miércoles, 28 de diciembre de 2016

Jueputa ome!

Te instalaste como un virus, 
Ya me cuesta sacarte de la cabeza...

El Universo y sus formas extrañas, ¿por qué ahora?, ¿por qué vos?, ¿por qué yo?

Lo que faltaba en este año era esto, que me invadieran las ganas de conocerte por dentro, por fuera... 

Te instalaste, me dejé, ¿así o más débil?

Vamos a ver qué pasa, mi viaje no podía ser más oportuno.

martes, 27 de diciembre de 2016

Hablando de injusticias

¡Cómo se muere Leia -y tanta gente que se ha ido en este año- y ese cabrón sigue vivo!

viernes, 2 de diciembre de 2016

miércoles, 30 de noviembre de 2016

Grrrrrrr y todo lo rico

¡Esas ganas que le tengo no se van a ir nunca o qué!

Me la imagino y me emociono, ahí tendida en una cama, con su abdomen marcadito, llena de tatuajes, los ojos brillantes, sonriendo nerviosa...
¡Ay, ay, ay! golosa con ella como siempre -la lejanía lo alborota, lo acepto-.

Y no crean que no lo combato, todas las razones por las que no debería querer comérmela toda salen por todos lados y están más claras que el agua, pero hasta que yo no lo saque del sistema, sé que no se irá de mi, menos siendo ella como es.

Está idealizada, lo sé.

Seguro y es mal polvo.

¡Ja! de todo menos eso, es una cosita loca, una cosita deliciosa, lo recuerdo, no hay sino que despertarla y hace estragos, ella es un tsunami per se.

Si ella supiera... Pues seguro lo sabe ya y si no, lo sabrá, o lee esto o se enterará si vivimos lo que planeamos. Si "me hace ilusión" dice ella, ni se imagina lo que me hace a mí.
Oh por dios, he perdido la cabeza.
No, no debo hacer nada. No a ella.

¡Algún día le quitaré los calzones, joder! o se me quita la gana y no pasa nada. Normal.

jajajaja qué deschavete más charro este

Desintoxicación: On

Algunos doctores -léase bien, algunos- y yo hemos determinado disminuir el coctel medicinal que día a día se toma este personaje, por lo que he iniciado ese proceso a la mayor brevedad.

Vaya tela, lo fácil que es acostumbrar al organismo a cualquier cosa. Dormir es un acto de valientes, despertar igual lo es y permanecer activa durante un día completo no se queda atrás.

Madrugar nunca ha sido lo mío, sin embargo a veces lo intento. Finalmente, todos mis proyectos -hasta la fecha- se acomodan a mi ritmo de vida, por lo que arduos esfuerzos de levantarme temprano casi no se hacen necesarios ya.

Mareos, ganas de vomitar, pérdida de apetito o apetito en exceso, dolor de cabeza, ataques de disautonomía, ganas de llorar repentinas y sin fundamentos aparentes, temblor en el cuerpo, son algunas de las cositas que estoy experimentando ahora, en cualquier orden, en cualquier cantidad, en cualquier combinación y en cualquier momento.

No siento miedo, sé que todo va a estar bien, y si no es así, para lidiar con todo lo que me sobra es buena energía y una vida que se acomoda a lo que me apetezca hacer o no.

Una vez que vuelva mi cuerpo a acomodarse al único medicamento (o al mínimo número) requerido, analizaré cómo enfrentarme a lo que se quede jodiendo.

No pasa nada, ¿si o qué?

lunes, 28 de noviembre de 2016

Plegaria o algo así

Yo no sirvo para lidiar bien con el estrés, me mareo, me falta el aire, tiemblo, me dan ganas de llorar.

Estamos en una época complicada. Al filo un montón de proyectos, Trump no es presidente aún y ya mi bolsillo lo detesta, vaya tela, no veo la hora de irme al Ikaria, allí todo puede ser más tranquilo -eso espero-.

Tranquilandia es quien soy, es quien mi cuerpo requiere que sea, pero a veces me transformo en una empresaria estresada -como hoy- y gas, se me va la pinza.

Como dice el último tatuaje, "just breathe". No hay tormentas eternas, pero en un día como hoy me siento en el Carbiélago navegando en medio de mil tormentas, viendo como en el cielo se anuncia que algo se va a poner peor.

No debo adelantarme a nada, eso no le gusta a Peter ni al coctel de deschavetes, pero ¡la madre que parió a los nuevos quilombos!

"Con calma dijo la araña", eso decía la tía, tan bonita ella, debe estar en el cielo riéndose de mí, mientras en silencio me encomienda a todos esos en los que cree para que su niña pueda salir satisfactoriamente de esta nueva etapa.

