las palmeras y los árboles, los pájaros y el viento me canten.

El tic tac del reloj se puede ir a tomar por culo, no me interesa saber qué día es y cuántos años han pasado de mi vida, sólo me interesan las sonrisas, los logros, los latidos saltarines y la buena energía, ¡ah sí!, y los ojos brillantes.

Supongo que por eso jamás acepté que me apresuraran o acosaran para hacer algo. Yo gobierno mi vida, nadie más.

Determiná qué actividades harás cada día de acuerdo a lo que sintás, podás y querás. Eso sí, tené en cuenta que la mayoría de los demás mortales son regidos por el paso de ese silencioso invento que alguien quiso intentar medir y se cagó en el mundo.

No te estresés por pelear contra el tiempo, jamás lo vas a modificar, relájate y dejá de darle mente a lo que no podés cambiar.

El mundo perdió la cabeza por un pin

2011-03-04T22:01:00.001-05:00

No se trata de tener una lista de contactos gorda, no se trata de repetir la patada de realidad “De hipocresía, diferencias y gente extra”… Se trata de enviar un mensaje claro.

Si no te dan un pin no tenés razones para enojarte, todos sabemos que uno no chatea con todo el mundo, algunos amigos no tienen talento para hacerlo o no les llama la atención y prefieren tener otro tipo de contacto, no quiere decir que la posesión de uno de estos móviles automáticamente obligue a repartir el contacto para hablar con todo el mundo.

Vamos a ver, si en msn ni se hablan, si nunca se llaman por teléfono, ¿qué sentido tiene agregarse a un chat más?

Lo que le causó una tristeza

2011-03-02T23:45:00.000-05:00

Un día gritó tan fuerte que sus cuerdas vocales se reventaron, luego las vomitó en el medio del dolor de su llanto desgarrador.

Su perro se las comió y comenzó a hablar como ella, pues como en un rompecabezas, las cuerdas encajaron en su garganta y este aprendió a hablar igual a ella, quien en medio de su dolor no sabía si reír al escuchar a su perro hablando y cantando como ella, o llorar por su pena intensificada por su incapacidad para expresarse oralmente.

Decidió arrodillarse junto a su perro y lo abrazó, como nunca, ahora los unía algo mas que un sentimiento, ahora los unía una voz que se había liberado en un grito desesperado y había colonizado un territorio teóricamente hostil para los humanos.

Se adoraban y permanecerían juntos, ella atrapada en su melancolía y él afanado por hacerla feliz.

Él la entendía, en sus ojos percibía su dolor, en esas miradas intensas e infinitamente tristes y con trazos vacíos, pero profundamente expresivas. Él la acompañaba y en silencio la animaba, pues sólo cuando era extremadamente necesario, le hablaba con su voz para colorearle los momentos con sus historias de perro.

De esas cosas...

2011-02-12T21:13:00.001-05:00

Cayó, como una bola de plomo desde la azotea de un rascacielos directamente al duro cemento del suelo. Hizo un gran hueco en él y se destruyó con el impacto.

Poder

2011-02-12T11:09:00.001-05:00

Ella es muy buena en lo que hace, te cocina a fuego lento, te eleva, te deja en el aire, te baja y te entierra a la velocidad que le place cuando se le da la gana.

No todos tienen esa capacidad de entrar en la mente y en el corazón de alguien para implantarle pequeños puntos de dominio sin que los detecten, sin que lo noten.

Y cuando menos te das cuenta, ¡pum! Te domina, te enreda, sos de ella y ella hace con vos lo que le apetece. Si te quiere ver bien te endulza y te lleva al cielo de todos los colores que no podés ni imaginar porque es la dueña del cielo y tiene en su poder una infinita paleta de colores. Pero si por el contrario te quiere ver mal, con sólo mirarte y cambiar sus tonos lo logra, te aporrea y te arrastra por el suelo dejando marcas que arden sólo hasta que ella decida que te hagan daño, porque cuando ella escoge eliminarte el dolor, antes de que alcancés a parpadear, ya estás de nuevo flotando, tal vez en el mar, tal vez en el cielo otra vez y en vos se van alejando los rastros de dolor mientras ella siga queriendo que así sea, ¿y vos? Vos no te das ni cuenta.

Juega muy bien, se diseñó para esto y nada entre juegos porque la vida para ella misma lo es.

De deseos y del amor - Patada de Realidad -

2011-02-10T10:54:00.000-05:00

¿Quién sabrá el valor de tus deseos? Pregunta Cerati en esa canción que bien podría considerar perfecta.

¿Sabré yo acaso ese valor? ¿Sabré otorgarlo? Espero que la experiencia del camino, la diferencia del resto de los mortales y todo lo que hoy en 27 me define, me den las herramientas suficientes para darle a tus deseos el valor que merecen, para comprenderlos y entregarlos, y sin dudar.

Si no soy yo, me rompería más que el ego el aceptar mi pérdida, me rompería el corazón, porque al amarte como lo hago, no quiero menos que concederte todo lo que deseás, todo lo que te haga feliz y a mi alcance esté, y si mi amor y todo lo que soy no es para esa labor suficiente, me destrozaría decirte adiós.

Porque hay algo que todos los seres humanos deberían tener claro y es que si no es uno quien puede darle lo mejor a quien ama, debe apartarse del camino para que esa persona pueda seguir en la búsqueda de alguien que haga el trabajo mejor que uno. Pensar de otra forma es netamente estúpido y egoísta.

Duele, si. Es difícil aceptarlo, también. Pero no por eso deja de ser realidad, y no necesariamente que uno ame a una persona lo hace automáticamente el más calificado para estar a su lado.

¿Por qué? Porque el amor no es todo en la vida. Gústele a quien le guste y chóquele a quien le choque, las relaciones no sólo sobreviven de amor sino de capacidades, de actitudes, de tolerancia, de formas de ser y pensar, de adaptabilidad, de negociación, de compatibilidad, de lucha, de amistad, de ganas, de energía, de pasión, de miles de cosas. Eso sí, no estoy negando en ningún momento la importancia del amor como tal, pero no es suficiente, “The Beatles” se equivocaron, “all you need is love?” tus huevos!

El amor es condición necesaria más no suficiente, he dicho.

¡Ah! Que me he ido por las ramas, como diría Pé, me enrollé como persiana… Es que últimamente tengo la mano alborotada y conectada al chip rebelde, y me la he pasado escribiendo patadas de realidad. ¡Pero la realidad es que no me arrepiento de haberlo hecho porque todo lo que dije es cierto!

De hipocresía, diferencias y gente extra. - Patada de Realidad -

2011-02-08T22:36:00.000-05:00

¿A cuánta gente no te has tenido que aguantar en la vida?

Es increíble la cantidad si uno hace la tarea de hacer un conteo, por lo menos superficial, de todas las personas que sin desearlo, sin quererlo, se ha tenido que aguantar uno por el hecho de compartir un ambiente de estudio, trabajo, incluso de vida.

Da risa, ¿no? ¿Por qué debería uno aguantarse gente en vez de mandar al carajo a cada uno de los que considera insoportables, o con quienes no tiene empatía, o con quienes a pesar de algún esfuerzo (por vago que sea) no se la lleva bien?