¡Qué año este! Casi me desbarata, ¿faltará mucho para que yo me eleve sobre todas estas situaciones y las mire riéndome porque aprendí las lecciones y todo es una bobada?

lunes, 31 de octubre de 2016

Si no es a tu lado, no quiero estar en ningún lugar


“Gracias por siempre estar ahí”
¿Dónde más podría estar?
Algún día entenderás…

sábado, 15 de octubre de 2016

sábado, 8 de octubre de 2016

Adiós cariño

Ya estoy lista para contar tu historia, sin dolor, sin remordimientos. Quisiera decir que te dejé ir sin rabia alguna, pero no es lo mío mentir. Sin embargo, he llegado al punto determinante donde sigo adelante sin ti, donde estoy tranquila y donde voy por el camino que me lleva al lugar que siempre busco y merezco... a estar intacta.

Te agradezco todo y te deseo lo mejor, se que no crees merecerlo y estoy segura que ese fue uno de los asuntos que te llevó a alejarte, pero te lo deseo. Que la vida te sonría y aprendas a sonreírle de regreso, que te vuelvan a brillar los ojos y emanen de tu interior las sonrisas más sinceras. Que puedas disfrutar la alegría y tus días se llenen de momentos que hagan valer cualquier pena.

Que el Universo ilumine tu camino hacia la felicidad, es lo último que tengo por decir.

domingo, 25 de septiembre de 2016

Me rompiste el corazón

Quisiera saber dónde estás, si estás bien o algo ha arruinado tu felicidad.
Quisiera saber por qué te alejaste un día así no más, sin avisar, sin anunciar, sin pistas, sin decir na.
Quisiera saber a qué jugás, si vas a volver o en donde sea que estás te vas a quedar.

Odio esperar y más que eso, odio extrañar, especialmente cuando no he hecho nada para que te vayás.

Me da rabia y no lo puedo evitar, ¿qué te ha pasado, en qué rollo estás, en qué momento te dejó de importar?

Bah.

jueves, 15 de septiembre de 2016

Pensamientos

Dejarse llevar. Que no te mueva el piso cuando aparezca. No mendigues. Respira. Sonríe. Fluir. Ser consciente.

Todavía queda tanto por decir.

Tiempo al tiempo, las tormentas pasan.

Cuando pasan las tormentas, a veces uno puede mirar atrás y sonreír, "de qué desastre me salvé" -pensar- y volver a sonreír.

Sin entender mucho las razones por las que se vio uno envuelto en ellas, "pruebas de la vida" les llaman algunos, esos ensayos que se hacen para esa cosa llamada vida a veces cuesta superarlos más de lo que uno quisiera.

Ahora en calma puedo sonreír, estoy nadando en dopamina, como si me hubiera tomado unas dosis exageradas -lo mismo que hago diariamente con el café-. Miro hacia atrás algunos meses, algunos días incluso y siento un fresquito enorme porque se que me libré de una catástrofe monumental.

Temps al temps, uno no le tiene mucha fe al paso del tiempo, pero qué verraco tan sanador, eso pues si uno es capaz de dejar de hacer, repetir y repetir lo que le hace daño, sino no se hace nada.

Alejarse es bueno, necesario incluso. Alejarse y dejar que el tiempo haga lo suyo.

¿Y si nos vamos?

¿Y si nos vamos? ¡Nada! Si nos vamos nos llevamos la misma mentalidad y tarde o temprano crearíamos los mismos asuntos que hoy nos hacen querer irnos.

Nos tenemos que quedar aquí y aprender a abrir los ojos para encontrar en cada piedra un lado suave y volver a enchufarnos a la dopamina rápidamente, antes que el cortisol nos envenene y nos den ganas de correr.

Meditando se va uno dando cuenta de las cosas, les va dando peso, una que otra solución. Mejor dicho, si la gente supiera lo bueno de meditar, dejaría de dar tumbos, de llorarle a psicólogos/psiquiatras/analistas/terapeutas y empezaría a nadar en sus propias profundidades (que es a donde lo mandan esos que cobran de todas maneras). Buscar dentro de uno, conectarlo con una filosofía, razonar una solución, sonreír, ponerla en práctica.

Exorcizar demonios es cuestión de estilo, de autoconocimiento, meditación y un montón de determinación (me tocó usarla aunque le haya cogido un poco de bronca a esa palabra).

Aquí me quedo lidiando con mis quilombos. Si vos te querés ir, andate. Finalmente llega un punto donde mi simpatía termina y te toca a vos hacerle frente a todo eso que de vez en cuando te destruye, te deja en cenizas y te aleja de mi.

Aquí estaré esperándote -o no-, compra unos colores y ponte a colorear, he encontrado que aparte del yoga, la música y jugar con letras, coloreando medito y le doy rienda suelta a todo lo que ya dije...

Tal vez a vos te podría funcionar y seas capaz de ser feliz.

lunes, 5 de septiembre de 2016

Tirando la toalla

Tal vez no sea sólo él a quien deba soportar y sobreponerme, tal vez ella también lo sea.
 
Tanto veneno puede salir de su boca, ¿cómo puede ser posible que sea yo su amor?
 
Quisiera alejarme un poco, no saber nada, no enterarme, no participar, no jugar más, no vivir en su entorno por un tiempo. No sé por cuánto, sólo sé que a veces digerir tanto daño me consume toda la energía, me deja vacía y en un punto que detesto. Me cuesta más de lo que debería (después de tantos episodios) volver a estar intacta y ser intocable, a pesar de que no me han matado, a veces se me complica.
 
¿Para qué balas cuando existen otros crímenes? Ya quisiera yo atravesarlo con balas, seguro él también quisiera quitarme lo único que no ha intentado... Tanto daño, tanto odio, tanto veneno y aquí seguimos, unos siendo depredadores, otros en la conquista de la libertad a pesar de las injusticias. 

Hasta este punto he llegado a dudar varias veces si vale tantísima pena, es que es más de lo que merecemos, de eso que no quede la menor duda. Incontable esfuerzo, llanto, desesperación, desesperanza, lucha incansable ha sido hasta hoy y quisiera tirar la toalla.

¿Qué sentido tiene todo esto si abro los ojos y no hay nadie quien me apoye más que ella con las pocas fuerzas que tantas guerras le han dejado?

martes, 23 de agosto de 2016

Que se mate entonces.

Si está tan aburrida con su vida que se mate. Que acabe de una vez por todas con su "sufrimiento" y la contaminación a la que me somete cada vez que saca a flote ese tema.
¡Malagradecida!
Ha vivido una vida muy dura pero a la vez muy llena de amor, lujos, experiencias, cariño y risas, ¡qué espera de la vida pues!
Esta es la que juega con letras más brava de todas, la que no tolera a la gente que no es capaz de ver más allá de sus frustraciones y sus rabias, la que es capaz de mandar a tomar por culo a quien sea capaz de ignorar todas las bendiciones y beneficios que el Universo día tras día le otorga, y lo complementa con osar decir que su vida no tiene sentido, que no ha sido feliz, que es mejor morir joven, que para qué la vida, ¿ah?
La va a castigar el Universo, el karma, la atracción o algo, estoy segura. No puede uno salir ileso de semejante blasfemia...
¿Para qué me sigo esforzando en hacerla feliz? Que le garúe finito entonces...

sábado, 13 de agosto de 2016

Qué “deschache”/desinfle la gente sin arte

Que no te abrume la falta de arte. Algunos no la tienen, tal vez no es su culpa...
Nada personal, no podés pretender que otro vea las cosas como las ves, las viva como las vivís, las perciba como las percibís.
Es necesario tolerar y sobre todo negociar hasta dónde esa enorme carencia puede permanecer en tu vida, porque a veces es mejor cambiar roles para evitar contagiarte, o incluso es mejor alejarte.
  

Algunos tienen arte, otros... Bueno, otros son básicos o quizás no, pero no la tienen.

Consecuencias

Te vas a revolcar, te va a saber a mierda,
Las lágrimas te van a inundar, no vas a poder dormir,
Se te va a agotar la fuerza, te vas a hundir en tristeza,
No vas a querer comer, te vas a enloquecer pensando.

Las noches se harán eternas, los días sosos y nublados,
Las risas serán fingidas, lo único real será tu llanto.
De mentiras y engaños, de falsas exhibiciones,
Felicidad perdida en una vida sin sentido, valor ni gloria. 


Algún día abrirás los ojos y desearás no haberlo hecho,
Estallar tu burbuja o seguir viviendo adentro,
Cualquier opción siempre será un "qué tal si"
Con desespero, despertarás sólo para vernos lejos.


Qué pesar, qué tortura,
Cuánto arrepentimiento...
El tiempo no se devuelve, un corazón destruido menos
En fin... Te va a saber a mierda haber acabado con esto. 


domingo, 10 de julio de 2016

Apelo al Universo y a mi cordura

Si usted está dispuesto a vivir sin mi, no debo menos que aprender a hacer lo mismo.

No suena divertido, le garantizo que por mucho tiempo lo extrañaré y seguramente en unos años aún lo piense, me provoque hablarle -aunque sea de vez en cuando- y me enrolle la cabeza inventando razones tontas para no hacerlo.

Siento que no puedo más.  No es digno ni justo estar pendiente de usted, gastar tiempo pensando en sus comportamientos, desarrollando teorías y conjeturas que expliquen sus maneras de actuar y esperar, si, esperar a que le de la gana de dar algo… ¿Qué sentido tiene?

Siga su camino, con el ego aporreado y el alma inquieta me retiro a curarme las heridas, a revolcarme y arrancarme la rabia a pedacitos hasta que deje la carne viva al aire y vaya volviendo poco a poco a mi normalidad, de manera que al mirar hacia atrás su recuerdo no me perturbe y me sienta intacta. 