Mantiene uno en su lista de contactos a una cierta cantidad –indeterminada- de “pedorros” que no sirven para nada en la actualidad, pero los deja ahí “por si algún día los llega a necesitar”, es decir, los deja ahí por si algún día decide romper el silencio y entablar una conversación hipócrita e incómoda, con el único fin de obtener un beneficio de alguien cuya vida es irrelevante y bien podría irse a vivir al fondo de un abismo después de hacernos el favor, que seguramente nos hará de mala gana –si es que lo hace-, porque honestamente no tiene por qué hacernos favores gente extra en nuestras vidas si para ellos tenemos la misma condición.

Somos irrelevantes pero no nos borramos.

Lo peor es pensar que en algún momento del futuro incierto, uno de esos personajes indeseados, ignorados (porque cuando los vemos conectados no los saludamos y en la calle hasta hacemos el intento de no hacerlo) nos va a ayudar, y lo peor es pensar en no borrarlos porque ¿qué irán a decir?, ¿qué van a decir de qué? ¡A tomar por culo! Si no nos vamos a enterar, si no nos va a afectar porque son extras, ¿qué importa?

Toda la vida, desde que pequeña entendí el concepto de la hipocresía lo abracé, me pareció útil y lo apliqué a mi vida. Pero considero que hay diferentes tipos de hipocresía y que algunos son sencillamente absurdos, como ese de tener una lista gorda de contactos “x”, de los cuales no se puede entablar una conversación decente con ninguno porque somos abismalmente distintos y para qué esforzarnos en una conversación que alimente la farsa, pero es mejor dejarlos ahí porque ¿qué dirán de uno? Me vomito.

Uno debe ser hipócrita con quien valga la pena el gasto energético de montar el teatro de la buena cara, el saludo medio cordial y la conversación pseudo-interesante, pero eso no se debe hacer con todo el mundo, ¡para eso mejor se cambia totalmente de contactos!

Eso se hace con los suegros insoportables, con los familiares raros que incomodan, con los personajes importantes que se encuentran tomando el algo con los tíos, con los jefes, con la gente que uno tiene que soportar así no quiera, ¡pero no con todo el mundo!

La hipocresía no es un talento bien manejado por todos y no debería ser administrado a los incapaces, por eso es mejor mantenerse rodeado de la gente correcta y no intentar relacionarse mucho con la gente con quien no se tiene empatía o correspondencia.

Creo yo que así el mundo iría un poco mejor, nada de desgastarse en relaciones sociales innecesarias e insatisfactorias, sólo hacer esfuerzos cuando sea necesario.

Suena facilito en teoría, ¿no? ¡Pues ahí está! Que conozco gente que lo practica, cuyo círculo de amigos es pequeño y definido y no andan por la vida pendientes de no borrar sus listas gordas de inútiles contactos, porque entienden que la vida es más fácil, no hay que andarse con apariencias porque es tan cortica como a ella le da la gana de ser y no tenemos como modificar su duración para hacerla más larga y que valga la pena todo el cuidado del “qué dirán”, de los contactos “x”, y de la hipocresía inútil por intentar caerle bien a todo el mundo.

¡Es que por eso es que hay tanto lambón en el mundo!

Hay que aceptar que todos somos muy diferentes y en esas diferencias radican imposibilidades de socialización. No todos nos tenemos que querer –eso no significa que nos tenemos que odiar-, no todos nos tenemos que gustar y el que no entiende eso que se busque un tiquete para vivir en uno de los cuentos de Walt Disney, ¡joder!

Es muy fácil!

2011-02-07T15:25:00.001-05:00

Para qué se va a poner a repartirle a todo el mundo si le puede repartir sólo a uno!

Vos verás si te cae

2011-01-28T10:35:00.000-05:00

No te debo nada, ni a vos ni a nadie. No tengo que llamarte porque vos me llamás, no tengo que contestar si no siento ganas de hablar, yo, en definitiva, no tengo que hacer nada que no quiera o no sienta.

Fastidiosa, indiferente, insoportable, repelente, mal educada, egoista, llamame como querás, no me importa ni hace alguna diferencia en mí la forma como me llamés.

Estoy cansada de todos aquellos que creen que tienen derecho a reclamar algo de mí. Pues, "os podeis ir a tomar por culo"!, cuando en mis años me han visto hacer lo que alguien quiere sin mi consentimiento o mi deseo? Nunca!

Si, esta soy yo, alzando la voz interior, oprimiendo emociones menos la necesidad de expresarme, mamada, con ganas de mandar al carajo a muchos que no me aportan más que pérdidas de energía.

Sobre ruedas miro al cielo y siento la libertad de hacer, literalmente (y como siempre), lo que me de la gana. Pues eso, no me pidás nada, no esperés nada, hasta que no me hagás sentir que vale la pena, por lo menos, volver a llamarte o tener algún tipo de relación con vos.

¡Reinicie su mente!

2011-01-22T10:45:00.001-05:00

No se puede confiar en los sentidos todo el tiempo. Fallan. ¿Cuándo? Vaya uno a saber. Cuando uno más lo necesita pierde el sentido o los pierde todos y se jode, queda en el medio de la nada sin información, sin dirección, sin rumbo y sin idea. ¿Y cómo queda? Como la mamá de José Miel.

Todo escrito, todo guardado, nada en la memoria, nada en el cerebro.

Amnesia. Tiempo. Olvido. Muerte. Todo se puede perder en algún momento de la vida. Hasta se puede tener que aprender a escribir a los 50 años, se olvida ser médico, se pierde la ingeniería, ¿y qué queda? ¡Nada! Volver a empezar.

Hay quienes dicen morir si su ordenador se daña. ¿Qué pasaría si en vez de su ordenador lo que se daña es el cerebro y se les reinicia? Vaya tela, reiniciado de cerebros, deberían ofrecer ese servicio.

Si usted está cansado de quien es, sino le gusta su vida, si su cerebro está lleno de recuerdos inútiles que no le hacen bien, ¡le tenemos la solución! ¡Reiniciamos su cerebro! Le garantizamos la pérdida de la memoria hasta el punto que lo desee, y podrían ofrecer diferentes combos, dependiendo de las habilidades que permitirían conservar.

Combo 1: conserva el habla, lectura y escritura de su lengua madre.

Combo 2: conserva su lengua madre más la capacidad de caminar, correr y saltar.

Y así, dependiendo del combo varía el valor del procedimiento de reiniciado.

¡Ah! ¡Qué divertido!

En las noches...

2011-01-20T23:26:00.000-05:00

No puedo dejar de pensar en abrazar tu cuerpo cada vez que el mío se acuesta porque ha llegado la hora de dormir. He sentido que nuestros cuerpos encajan en el medio de la oscuridad y se mantienen unidos por fuerzas que parecen ser magnéticas, permaneciendo de esta forma hasta que alguna de las dos mentes escapa del mundo Onírico y busca cambiar de posición, manteniendo a toda costa el contacto y la cercanía en la máxima medida posible.

Mis noches lejos de vos son extrañas porque te extraño y a tu piel suave, tu pelo enredado, tus manos buscándome y tus pucheros. No es fácil, aunque no es imposible, dormir sin vos, el asunto es que cuando estás a mi lado, tienen sentido el insomnio habitual, las despertadas repentinas, las mañanas, todo!

Vaya mañana

2011-01-05T10:02:00.000-05:00

Entre las loras, el perro, los peces y el mar mental se crean cocteles mañaneros que bastante distan de los ideales que alguna vez fueron concebidos.