No va a ser fácil, no es pan comido, pero si es lo que tiene que pasar, es lo que haré.

martes, 24 de mayo de 2016

Vos decís "te amo" y yo me río de vos.

Nada más vacío que un "te amo" tuyo, sin fundamentos, sin argumentos, sin proyección. 
¡Palabras tan importantes que carecen de significado!
Las convertiste en deporte, en algo tan común como un simple "hola". No me causan nada, no me mueven ni los labios para sonreír, qué triste, ¿no? Sabés lo fácil que me resulta sonreír.
Quisiera no volverlas a leer, a escuchar, no de vos, no de tu boca, no de tus manos. 
Dejalas descansar, enterralas en el olvido, no merecés usarlas por mi, no merezco que las uses por mí tampoco. Pisoteás la grandeza de un sentimiento que no te va, que no proyectás, que se percibe como un intento soso de enredo. Y ya sabés, no podés enredar a una enredadora...

miércoles, 4 de mayo de 2016

Qué desastre

No quiero volver a decir que me muero por usted. No en el sentido trágico de la palabra, sino en el bonito, el romántico. El que realmente significa que me derrito cada vez que usted se me para al frente o cada vez que camina junto a mi, cada que escucho su voz, cada que se sienta a mi lado…

ñljuz≤™≤    dfº <—— Intervención de Matilda (bastante acertada por cierto)

Me quema por dentro, me ahogo en lágrimas que no quieren salir y me inundan. Me duele en lo profundo, tanto que no logro sacarlo y no ha sido por falta de intentos.

Soy un grito con tonos bajos de fondo, soy un corazón arrugado, soy el ego que se revuelca de ira porque usted no está conmigo. Soy las ganas de emborracharme hasta olvidar pero ni así lo he conseguido. Soy la adicción a un cuerpo, a una mente, a una forma de vida. Soy caos, si, soy caos y lo detesto. Soy unas inmensas ganas de decadencia, soy miedo, soy celos. Increíble eso, he vuelto a ser celos. Soy canciones tristes, soy melancolía, soy desasosiego, soy una bomba dañina a punto de estallar…

Soy todo lo que está mal en el lado oscuro del amor.

viernes, 22 de abril de 2016

MEL-LAX

AKA: "El viernes eterno"
 
Reconozco que la energía que recorre mi cuerpo causa en mí desespero por la quietud.
Voy a caminar un poco, 3 horas sentada con casi 13 por venir no suenan muy bien en mi cabeza.

...
 
Todavía faltan 3 horas más, he visto 4 películas, hice una pequeña siesta, leí un relato y así voy sintiendo a ratos que pierdo la cabeza, pienso en todo lo que falta y en lo largo de este extraño viernes y me alejo de la zona de cordura.

Mi mano derecha molesta particularmente hoy, no sé qué le pasa, seguro es la tendinitis que aparece de vez en cuando para recordarme que dejé de hacer los ejercicios y que así nunca estará bien.

Cómo se sobrevive un viernes de 2 días? Suena raro, pero así es. Cuando deberían ser las 11:45 pm, serán las 6:45 am. Veré dos veces salir el Sol y por supuesto, 2 veces la Luna que nunca había estado llena por tanto tiempo en mi vida.

Por alguna extraña razón mi reloj dejó de recordarme que me mueva, debe estar en modo avión también, aburrido como ostra igual que yo.

Vi los vídeos y las fotos que coleccioné de Simón, Maria Antonia y algunos viajes. Eso me sacó por unos momentos de esta silla que ya encuentro insoportable.

Tacaaaaaaaaarr!!!!

viernes, 8 de abril de 2016

Does love change?

I used to think she was the most beautiful woman in the whole world, now when I look at her -or a picture of her- I smile, I don’t see her like that anymore. She stopped being everything, the reason I breathed, I cried, I laughed, I lived, I loved and even wanted to die sometimes…
Love goes away, that’s for sure.
Or does it change? I still love her, but not in the same way
I see her as a regular hot girl now, not as a goddess. I like her, but as my friend, not as I used to like her.

viernes, 25 de marzo de 2016

En un bosque, de Australia, esta chica se inspiró...

Conectado con la naturaleza, esa misma de la cual haces parte, tanto como una hoja, la neblina, las ramas de un árbol, el agua que todo lo recorre, el fuego.
Siendo parte de todo, siendo nada, cada átomo tuyo ya fue de ella en algún tiempo, todo conectado, todo uno.
Asombroso, respira el frío, respira el calor, sonríe un perro salvaje, se quema la savia, fluye el humo, la energía, el aire y palpita la tierra.

viernes, 11 de marzo de 2016

Saludes del ojo picho

Cuando la tía estaba viva me decía constantemente: "no lea en el carro, se le desprende la retina", y advertencias de las típicas de profe de medicina.

Siempre pensaba que era una exagerada, pero le hacía caso porque dañarme un ojo no me sonaba conveniente, era una idea aterradora más bien.

El lunes pasado cuando el oftalmólogo me dijo que debía examinar si se me había desprendido la retina o sólo el vítreo, sentí pánico. Qué horas más largas mientras era el momento del examen ese. Ahí si se pone uno todo reflexivo, o en mi caso, más reflexiva de lo que vivo.

Uno definitivamente no se alcanza a imaginar que esas cosas le pueden pasar, dando por sentado todo.
Maldito vicio de humanos ese de dar por sentado.

Pocas cosas me han dado tanto miedo, y eso que a mi en cuestiones de salud me han pasado cualquier cantidad de cosas.
Afortunadamente no se desprendió sino el vítreo y esperamos que en 2 meses todo vuelva a la normalidad.

No hay que dar nada por sentado, de un minuto a otro cualquier cosa puede cambiar. Bien lo dice Fernando -sabor- Palacio, "la vida cambia de la noche a la mañana".

Aprender a valorar, dar gracias por cada cosita -así sea mínima-, así creo que uno va dejando de dar por sentado.

Mi ojo picho y yo los dejamos por ahora, es bastante molesto escribir frente a un monitor.

miércoles, 2 de marzo de 2016

Así es la vida, la vida de riqueza, la vida de grandeza.

Abre los ojos, desperézate, sonríe. Es hora de arrancar la vida. Muévete por la cama, levántate y camina hacia la cocina, prepara café. Todo es más lindo cuando hay café.

Desayuna, organiza tu cama, báñate. Jugar con agua es sin duda uno de los mejores momentos del día. El agua es la vida pura, la energía limpia, todo lo bueno que existe.

Vístete, ponte guapa, sonríe, canta. Cantar mueve fibras, sin importar si se hace bien o no.

Toma tus vitaminas, no olvides la pastilla del corazón. Todavía no hay suficiente kickboxing, TRX ni yoga que te eliminen la onda subnormal en tus latidos ni te disminuyan la disautonomía. No queremos que hoy sea el día en que te falle el corazón. Sonríe, tienes todo lo que necesitas para tu buena vida, nunca lo olvides.

Cepíllate, organízate un poco, sal de casa, mira al cielo. Cómo no sonreír, el cielo es la grandeza misma, te encanta, tanto como lo que eres. Eres el cielo para un mar que te ama, y con o sin ese mar, el cielo sigue existiendo.

Abre el garaje, entra al carro de tus sueños, Mini Cooper negro, ¡ah!, qué espectáculo de vida, la has ido viviendo como te ha dado la gana, has metido durísimo las patas hasta la nariz, pero también has hecho muchísimos méritos para tener más Dharma que Karma a favor. Te la has montado de forma maravillosa y por eso eres feliz.

Ser feliz, ser libre, ser grande, ayudar a la gente a vivir mejores vidas, ayudar al planeta y disfrutarlo, no sufrir, fluir -si, como el agua, tu elemento-. Se trata de eso, de ir definiendo tu vida bajo tus propias filosofías, no bajo las impuestas que tal vez no se ajustan a ti.

Agradece cada cosa que ha llegado, cada cosa que se ha ido, gente, momentos, experiencias, asuntos, lo material, lo inmaterial, lo que ves, lo que no ves, lo que sientes, lo que te rompe, lo que te arma, los colores, el amor y hasta el desamor. Todo pasa para que crezcas y lo estás haciendo de puta madre. Has lo tuyo y nunca pares de sonreír...

Así es la vida, la vida de riqueza, la vida de grandeza.

Juega por el mundo, juega con el mundo, recórrelo y diviértete. Ignora a los hijos de puta, a los de mente cerrada, a los que te la vuelan, a los que no te dan sino úlceras. Que no te quiten la paz ni te hagan reaccionar, pululan y son inevitables. Recuerda que la gente hace, la gente no te hace.

Mantente consciente, sonríe y acelera!

lunes, 29 de febrero de 2016

Rise and fly!