Un poco de mal genio, otro poco de desespero, un poco de aburrición también y las ganas de salir corriendo (que no faltan), son el resultado básico y bastante común de tomar lo que no quiero.

Vaya tela.

Vuelvo a ensayo!

2011-01-04T10:29:00.001-05:00

Espero (aunque no espero nada) que no lo considerés una traición.

Hoy volveré a jugar con 2 de 3 y uno nuevo a que todo durante un momento es insignificativo, que sólo las ondas sonoras y energía que producimos e invaden nuestros cuerpos y mentes son los elementos necesarios para nuestro bienestar.

Te echaré de menos, eso lo aseguro, pero el mundo no se puede detener en tu ausencia y trataré de disfrutarlo sin vos, aunque conociéndome será muy extraño no tenerte ahí.

Sabés bien que preferiría que estuvieras ahí, pero las circunstancias no lo permiten, y no es una opción abandonar el barco, no mientras me siga gustando tanto navegar en él.

Hoy me daré cuenta si me gusta o no el cambio de tripulación para decidir que sigue… Ya te enterarás (o no).

Fábrica de pensamientos

2011-01-03T18:29:00.002-05:00

Todo el día, todos los días.

Toda la noche, todas las noches.

Como una fuente de energía inagotable, funciona y produce sin descanso.

De vez en cuando intenta refugiarse en la nada y detenerlo todo, pero no es fácil lograr que todos los procesos se ralenticen a tal punto que se detenga toda la generación.

Como el tiempo, como las olas, como los cometas, como el calor, como la energía, como las fuerzas imparables…

Mi fábrica de pensamientos!

Todo!

2010-12-15T20:01:00.002-05:00

Se fue! Por el río, como la onda viaja sin prisa dentro del mar. No hay quien la detenga, tal vez puede ser desviada, transformada, pero finalmente continuará hacia algún otro destino donde morirá. Entregará su energía a otro elemento y desaparecerá para siempre.

Es el curso de la vida, todo se va...

Desfile de pestes

2010-12-03T22:00:00.001-05:00

Con esta forma de llover quién no se enferma? Hay que ver, suficientes problemas ambientales generan los constantes aguaceros y tormentas, en lugares que poco o nada están preparados para enfrentarlos, para tener que sumar los efectos que las variaciones climáticas tienen sobre los pobladores mal nutridos y descuidados, desde el punto de vista de la salud en este caso.

Al parecer nos hemos acostumbrado tanto a las enfermedades comunes que padecer una más no suele ser un asunto importante.

Ahora la mayoría de personas no se toman ni la molestia de ir al doctor. Primero porque la mayoría de entidades de salud sirven para prácticamente nada, y segundo porque una vez logrados los trámites, las filas y las absurdas listas de espera, llegan a una consulta donde un médico que poco o nada de tiempo emplea en examinarlos y simplemente receta lo mismo, ingerir muchos líquidos, acetaminofén o ibuprofeno y sale! a guardar un poco de reposo que todo el mundo tiene gripa! Nadie tiene bronquitis, faringitis, amigdalitis, neumonía, o mis preferidas, las combinaciones de algunas anteriores.

Ah bueno, eso en el caso de la mayoría de la población colombiana que cuenta con ese tipo de sistema de salud, no me refiero a quienes cuentan con medicina prepagada. Estos simplemente se ahorran los trámites, las listas de espera y las filas, pero mensualmente se gastan una pasta manteniendo el carnet para que cuando se sientan indispuestos vayan al doctor y este, por lo menos después de una revisión un poco más completica, eso si pidieron cita con un buen doctor, les diagnostique la común y silvestre gripa.

Claro está, los médicos no suelen emplear tan mediocre término, lo que no saben (y si lo saben que bien se hacen los locos) es que todos estamos agotados de escucharlos decir que tenemos "el virus que está dando".

Yo, relajada pero catastrófica como de vez en cuando juego, creo que con estas variaciones climáticas tan raras como perros verdes, dinosaurios rojos y elefantes volando, podríamos esperar que aumente mucho más el número de personas afectadas por IRA (no es el sinónimo de rabia, no) y deberíamos considerar cuidarnos en la medida de lo posible de los azotes de temperatura, viento y lluvia que por estos días nos ofrece el menú climático colombiano, porque el sistema de salud por ahora no muestra cara de cambiar y los médicos, que al parecer están aprendiendo a abrazar la mediocridad, no dejarán de ser así si nadie les dice nada, porque seguramente creerán que sus pacientes se van conformes de sus consultorios.

No todo es culpa de los humanos. Increíble que lo diga, pero así es. Sin embargo hay que tener en cuenta que no somos nadie ni podemos irnos en contra de la naturaleza, sólo nos queda aceptar su poder y protegernos de los efectos que la mezcla de nuestras acciones y sus elementos le causan a nuestra raza. De lo contrario, nos seguiremos enfermando y enfermando y yo no sé ustedes, pero a mí tener gripa o pestes así, me parece de las cosas cansinas de la vida!

Pudor

2010-12-02T23:02:00.000-05:00

Nunca entendí esta noche,
Un sueño que desapareció de repente,
Una sensación que me atacó y me hizo despertar algo,
Un encuentro fantástico...

Dejó el pudor a un lado,
Realmente no sé si en algún momento tuvo mucho,
Sólo sé que lo que tenía,
Lo dejó a un lado del camino.

Sin miedo dejó caer su toalla,
Con la imagen de su cuerpo entero,
Mi cuerpo sintió un corrientazo,
Y mi cerebro se paralizó por un momento.

Sonreí,
Me mordí los labios,
Mis ojos brillaron,
No había mucho que decir.

Se acercó a mí,
Hacía mucho tiempo no hablábamos,
Se abrazó a mi cuerpo,
Y lentamente comencé a perder la ropa.

La sensación de sus manos en mi piel,
De sus labios y los míos acercándose,
De su aliento mezclándose con el mío,
Y de su cuerpo desnudo junto a mí es perfecta.

Sin nada más que temblor,
En una escena llena de expectativas,
Sentí como solté mis riendas,
Y las tomó quien muy bien sabía hacerlo.

Por un momento todo fue rápido,
Luego llegó la calma y el disfrute,
Nadie nos podía interrumpir,
Y sabiendo eso nos detuvimos.

Intercambiamos un par de palabras,
No hacían falta pero no sobraron,
Sonreímos saboreando la victoria,
Que representaba sobre el mundo ese momento.

Nos miramos con admiración,
Despacio, siendo su cuerpo mi mundo,
El mío, igualmente, el suyo,
Jugamos a tocarnos sin restricción.

Nunca entendí bien esta noche,
Cómo terminó o mucho menos comenzó,
Sólo sé que la dejo guardada,
Como la muestra clara de nuestra ausencia de pudor...

Arriba el Prozac!

2010-11-30T23:04:00.000-05:00

Todos deberían tomar Prozac o en su defecto, su económico y espectacular genérico, Fluoxetina!

Hay que ver qué efectos tan generosos tienen, que facilidad para dejar pasar las tormentas y aprender a reírse del mundo otorgan, a aquellos bienaventurados que los consumen.

No existen problemas titánicos, no es fácil perder el control y la tranquilidad, todo va careciendo de ese sentido amarillista de vida o muerte que la sociedad le imprime a cada situación o asunto, es realmente fabuloso.

Se recupera la capacidad de retraerse un poco del mundo cuando se es necesario, para escucharse a uno mismo, por la básica y sencilla razón de que a veces no hay muchas personas que puedan aportar opiniones satisfactorias a asuntos en los cuales uno divaga o se concentra.

Yo, podría escribirle al grupo de investigadores que desarrolló estas maravillas y darles las gracias por, una vez más, devolverme a la chica que me encanta ver navegando mientras lleva en su mente 4 letras que significan su salida rápida de los asuntos a los cuales ha decidido dedicar muy poco su atención, principalmente porque no los considera fuente de crecimiento, y como siempre pensó, "lo que no sirve, que no estorbe".

Son el mejor remedio contra el drama! Así los deberían anunciar y el resultado sería fenomenal, un mogollón de personas que por una módica suma y una sencilla acción diaria, se aseguran librarse del estrés, el drama y hasta dolores de cabeza!

He encontrado que sus efectos son más prolongados y eficientes que muchas sustancias que pueden obtenerse a precios muchísimos más altos en mercados que incluso no son legales. Pienso en todas aquellas personas que consumen, por nombrar unos pocos, H, M, CK, y me da risa! No estoy diciendo que sus efectos sean remotamente parecidos, no, aquí no engañemos a nadie, pero comparando precios, efectos y duración... mis amiguitas verdes o azules les dan vueltas a muchas sustancias psicoactivas.

Eso sí, y no es por creerme la Madre Teresa ni ninguna de sus compis, si en algún momento de la historia les apetece conocer el fabuloso mundo prozaico o fluoxetino, sería bueno preguntarle a quien sepa de fármacos, o a su doctor, no me vayan a tirar a mí la bolita después por sus adicciones! Yo sólo juego con letras para contarle al mundo que estoy absolutamente enamorada de mis amiguitas verdes!

Del silencio

2010-11-30T11:19:00.002-05:00

Silencio, prefiero mantenerlo para evitar aporrear. Estoy convencida que hay cosas que es mejor callar, todo el mundo tiene un mundo interno y no es obligación contarlo todo, mostrar todas las realidades o formas de ser y pensar.

El silencio ayuda, esconderse tras él como un refugio recupera la tranquilidad. Es una capa protectora bajo la cual me resguardo y me doy seguridad.

En ningún lugar de mi mundo está determinado que el silencio no se puede usar como herramienta tan válida como las palabras, por eso me apego a él y lo abrazo cuando lo considero necesario, aunque algunas personas no lo entiendan y sea esto causante de malos entendidos.

En el silencio habitan verdades, mentiras, temores, confesiones, promesas, secretos, todo tiene cabida en un mundo temido por muchos, un mundo que permite juegos fantásticos de los cuales nadie tiene por que enterarse si no se deciden compartir.

Que no quede duda, las letras me fascinan y jugar a expresarme con ellas es de las cosas que más disfruto hacer, pero nada como el silencio para decir lo que nadie debe saber y para escuchar hablar a la única persona a quien realmente cada uno debería prestarle atención muy a menudo...

Hace mucho tiempo...

2010-11-29T12:14:00.001-05:00

Tormentas crecían en todas las direcciones,
Intentaba dar pasos firmes flotando en el océano,
Agitado, caótico, azotado por los vientos,
Quién puede tener firmeza apoyándose en algo así?

Sentí el golpe del primer viento,
Intenté reponerme justo cuando me golpearon los demás y caí,
La energía se desvanecía en esta lucha por no naufragar,
Mientras desesperadamente buscaba un puerto donde poderme resguardar.

Alrededor no encontré puertos,
Sólo lluvias, truenos, rayos y oleaje fuerte,
Las tormentas se desataron y me sacudieron,
Potenciando mi desesperación.

Dejé de respirar y por un instante,
Me resigné a perder la batalla,
Decidí rendirme ante la furia del mar,
No moverme, dejarme llevar por su poder.

Flotando, sin esperanza, sentí un contacto diferente,
Luego de varios días de azotarme,
El mar me dejó de castigar,
Arrastrando mi cuerpo hacia tierra firme.

Abrí los ojos, miré hacia el cielo,
Sus azules jugaban con los blancos,
El Sol brillaba intensamente,
Energizando lentamente mí renacer.

Sin prisa me levanté y toqué la tierra firme,
La falta de costumbre me flaqueó los pies,
Mientras recordaba como caminar allí,
Sin dudarlo giré y le dije adiós al mar...

Mi mano se conectó para esto...

2010-11-29T10:25:00.000-05:00

Cuando pienso en vos sin ropa se me revuelcan las tripas, se me mueven los pies inconteniblemente, se me sacude la cabeza, se me acelera el corazón y todo mi cuerpo por dentro empieza a temblar, mis manos pierden el control, mi respiración aumenta su ritmo y en mi mente se proyectan velozmente mil escenas de voz y tus movimientos, tus posiciones, tu pelo enredado, tu sonrisa, tus gemidos, tus miradas, tus manos recorriéndome, tu boca, las partes de tu cuerpo, y siento que me estallo mentalmente sin el más mínimo contacto...

Es algo instantáneo, como el café de 55 segundos, sentir que todo se me alborota cuando recuerdo tenerte sobre mí, debajo de mí, de espaldas, de lado, de figuras, de cualquier forma que te recuerde me despertás el instinto y me hacés saltar del letargo.

Tenerte tan cerca a mí en ese momento que sólo vos y yo compartimos y podemos compartir, porque definitivamente no hay nadie como vos y como yo, es algo sublime, es mostrarnos exactamente como somos sin arreglos, sin miedos y con la frescura que sólo el agua sabe tener. Es espectacular abrazarte así, tocar despacio cada pedacito de tu piel, rozarte y dibujar con mis dedos lo que ya la naturaleza creó a la perfección. Es algo que va más allá de lo carnal y del placer sexual, es fundir mi espíritu con el tuyo, disfrutarnos durante todo el tiempo que se nos antoje y abrazarnos para la eternidad. Es sentir que el amor existe porque sin afanes y con toda la atención nos vamos descubriendo cada día y vamos sintiendo profundamente tenernos como nadie nos puede tener y con la mayor sinceridad posible, porque aquí no hay espacio para los engaños, para los alardes, para pretensiones. Es un momento en el que sólo estamos vos y yo tal cual somos y aparte de la belleza absoluta que percibimos, se siente algo mágico, por eso cada vez que te recuerdo sin ropa me desbarato, deseando volver a vivirte así...