Fly, for there are wings under your skin.
Look at the sky, smile and rise above the ground.
There are colors everywhere, just open your eyes and prepare your mind to see them.
Chase whatever makes you smile. You know you’re not like everybody else, you were not born to be caged.
You keep fighting to live an extraordinary life, you deserve nothing but it.
A life full of happiness, meaning, breathtaking moments, strength, joy. You got joy running through your veins all the time, just let it flow and inspire your actions.
Life is not worth living in sadness or any kind of negative feeling, neither negative thoughts are worth having. What is the point? Move on, learn from the stuff that happens and go back quickly to the smiling human being you are meant to be. Bitter people suck, refuse to become one of those annoying ones. Take care of your thoughts because that is where feelings are born.
Fight against yourself (and your weird tendencies) and the world to live the life you truly want to live, it’s worth the effort. Just picture it in your mind, it draws a smile in your face immediately, doesn’t it?
Fly, you are strong enough to do it, go ahead and jump fearless (and if you feel fear, punch it in the face, it’s just a son of a bitch designed to protect your brain and keep it resting).
Your brain doesn’t know what’s best for you, show him that a life of fulfilled dreams is a better one for both of you, show him and make him shut the fuck up.
Rise above issues, dramas, bullshit, excuses, negative people, ungrateful people, pain, violence, sorrow and everything that may hurt you. Who knows for how long you’re gonna live, and you better jump to your purpose and die with passion, so when you pass away you get to be remembered as a happy, crazy and free woman who left an impressive mark behind her.

sábado, 27 de febrero de 2016

When I saw this blog had a bunch of visitors from Ireland

IRELAND? I fucking love Ireland. It's like a fairy tale, rock'n roll, full of great beer place...

I have the best memories of Ireland, even the part where I almost got deported back to Spain is an awesome story...

jueves, 25 de febrero de 2016

¡Ilusa, le importaste un culo!

Pude haber aguantado sus rabias, sus ausencias, su inexplicable forma de ser, sus ganas de mandar todo a la mierda, su llanto, sus risas, sus ganas de quedarse viendo muñequitos y películas en vez de salir a la calle, sus ganas de bailar, sus mimos, sus enfermedades, sus guayabos, sus crisis, sus miradas, sus cantaletas.
Pude haber disfrutado el mundo entero a su lado, no quería nada más que hacerla feliz en los momentos en que me lo permitía.
De mi tenía todo, la sinceridad, el teléfono desbloqueado, la fidelidad, las verdades, la vida sencilla y sin problemas, la lealtad, el respeto, la confianza, el apoyo, la libertad, todo, realmente todo.
Nunca le puse problema por nada, ni por el punto de quiebre que tan rápido vi en nuestras formas de pensar. En todo lo que quiso la apoyé y la ayudé, en todo momento estuve pendiente, aún cuando sabía que me quería lejos…
De repente todo se acabó y no supe por qué.
¿Una excusa? La consiguió en este mismo lugar, se empeliculó de la nada y salió corriendo sin avisar, sin un mínimo y merecido adiós -ilusa-.
Nunca lo voy a entender, se fue tan repentinamente como llegó el día que sacó la metralleta y me disparó sus perros.
La verdad es que la llevo en mi corazón. Le vi sus demonios y no me espantaron, los enfrenté a todos y no me moví ni un poquito lejos de ella. No podía hacerlo, me parecía una mujer magnífica, seriamente lastimada, honesta y llena de miedos. Una mujer a la que la vida le había dado duro, pero que merecía más que eso.
Muy pronto entendí que yo no le importaba y no me rendí. Sabiendo todo eso seguí a su lado, quería que aprendiera a quererse, que viviera algo real, sin dramas, sin daños, sin engaños, algo sincero. Elegí querer lo que de ella podía, quería mostrarle su valor y su capacidad de volver a creer -pobre ilusa-.
Aquí estoy, sin respuesta, sin un adiós, sin “gracias pero no más”, sin ella, sin su locura.
Me advirtió que cuando me estuviera haciendo daño le avisara y lo cortábamos, pero no me hacía daño. Ahora si lo hizo, ahora lo está haciendo…
No entiendo por qué.
Yo solita me metí en eso y por supuesto, ella ni por enterada.
Yo por la felicidad de ella hubiera hecho lo necesario. Ahora veo que no era yo lo que ella quería y arrugada pero tranquila me tengo que ir. Cuando alguien es capaz de irse sin despedirse de alguien que lo dio todo, nada más que hacer sino armarse y regalar ausencia.
No me hace feliz hacerlo, pero si yo no soy la persona capaz de darle nada que le sirva, me declaro despedida.
Le deseo lo mejor de lo mejor, que la vida le muestre que se puede ser feliz, que se puede confiar, que se puede hablar, que no todo es malo ni problema, que hay más cosas para amar que para odiar. Que sonría y encuentre satisfacción, que se quiera, que siga siendo una gran mujer, con todo y su lado oscuro…
Pude haber bancado sus demonios, pero ella no quiso que lo hiciera.

miércoles, 24 de febrero de 2016

"No le des mente a lo que no podés cambiar"