Para completar -Entre líneas-

2010-11-26T11:19:00.002-05:00

Un instante, unas palabras, una mirada, un gesto, una necesidad, un silencio, una acción, un pensamiento...
Todo tiene el potencial intrínseco de construir o destruir, de cambiar totalmente o activar una cuenta regresiva a una detonación.
Las consecuencias no siempre son medidas, sucede que es difícil a veces, especialmente considerando, entre otras, la teoría del caos.
Finalmente todo, absolutamente todo es cuestión de prioridades y de karma.
De todas formas, todo es susceptible a modificaciones cuando existen fuerzas imparables dirigibles.
Tan solo se necesita una idea para comenzar a desarrollar un sueño, un camino, un edificio, una novela y a partir de ahí, la organización casi siempre puede asegurar la realización.
Construir, enamorar y hacer bien es más difícil que destruir, lastimar y hacer daño, cuando estos últimos se hacen sin tacto y planeación.
Sin embargo, aporrear de forma sigilosa y sutil puede ser tan complicado como enamorar a alguien incrédulo en el amor. Es algo verdaderamente interesante, y no es que Mr. Hyde esté hablando, no. Realmente es interesante desde el punto de vista del juego que debe llevarse a cabo con un humano, con la mente, con acciones y con su mundo para hacerle daños imperceptibles, hasta que quien controla el juego decida activar el detonante para que reaccione.
Es tan absurdamente fácil acabar relaciones en un instante, es flipante, y no me refiero únicamente a las relaciones de pareja, pues estas suelen ser frágiles, me refiero principalmente a relaciones de amistad! Impresiona, decidir sacar a alguien de la vida sin unas palabras de explicación, simplemente actuar como si esa persona no existiera y nunca lo hubiese hecho.
Todo lo que uno invierte en una persona esperando ilusamente una retribución que como mínimo sea similar a lo que uno da, para luego enfrentarse a la realidad de las subvaloraciones, engaños, desilusiones y un espiral entero de desánimos, que conllevan a una inevitable decisión de adiós, y cuando eso pasa queda la amarga sensación de mirar hacia el pasado, revisando los momentos compartidos con la incertidumbre de si alguno de ellos fue sincero y verdaderamente sentido y que simplemente en algún momento se le fue la pinza, o si todo fue un juego de mentiras en el que participaste ilusamente como un medio para alcanzar un fin.
Es una putada, por eso siempre he considerado mi círculo de amigos fuerte y cerrado, difícil es entrar, difícil salir, porque a mi lado sólo mantengo personas en quienes confío y quienes han vivido conmigo suficientes experiencias diversas para aprender a conocernos y saber que nos podemos apoyar sin engaños.

A lo que le falta al cielo

2010-11-23T10:10:00.000-05:00

Como dice bebe, tengo razones para buscarte...
En tiempos caóticos como yo, tormentosos y difíciles hasta para ver el Sol, me quisiera sumergir en vos por lo menos para ignorarlo todo, para olvidar por unos momentos que ya casi nada es como lo soñé, incluyendo por supuesto mi vida alejada de vos.
Vos, que representás la grandeza y sos quien verdaderamente yo necesito frente a mi todos los días para minimizar lo que no me hace bien y maximizar infinitamente la buena energía, tan necesaria para colorear con historias reales de fantasía mis dias.
Jamás lo he puesto en duda, mi vida se perfecciona en tu presencia, por eso y por tantas razones como colores tenés, te debo seguir buscando sin descanso, porque mi espíritu no estará en calma hasta no volver a tu lado.

Sobre inundaciones - "Patada de Realidad"-

2010-11-22T11:17:00.000-05:00

Realmente no entiendo muchas cosas en el mundo, comparto con mi amigo Juan Camilo la idea de la imposibilidad de la existencia de Dios mientras haya en el mundo tantas injusticias irremediables, representadas en claros abismos tangibles y visibles a cualquier persona, como pobreza absoluta al mismo tiempo que al otro lado del mundo existen grupos enteros de personas que podrían, literalmente, llenar piscinas olímpicas en dólares y sumergirse en su propia riqueza.

Tampoco entiendo la violencia y las agresiones, físicas, verbales o de cualquier tipo a otros humanos o animales, especialmente hacia aquellos que poco o nada pueden hacer por defenderse.

Menos entiendo algunas formas de pensar como la homofobia y la xenofobia, quien se cree tanto como para decidir que un humano es menor o peor por su forma de ser, inclinaciones o gustos sexuales, o por su lugar de proveniencia, y se atreve a tomar la mínima actitud o posición de juzgar, yo lo encuentro repugnante.

No entiendo tampoco la actitud de los humanos frente a catástrofes ambientales de ocurrencia periódica como las inundaciones. Todo es cuestión de acción/reacción y de prepararse, pero esa mentalidad de buscar soluciones al final del tubo, ya cuando el problema está encima, es lo que tiene a este país por estos días nadando y rezando, como si esa fuera la solución. A mí no me cabe en la cabeza que cuando pasa la temporada de lluvias, el Gobierno y el pueblo continúa como si nada, quienes deben rehacer su vida se enfrentan a la tarea y quienes no, siguen atendiendo sus propios asuntos como siempre, hasta que vuelve el segundo semestre del año, todo se inunda y los comentarios amarillistas apocalípticos regresan, algo así como Ilona, “este es el peor invierno que ha vivido el país”, y no podía ser mayor el desacierto. No es que la intensidad de los inviernos y las lluvias cada vez sea mayor o menor, es que no existe prevención o preparación alguna contra esta serie de eventos.
Recordamos masacres pero nos queda grande recordar para darnos cuenta que las inundaciones son un asunto anual en este territorio.
Si en este país no se destina parte del presupuesto a crear planes de contingencia y a desarrollar medidas de prevención y mitigación, los nadadores pueden seguir encomendándose a Dios y a cuantos santos, mártires y sus símiles conozcan y nadie les va a evitar que las lluvias no se detengan, las crecientes se hagan más frecuentes, los ríos se desborden, los deslizamientos sean mayores y el caos colombiano en el segundo semestre se desate cada año.

Yo no entiendo de guerras tampoco, de religión nunca he querido entender, ni tengo la intención de gastar mis ¾ de cerebro en ello. La política me da diarrea mental a pesar de pertenecer a una familia en la que gracias a un exitoso político, desde pequeña aprendí a navegar en el mundo de las campañas electorales y todas esas cosas.
Ver noticias a veces me da asco por la falta de comprensión que tengo del comportamiento de los humanos, me cansa tanta cosa mala, tanta barbaridad, me patea el espíritu, me provoca salir corriendo y estallar. Quien dijo que hay que estar informado, claramente trabaja en ese medio y de eso depende su alimentación y sustento, porque a mí, informarme de lo podrido que está cada día más el mundo, no me interesa.
En fin, muchas cosas no entiendo sobre el mundo y honestamente, algunas no me interesa entender pues están arraigadas en lo más profundo del ser humano como tal, y no pretendo complicarme la vida pensando en asuntos que son de otros humanos y que yo simplemente debo dejar ser, pero algunas otras parecen ser simplemente la costumbre y la facilidad de los pueblos de victimizarse, y eso, más que una actitud mediocre y derrotista, me parece estupidez y falta de “cojones” de líderes que se subleven y exijan a quienes les prometieron ayudar a mejorar sus condiciones de vida que lo hagan, así no sea llevando a cabo lo estipulado en sus planes.

No es necesario un título

2010-11-16T10:03:00.002-05:00

Vos la recordás como una noche de noviembre que primero fue cálida y luego fría, yo la recuerdo como una de las peores noches de mi vida, por no decir la peor.
Vos recordás el calor de las balas y el frío de la muerte arropándote, yo recuerdo cada minuto como si no hubieran pasado todos estos años.

Recuerdo la llamada de la noticia, la lluvia que me golpeaba en la calle, el transporte que no conseguía, el llanto, el miedo o mejor dicho el pánico disfrazado de susto, el abrazo más fuerte con Nani que con cualquiera, su bata de Picasso, la gente corriendo, los gritos, los insultos, las miradas rabiosas cargadas de frustración.
Recuerdo que lo único que quería era verte, abrazarte, darte la mano y con mis poquitos años y mi ignorancia de la situación decirte que ahí estaba como siempre y que de esa saldríamos, mientras del otro lado de los fríos muros de la clínica la muerte te robaba la vida.

No sabía nada, sólo veía gente afuera, familia, amigos, conocidos, toda esa cantidad de personas que sólo alguien como vos puede reunir rápidamente sin quererlo en una noche del invernal y lluvioso noviembre. Todos lloraban, se abrazaban, algunos rezaban, otros planeaban venganzas, otros se daban consuelo y yo, una niña que nunca fue normal, no tenía idea qué hacer.
Esperar y esperar, no había nada más que hacer mientras los médicos intentaban arreglar el lastimado cuerpo del maestro que luchaba por su vida. Fue una noche muy larga, los minutos parecían estirarse como chicles infinitamente elásticos, una noche cargada de emociones y sentimientos muy fuertes, no todos muy buenos. Fue una noche que cambió para siempre la vida de todos nosotros, el principio de muchas noches de insomnio, días de dolor, llantos, desesperos, intentos de salir adelante, ensayos, errores y esperanza.

Yo nunca olvidaré el 16 de noviembre, pero no sólo ese día sino todos los días que siguieron después, porque para mí significaron mucho por permitirme unirme de otra forma a mi maestro, porque me llenaron de una fuerza increíble y hoy, tantos años después, lo único que pretendo con esto es darte las gracias por haberte soltado de los brazos de esa fría muerte y haber regresado junto a esta niña anormal y loca que se apegó a vos más que nunca como garrapata y junto a vos aprendió a ser fuerte y grande.
Te amo, como siempre y como nunca.

Ana.lú.

PD: Yo sé que me prohibiste escribirte, pero eso es imposible, eso es como decirle a Antonia que se quede quieta

Cierro los ojos, estás frente a mí...

2010-11-09T11:10:00.003-05:00

Abrazarte es como abrazar las estrellas, se siente la energía transmitirse a través de cada uno de nuestros puntos de unión y sonrío, se que sonreís poruqe lo que se siente es tan grande que te vuela la mente.
No hay nadie alrededor, sólo vos y yo unidos en la representación física del descanso de mi alma al fundirse en la tuya durante unos instantes que hacen que valga la pena la espera.
Te amo, con todas las fuerzas de mi corazón, la capacidad de mi mente y la energía de mi alma y agradezco poder construir a tu lado un imperio sincero, tranquilo y lleno de grandeza, de paz y de los sentimientos más bonitos que dos seres humanos pueden sentir.
Es hermoso pensar que realmente dos mortales, porque finalmente es lo que vos y yo somos, puedan tener un castillo como este.

Máximus!

Jugando en color rojo

2010-11-08T11:34:00.001-05:00

Frente al espejo mis manos tocan un cuerpo.
No se siente como mi cuerpo mientras mis manos lo recorren.
Suavemente, las yemas de mis dedos van rozando la piel que ven en el espejo, desde el rostro, bajando sutilmente, pasando por el cuello y la espalda, recorriendo cada una de las células que la conforman.
El cuerpo del espejo se estremece poco a poco a medida que mis manos dibujan sobre él mis deseos y antojos, a veces tiembla, se arquea, se mueve despacio, a veces es imperceptible, a veces de su interior se escapan leves y suaves sonidos, finas señales de placer.
El tiempo no existe, Tacar está a mi lado alzando sus brazos, no tengo afán y puedo deleitarme jugando con el cuerpo del espejo, desesperándolo y excitándolo hasta hacerlo estallar cuando así lo desee, porque es mi juego.

Se me va(n)...

2010-11-05T10:20:00.000-05:00

La paciencia, la educación, la calma, la tolerancia, el respeto, el aguante, las ganas, la tranquilidad, el tacto, la verdad...
Se me va todo, no queda más que un cuerpo sin espíritu que sobrevive entre un mundo que no quiere, no le gusta y no merece, un cuerpo que no es capaz de levantar la mirada al cielo para sonreír, para encontrar una luz o un motivo que lo empuje a salir de la latencia en la que desde hace tanto tiempo está.
Un cuerpo que solo siente algo bueno cuando frente a él se para su amor, pero no es ni capaz de cuidarlo como se debe, ni tratarlo correctamente.
Un cuerpo ente, sin sentido, un mu point.

(A la 1...) A las 2...

2010-10-18T22:39:00.000-05:00

Sin duda alguna me he enamorado, lo veo escrito en todo lo invisible, lo escucho en el silencio, mientras mi corazón rompe la arritmia habitual y se pierde entre la energía y el poder.

Me recuerdo caminando sobre el acantilado, jugando al equilibrio con los pies mientras bailaba lo que el viento me cantaba, mirando al cielo con una sonrisa me preguntaba qué debía hacer, sintiendo el susto previo a un salto miraba al mar, sabiendo que no lo quería tocar, sólo quería volar y me preguntaba...

De repente me detuve, miré al Sol, sonreí, elevé los brazos y con la sensación de libertad bajo mis brazos, la esperanza de no caer y con la certeza de volar, salté.

El cielo fui, del cielo soy y al cielo voy, completamente convencida de la grandeza de mis alas sigo volando, hace 2 meses salté del acantilado, no he tocado el mar y sin intención alguna de regresar a tierra, con toda la energía voy, ¡feliz!

En el cielo encuentro todo lo que necesito para despertarme cada día dispuesta a jugar a la conquista. El aire, los minutos, la energía de las sonrisas, las miradas, los tactos.

Un vaivén de corrientes me hacen navegar en un universo inexplorado y emocionante lleno de colores, a veces hasta tormentoso, lleno de sabores y texturas, de música y de estaciones explosivas, de deseos, sin tiempos o excesivamente marcado por su avance imposible de detener.

Es un sueño. Sueño que vuelo y es real. Abro los ojos y lo vivo, lo disfruto, como nunca, lo guardo, lo interiorizo. 2 meses, de pura felicidad, de días y noches de colores, de todo lo que quiero el resto de mi vida.

"La calma antes de la tormenta"

2010-10-12T23:00:00.000-05:00

Sentada al final del muelle

Los pies tocan el agua, juegan con ella

La vista fija en el horizonte

Las manos apoyadas en la húmeda madera

Frente a mí, en el cielo, rozando el mar, una tormenta se va formando.

El agua que me rodea conserva su tranquilidad

Rayos, nubes oscuras se chocan entre sí, crecen, amenazan.

La calma antes de la tormenta vivo

La percibo, la veo crecer y sólo espero el momento en que se desate frente a mí.

Me pregunto si me tocará, si llegará a mí, o por el contrario se alejará o se disipará y mi horizonte volverá a ser azul claro sobre azul oscuro...

Cuestión de tiempo?

Necesito la conexión cielo mar

2010-10-12T21:49:00.002-05:00

Estoy hasta los huevos de esta vida, de esta ciudad, de las montañas, del transporte, de los coches, del ruido, de su absurda cantidad de edificios feos, parece que estuviera haciendo colección de edificios que insultan la buena arquitectura.

Quiero el mar, lo necesito, estoy perdiendo mi esencia entre tanto asco, tanta polución. Necesito irme, respirar, salir corriendo, dejar las ataduras.
Sólo me quiero llevar las cosas necesarias, poca ropa, música para el camino, la libreta de turno (y el libro también), las gafas, la boca, chiviringo...
Sólo lo necesario, lo que requiero para ser feliz, ah bueno y las pastillas, pero me quiero ir ya!
No soporto un día más en este lugar!