Chica, mantén la calma.
No hay nada más que puedas hacer, entregaste la pelota y ya está, con eso te convertiste en sujeto pasivo.
Respira tranquila, hiciste todo bien, diste todo lo que pudiste, te entregaste de la manera en que se te permitió hacerlo y más.
Intacta, es hora de recuperar tu paz y hacer lo que tengas que hacer para sentirte intacta, aunque sientas que estás dejando de ganar.
Aprende una vez más. Pase lo que pase, aprende.
"Pain makes you stronger. Fear makes you braver. Heartbreaks make you wiser" -thanks twitter-.
No es la primer vez que esto te pasa, segurísimo tampoco será la última. Cuando algo así pasa lo importante es estar tranquila, tomar unas dosis de ego -graduales- y relajarte. Lo correcto es haber cedido el turno y como dice la sabia Dory "cuando no hay nada qué hacer, ¿qué hacemos? Nada haremos, nadaremos" -qué lindo juego de letras por cierto-.
Si la decisión es la que quisieras que fuera, las dosis de ego que te metiste te harán bien. Si no es la que quisieras, te harán más que bien. Sea lo que sea que se venga, que nada ni nadie te quite la tranquilidad.
Vivir en Tranquilandia es muy rico, ¿cierto?
No hay nada que merezca perder la tranquilidad, menos cuando se tiene la conciencia limpia, cuando uno goza de la posición en la que estás.
Por último, ni se te ocurra esperar. Si pasa algo, bien. Si no pasa nada, nada pasa. No es opción detenerte, aguantar respiraciones, amarrarte a la expectativa o cualquier cosa que te deje en stand by.

martes, 23 de febrero de 2016

Esto si es para vos...

Me gusta compartir historias, momentos, besos, orgasmos, risas con vos. Hasta los momentos difíciles y las tristezas me gusta compartirlas. Con vos!
No me gusta cuando estás ausente, la verdad es que me da algo feo por dentro, es que te extraño cuando eso pasa y teniéndote por ahí cerca, me carcomen las ganas de saber qué te pasa.
Si, me importás. No es un secreto, no es novedad.
A mis años, terminar cualquier tipo de relación mediante una entrada en un blog puede ser calificado como una gran estupidez. A los días de conocerte te hice saber que si algo me molestaba me tomaría tiempo en determinar si decírtelo o no, pero si fuera razón para alejarme, seguro ameritaría una conversación. No soy de las personas que subvaloran tanto al otro tanto que desaparecen y ya. Yo a vos no podría hacerte eso.
"No tiene sentido seguir" me caló hondo y me sacudió, no me gustó esa renuncia tan fácil, menos por un imaginario, porque si, te imaginaste que me había despedido de vos, eso nunca fue real.
No hemos vivido muchísimas historias. No es una relación común, está formada por dos personas con enormes rayones y cicatrices, pero eso es parte de lo que la hace interesante. No quiero dejarte, hasta me arruga pensarlo.
Aquí no estoy jugando con letras, aquí te está hablando la que se asusta porque te piensa, la que tiembla, la más sincera que en mí podés encontrar.
Si en vos no encontrara tantas cosas que me complementan te hubiera mandado a la porra hace rato, te lo garantizo.
Vos me gustás, me gusta que no hayan títulos, que no hayan compromisos establecidos por una sociedad que no funciona y sigue instalando bobadas en sus integrantes. No es necesario un título para que sepás que de mi tenés todo. Me gusta cuidarte, tratarte bien, disfrutarte, ayudarte, estar ahí para el todo o para la nada, es lo que he hecho y lo que no he renunciado a hacer.
Esto si es para vos, te entrego la bola, vos decidí si el imaginario te desconectó o sos capaz de seguir bancando la vida de esta deschavetada...

sábado, 20 de febrero de 2016

Confesión

Reconozco que quisiera que quisieras estar conmigo.
Así, básico y honesto, me encantaría derretirte y que tu interés en mí fuera tanto que alejarte de mi te borrara la sonrisa al pensarlo.
Me gustaría tanto que te montaras al Carbiélago y nos fuéramos de viaje!

jueves, 18 de febrero de 2016

Ha vuelto para un adiós...

Creo que no te entiendo, ni te entenderé. 
Para hacerlo tendría que quedarme a tu lado el tiempo suficiente y no creo que pueda aguantar mucho más.
Para descifrarte se necesita alguna habilidad que seguro ahora mismo no poseo y la verdad es que no se si quiera conseguirla.
Demasiado acertijo, demasiados espacios vacíos, demasiada oscuridad.
Intrigante se me hace tu vida, entre los intersticios de lo básico y común que a veces se torna lo que voy viendo.
Qué tanto de todo es verdad? Es un misterio.
Puedo confiar en vos? No le encuentro mucho sentido a hacerlo. No cuando me paro en este punto y miro hacia todos los lados sin rumbo.
Es un poco triste lo rápido que todo se está terminando, triste pero predecible. A simple vista no queda claro pero al bajar unos cuantos pasos todo se va destapando. Tu vida no está lista para mi y yo por supuesto no estoy en el momento que podría servirte, afortunadamente. No soy yo quien podría iluminar tu sombra, no sos vos quien tiene el arte de bancarme.
Como una calavera sonrío, muerdo mis dientes y me dejo ir, allá de donde nunca debí haber partido, lejos aunque cerca de vos.
En qué momento todo murió? Nunca nació, su gestación se detuvo lentamente con cada una de tus cosas, esas diminutas manifestaciones de desprendimiento y frialdad, esos muros tapizados en espinas que mis manos resignadas no lograron escalar, esos silencios, esos desaciertos.
Conseguiste de mi lo que querías y bueno, yo no niego que fue divertido el momento. Podes colgarme en tu muro de logros o desecharme en el olvido como a otros, pase lo que pase de ahora en adelante, ojalá no tenga que sentir rabia ni desprecio...

martes, 16 de febrero de 2016

Movimiento continuo 
Esquivando desaciertos
Parpadeo y respiro lento
Paso la página 
Y no me detengo

Su vida no entiendo
Su mente, un misterio 
Su pasado cargar no quiero
En la incoherencia me pierdo

Una caótica vida
Siempre cargando secretos
Respirando van las heridas 
Contaminando el ego

....

jueves, 28 de enero de 2016

2

A veces miro las letras sobre el teclado y ni una palabra se forma en mi mente. Otras veces es como si todo estuviera ahí, esperando que mis dedos abran la puerta para dejarlo salir.

Hoy es uno de esos días de pensar y pensar, de dar vueltas como Luna, de divagar entre un mar que no sabe si está en calma o en tormenta.

A veces todo está muy claro, la vida es simple, los colores son nítidos, pensar es un acto sin mayores repercusiones. A veces por el contrario, se atacan pensamientos unos a otros, todo se vuelve una gran paleta desordenada, llena de pendientes, de asuntos sin resolver, un diluvio caótico de sensaciones y hormonas y todo se complica.

Sonreír, secarse lágrimas.

miércoles, 13 de enero de 2016

Tinkin

Que nadie te quite la tranquilidad.
Por la consciencia se enamora, por el ego se olvida.
Saca el ego a flote, es hora.
Abre los ojos, piensa, aférrate a lo que se requiere para pasar sobre esto y permanecer intacta.

RESPIRA, SONRÍE, AGRADECE

viernes, 8 de enero de 2016

Saber qué se quiere es tan importante como saber qué no se quiere.


Quiero libertad, un amor que camine a mi lado, que crezca confiando y sea sincero sobre el miedo.
Quiero saber que hay alguien que se siente feliz de compartir sus días a mi lado, que "brille" ante nuestra presencia.
No quiero mediocridad, no quiero andar frenando sentimientos ni amarrando mi forma de ser y actuar porque a la otra persona no le va bien que yo sea conquistadora.
No se trata de prometer amor eterno, pero si se trata de disfrutar hasta con las vísceras.
Hacer lo que nace sin restricciones por lo que el otro pueda pensar, eso es lo que quiero.
Quiero verdades, quiero plenitud.
No quiero poseer ni ser poseída, quiero que el corazón salte de alegría al admirar la forma de vivir, de pensar, de ser de la otra persona, y que pa' acá sea igual.
Quiero equipo, quiero fluir como el agua.
No quiero cárcel, no quiero engaños.
Ya estoy muy grande para ser engañada, para meterme en una relación en la que no se pueda ser libre porque hay que seguir un libreto. Eso no lo quiero.
Cada uno da lo que le nace. A mí me nace dar mucho, me encantaría reciprocidad, no que todo dependa de mí.


Capurgalivin

En la playa, en el mar, en el cielo, en el paraíso.
A mi lado un viejo todo, en mi mente, la nada.
Poesía pura.
La vida misma.

¿Quién soy yo para quejarme? Todo cambia, es eso lo único que no cambia.

Ajustarse al nuevo mundo, abrazar la alegría y caminar con ella de la mano.
Despedir el pasado sonriendo.
Todo es nuevo ahora.

Calma, respirar con calma y dejar ir...

sábado, 2 de enero de 2016

Amor por las letras

La extraño, pero me lleva el diablo antes de hacérselo saber...
Su vida lejos de la mía, mi vida lejos de la suya, así es como debe ser.
Conclusión sacada luego de innumerables golpes y dramas.
Me quedan las letras, los juegos, la música y todo lo que me la saca de la mente.
No es orgullo, es auto conservación. 
La verdad es que en el momento en que entramos en contacto, afloran velozmente mis ganas de salir corriendo arrepentida por volver a compartir aunque sea un saludo. 
Inmediatamente se desatan los quilombos y no es vida, a su lado no hay vida, a su lado hay problemas, reproches y una serie desafortunada de ataques.
Gas, que se quede donde quiera que esté siempre y cuando sea bien lejos de mi.

¿Ven para qué sirven las letras? Ellas solitas me devuelven a mi lugar.