Necesito el mar, su olor, su sabor, su calma, sus movimientos, su grandeza, su infinidad, la tranquilidad automática que me inyecta, su oleaje y sus mareas.
Necesito irme, más de lo que necesito comer, esto no es un capricho, esto es un grito desesperado que no se detendrá hasta que vuelva a estar frente al azul que me domina y me devuelve a la superficie lo que llevo adentro.
Necesito sumergirme y enredar mi cabello, gritar bajo el mar y dejar en el olvido los problemas, pensar así con claridad, y más que nada, necesito sentirme libre, extraño la libertad.
Necesito recostarme en la arena, permanecer inmóvil mientras el Sol lentamente abraza mi cuerpo, necesito que mi mirada se pierda en el silencio, contemplando el horizonte perfecto junto a la compañía ideal.

Quiero el pegote, quiero la sal, quiero la brisa, quiero las corrientes y los revolcones, quiero ver algo diferente, quiero irme de aquí, quiero volver a respirar, quiero sentir mi lugar.

Recargarme, que el mar me entregue lo que me hace falta.

Las mejores noches las vivo con vos

2010-10-09T23:40:00.002-05:00

Dormir con vos es magnífico.
Puede que no duerma tanto como usualmente hago, pero no se comparan la cantidad de horas de sueño sola a un par de horas dormida en tus brazos.
Con calor, con frío, de frente, de espaldas, como sea, me siento la más feliz del mundo desvistiéndote y hacer contigo el amor, para luego vestirte, reirme con tus incoherencias somnolientas y en tu cuerpo encajar el mío.
La comodidad no tiene comparación, las formas, los olores, los sabores, los colores, todo lo que tu presencia aporta en mis noches es pasado de carga energética, de amor, de alegría!
Pura felicidad es lo que siento cuando te veo en mi cama y cuando vivo con vos esos momentos mágicos y diferentes que conforman la noche.
Te amo, por si a alguien le queda alguna duda.
Me he enamorado de vos y cada día me sigo enamorando. No hay nada mejor que dormir con vos, sabés muy bien lo que hacés y sabés muy bien que a tu lado soy feliz.

Diablo a dormir

2010-10-06T23:18:00.003-05:00

Un día alguien llamó la atención del diablo. El diablo siguió su camino sin darle mucha importancia. Casualmente ese alguien se hizo presente de nuevo y el diablo decidió detenerse.

No tenía idea. No sabía quién era ese alguien. Mucho menos se imaginaría que ese alguien eventualmente haría que el diablo se acostara a dormir y en su cuerpo habitara su alter ego.

A veces el diablo se despierta y se entrecruzan ambas formas de ser. Complejo.

Ya no más...

2010-09-27T07:43:00.000-05:00

Atravesé infiernos para llegar a vos

Los atravesé de nuevo para salir de vos

Y vos como si nada

Imperturbable, inamovible,

Como algo clavado en el suelo que no tambalea

Aún frente a la mayor de las tormentas

No entiendo tu comportamiento

Todo parece importarte tan poco

He perdido la capacidad de comprenderte

Tampoco puedo ya aguantarte

Tu juego jamás me divirtió

Pero tu ensimismamiento no te dejó verlo

No te afecta que no esté

No te alegra lo contrario

Para qué tomarnos alguna molestia?

Olvidé nuestro sentido

Hace tiempo solté tu mano

Y vos...ni lo percibís

El gasto energético me lo ahorro

Estando o no, no me ofrecés nada

Quedate donde estás, bien lejos

Donde yo no tengo influencia

Donde se te olvidó mi grandeza

Donde nos dejaste en el pasado

Con el corazón lo siento

Con la mente lo reafirmo

No volvás, te lo pido

"Salve vidas, sea vegetariano" jajajajajajaja

2010-09-20T13:27:00.000-05:00

"Salve vidas
Sea vegetariano"

Qué? Hay que ser muy ignorante en la vida para poner un letrero que diga eso en un coche.
Cómo así? La flora no está viva? Entonces por que estos seres nacen, crecen, se reproducen y mueren?
Que no tengan las mismas capacidades de expresión y movimiento no quiere decir que no sean formas de vida.

Quisiera saber lo que opina un biólogo de ese letrero, quisiera poder llamar a LaJaima y comentarle el letrero para conocer su punto de vista.

Es que es absurdo, si quieren salvar vidas pues coman piedras, como los mineraleanos de la extremadamente cómica telenovela "Leche", vaya estupidez.

Lo que más triste me parece es que hay gente que al ver ese mensaje se lo va a creer!
Joder, es una burrada total vamos.

Crecer

2010-09-17T20:17:00.001-05:00

Cada situación que se dibuja en el horizonte como una dificultad, lleva implícita la posibilidad de hacer crecer, de aplicar la madurez conseguida en un nuevo escenario.
Hay que crecer, no en el sentido de tener la amargura y la mentalidad “anti-niñez” de la mayoría de adultos, sino en el sentido de enfrentar cada obstáculo de la mejor forma, aprendiendo algo de cada tropezón vivido.
Siempre se tendrán opciones de actuar de formas diferentes, es lo aprendido hasta ese momento lo que dará herramientas para escoger la opción. Tal vez cada vez se escoja la opción que mejor librados nos deje, y si no es así, si nos dirige hacia otro tropezón pues se vuelve a empezar el proceso de aprendizaje y se repite el ciclo.
Lo único necesario es aprender.

De las cosas que te podría decir de frente, pero no hago

2010-09-13T00:33:00.001-05:00

(Empecé con una palabra que no me gustó, pero era sincera. Luego no fui capaz de encontrar una que encajara. Esto de jugar con letras no me está funcionando bien).

...... Tenme paciencia, te lo pido por favor, un favor tan grande que no se si merezca que lo hagas, pero haz el intento.

Me da miedo ser ese alguien que a veces encuentro divagando dentro de mí y muchas cosas se me confunden, pero a pesar de eso, estoy segura que no quiero retroceder contigo, ni quiero hacerte daño, mucho menos engañarte. Estar a tu lado me hace inmensamente feliz y pase lo que pase dentro de mi con mi locura, no tengo duda alguna de lo que siento, ni de quien eres.

Si mi honestidad te abruma o te lastima te pido perdón, no es mi intención ser alguien que te miente, alguien que te oculta cosas que en una relación es mejor saber.

Estoy cultivando en vos la confianza y no encuentro otra forma de hacerlo que no sea la sinceridad, no quiero venderte ideas falsas ni crear las bases de lo que estamos construyendo con simulacros, quiero que todo sea real, así a veces duela o nos de mal genio.

A veces soy un fastidio, a veces no entiendo mis reacciones, a veces no sé por qué actúo de una u otra manera, y a veces cuento más cosas de las que una persona normal decide contarle a su novio o novia, pero es que sinceramente, yo no soy normal y eso lo sabes! No quiero que eso te cree películas, no quiero que te encierres en tu mundo a pensar tus cosas y las minimices como si no tuvieran valor suficiente para contármelas, no hagas eso nunca, menos cuando son causadas por mis comentarios o mis historias brutalmente sinceras.

Yo quiero que todo con vos sea grande, bueno, las cosas malucas no, obviamente. Por eso te pido, si en algún momento se me va la mano y te digo algo que te molesta, dímelo, que yo no tengo la fórmula exacta de tus medidas, aún no.

Por fin...llegaste vos y sos real!

2010-09-11T01:11:00.001-05:00

Sos real!

Te miro, te toco, te beso, te abrazo, te huelo, te saboreo, te siento y lo que siento es tan sencillo en su complejidad!

Lo que sentís es real, te derretís y me derrito ante vos, navego a tu lado entre mis miedos y fobias y entre tus fobias y tu único miedo, miedo que seguramente crecerá con la grandeza que cultivamos.

Te dibujás y te dibujo, en lo real y mis imaginarios, allí donde pocos han estado estás aprendiendo a reinar y te estás tatuando en todo lo que tocás de mi, en mi cuerpo, en mi mente, en mi espíritu, mi corazón y mis sueños.

Te quiero, cada día lo reafirmo y lo siento más fuerte, te quiero conmigo y sé que me querés también, porque somos un paseo, un par de personajes que encajan muy bien y se están aprendiendo a conocer y a entender, mientras tanto, van creando una atmósfera de sonrisas, ojos brillantes, movimientos, besitos deliciosos y alegrías que se desbordan.

Por cientos de razones vos y yo nos atraemos, algo magnético, algo electrizante, algo atípico y natural y me fascina, me encantan tus diferencias a todo pasado, tus empelicules e inseguridades, tus desconfianzas y tus acciones y reacciones.

En medio de la osadía jugamos, vivimos algo nuevo y aprendemos, porque hay algo que tengo muy claro, es que todo lo estoy aprendiendo, porque prefiero no recordar sino pensar y sentir convencida que todo lo vivido antes lo minimizo para descubrir a tu lado que la vida con amor es una forma más feliz de jugar, si, jugar a vivir en la realidad que representás desde que abro los ojos y siento que a mi lado estás.

Mala pilas con el elefante!

2010-09-03T23:32:00.002-05:00

Caro se va... Caro no vuelve...

Caro dice adiós y un avión la lleva a un país lejano, tanto que requiere visa.

Caro será feliz... Caro sonreirá...

Caro en su corazón nos llevará y de nosotros se acordará cuando vuelva a sentir felicidad.

Caro es capaz... Caro ya se ha ido antes...

Caro deja en mi una huella que va más allá de una canción, el nombre de una calle o de todo un lugar.

Caro es confianza... Caro es diversión...

Caro es pura buena amistad, enmarcada en la grandeza que permite alejarse unos meses para, de repente, regresar.

Yo a Caro no le digo adiós,

Yo a Caro le digo nos vemos.

No sé si nos veremos pronto, no sé si pasarán un par de años o cuanto tiempo pasará, pero sé que no es esta la última vez que la voy a abrazar y la veré sonreír.

Quisiera que fuera pronto, que la pudiera acosar para su regreso como hacía ella cuando yo vivía lejos, quisiera mejor que no se fuera, pero eso no es justo.

Se lleva todo lo bueno de mi, amarrado en un bolsillito de su maleta, como un sueño que nunca morirá, porque ahora lo único que sueño con ella es poderla abrazar y juntas, Malagueña cantar.

Venga Mala! Buen viento y buena mar! Buenos sueños y millones de éxitos... Todo el ánimo y la buena energía, cuando te falte, recordá por qué estás allá y si no te funciona, ya sabés donde me podés encontrar...

Te adoro! y nunca olvidés que sos una estrella dibujada en mi!

Te regalo 3 recuerdos para el camino: La canción, la calle y la estrella!

Llueve y yo te quiero

2010-09-02T00:37:00.003-05:00

Porque en estas noches de lluvia
Sólo me provoca dormir con vos
Acurrucarme a tu lado y abrazarte
Hacer imposible que sintás frío

Cambiaría mi reino por ser
Quien te vea cerrar los ojos
Quien te de un beso al abrirlos
Quien con una sonrisa te regale el mundo

Pienso en vos sin remedio
No es una enfermedad
Realmente es lo contrario

No hay cabida para dudas
Sos lo que conmigo quiero
Mirame, esta noche por vos muero

Esto no siempre es fácil...

2010-08-30T00:18:00.000-05:00

Caminá conmigo, entendeme

Sé que no es sencillo, pero no me soltés la mano

No te dejés espantar, quedate a mi lado

Nunca nadie ha dicho que es fácil, estoy segura

Pero si no nos separamos, salimos de esta y mil tormentas más

Teneme paciencia, perdoname si te hago daño

Te quiero feliz conmigo, no lo dudés ni un segundo

Mi cabeza es una montaña rusa, pero vos sos a donde voy

Quiero darte alegrías, ser grande y verte sonreír

Si algún día soy lo que sos para mí, estaré tranquila

Conoceme, agarrate si te querés quedar

Sentime, yo no quiero que te vayás

Mi corazón salta loco por vos, es real

Siempre te lo he dicho, no me gusta mentir

Por encima siempre está la honestidad, sea o no brutal

Tomá mi mano, vamos sin afán

Descubrir quien sos es un paseo, sabés que me fascina pasear

Vení jugá conmigo a vivir, no te aburrás

Yo soy la capitana, es obvio que no te voy a dejar ahogar

Confiá en mi, y te aseguro que vale la pena aguantar

This can be scary

2010-08-26T23:51:00.000-05:00

I'm the one who doesn't believe in love, I'm the one who doesn't like having serious relationships, I'm the one who runs away everytime I feel butterflies in my stomach, and yet, here I am, trying to figure out how to get a balance between falling in love and not having who I want, everytime I want, everyway I want.

I also can't ask someone who hates serious relationships to get involved in one, that'd be just a way of fooling ourselves.

I have to learn a lot again. I need to learn how to trust, to learn the meaning of being loyal to someone, because right now, not knowing a lot of things just scares me because I have no idea what am I going to do if I keep falling...

Que tu... y yo...

2010-08-23T23:48:00.001-05:00

Que me conozcas

Conocerte

Que me recorras

Recorrerte

Que me aprendas a leer

Leerte

Que te derritas

Derretirme

Que me mires a los ojos

Mirarte

Que me guardes en tu mente

Guardarte

Que me beses todos los días

Besarte

Que seas quien me despierte

O despertarte

Que te la solles

Sollármela

Que sientas

Sentir

Que no pienses tanto...

Que me borres los miedos...

Que pierdas la cabeza...

Que siempre te dibuje sonrisas...

Que tus colores me enloquezcan!

Como un pececito!

2010-08-22T00:14:00.000-05:00

Nada dentro de mi como un pececito,

Se mueve alegremente y me recorre de pies a cabeza,

Tocándome y jugando conmigo como si nada.

Soy agua y nada sin pedir permiso,

Simplemente va, avanzando por donde quiere,

Haciéndome cosquillas mi pececito.

A su paso va coloreando lo que toca,

Llenándolo de energía y despertándolo,

Haciéndome sentir cosas que no creía posibles.

Un intento

2010-08-21T20:59:00.000-05:00

Tal vez es que aceptar la realidad sea extraño.

Entre tanta mierda estás vos,

Haciéndome feliz de la mejor forma

Y a veces me resulta difícil creer que es cierto

Te tengo dando vueltas en mi cabeza

Protagonizando escenas y recuerdos

Dibujando imaginarios y apareciendo en sueños

Me paro frente a vos, te miro

Te digo que me muero, sonrío

Te beso y sabés que no miento

Quiero que todo raye lo perfecto

Quemar los miedos, dejar los secretos

Enviar de una vez la cobardía de paseo

Sos real...Apareciste en mi vida,

En el lugar y tiempo más inesperado

Entraste y de repente todo es diferente

Literalmente llegaste, ya no escribo más! jaja