domingo, 26 de julio de 2015

Advertencia

Cuando llegue el momento en que ella deje mi lado para irse a descansar, le advierto que nunca, en sus intentos por consolarme, se atreva a decirme que yo ya sabía que esto iba a pasar.
Nunca se atreva a decirme que una enfermedad de estas me debió permitir "prepararme" y que ya debería estar mentalizada para lo que venía.
No me haga desear que usted se vaya a la mierda, porque eso pasará si me dice esas estupideces.

No, no existe manera de prepararme para eso, no existe manera en que yo entienda que era hora de irse, no existe manera en que yo renuncie aunque sea a una mínima esperanza de estar con ella, de cuidarla, de hacerla reír, de compartir historias.
Jamás me podré preparar, simplemente porque aborrezco esa idea.

Cuando llegue ese momento voy a estar mal, voy a llorar, me voy a destruir un poco y de una vez le advierto mi querido amigo o amiga, que mejor se ahorre cualquier sermón inútil (porque a pesar de la buena intención eso es lo que es), que mejor se calle, me abrace y me deje hundir en mi tristeza en paz.

jueves, 23 de julio de 2015

Me importa un culo

Tantas cosas pasan por una cabeza todo el tiempo, es increíble cómo uno logra hacer algo en absoluto. 
Yo no sé cómo será ser esquizofrénico, tampoco he conocido uno de verdad para preguntarle, pero debe ser teso. Yo a veces no puedo callar la caja de pollos mental, ahora esa gente que tiene un montón de cajas de pollos, ¡qué cagada!

Pero uno va aprendiendo con el tiempo que hay que "filtrar los pensamientos" (como me lo señaló mi amigo lajai), y no darle rienda suelta a cuanta chorrada se proyecta en uno de cuenta de las influencias externas y el propio registro.

Pensamientos -> Sentimientos -> Acciones

Por eso creo que últimamente se me ha hecho tan fácil que las cosas me importen un culo. Obvio hay unas que se salen de esa canasta, pero en general eso siento.

O tal vez la droga ya haya comenzado a hacer efecto.

No creo. Todavía me da sueño, maluquera, mareo, existencialismo, y el cocktail depresivo, todo de tacada o en pequeñas dosis, pero siempre de manera repentina -no sea que lo aprenda a controlar y los deje desocupados-.

En fin, que me enrollo como persiana.

Cada vez es más fácil dejar de lado al criminal/drogadicto, los dramas sosos de la gente pobre -pilas con esa frase, hay que conocer lo que realmente es sin alborotarse-, que esta no me escriba todos los días que me ama como lo hacía antes, que aquel dejó de buscarme, que no me atrevo a llamar a aquella, que esta otra es homofóbica y qué será de nuestra hermosa relación cuando se entere, que el vecino del lado estuvo cerca de dejarme sin privacidad gracias a su inexperiencia con la almadana, que cada vez los amigos están más lejos, que la familia de esta y este me odian, que todavía no encuentro playa perfecta para vivir, que se me olvida llamar a mis amigos, que la gerencia es muy complicada, que me voy a engordar por no fumar, que esta cosa, que esta otra...

Todo está bien metidito dentro de la categoría "Me importa un culo" y así soy feliz.
Sincera, no sé si hostil (como hace unos meses me llamó un man), pero despreocupada y sobre todo, la mismísima original habitante de mi lugar favorito, Tranquilandia.

Fuckbuddy

El fin de semana pasado tomé una decisión.
Volveré a tener fuckbuddy!

¡¡¡Que suenen los aplausos porque ya era hora!!!

Mi querido Universo no me está mandando nadie con quien valga la pena construir una relación, y una chica tiene que comer. Básico -no letal-.
Lo mejor de todo es, que haciendo uno de una de las mejores cualidades que me fueron otorgadas, no tengo que escoger el sexo y según "my queen" y los principios de la mente millonaria, no tengo por qué escoger pudiendo tener las dos opciones, es que es genial!

¡Que vuelvan a sonar los aplausos, esta vez acompañados por un BRAVOOOOOOOOOO en coro!

Señoras y señores, la convocatoria está abierta (sobra decir que no quiero exes), estaré escogiendo para mutuo deleite pronto y sin dramas ni pendejadas disfrutaré deliciosamente con mi fuckbuddy (o mis).

Aquí quedaría súper bien la emoji bailarina, ¡¡¡¡báilalo amiga!!!! :D

Como Buda

Si este post lo hubiera imaginado hace un par de años, no lo hubiera creído.
Esto de "crecer" me está saliendo con unas tan raras últimamente, que a veces pienso que me raptaron entre el coco y Morfeo y me cambiaron el registro.

Hice "las pases" con uno de esos personajes que en un momento fue súper importante. No supe ni por qué, ni de dónde salió el impulso. Pero lo hice. Yo solita, sin ayuda de nadie. Lo busqué y en 2 frases se "solucionó" la enemistad -que ridiculez-.

Tampoco es que me vaya a sentar a buscar a cada uno de los que me tienen bronca -y es mutuo-, no. Hay cosas de cosas. Pero me sentí bien, sonreí, me quité unos gramos de encima, desconecté una conexión neuronal para reconectar otra y descansé de un tema que al parecer tenía pendiente -y muy oculto hasta de mi consciente-.

Un día de estos levito. Pilas si me ven por ahí.
La alegría no sólo está en tu nombre, eso lo aprendimos a trancazos

domingo, 19 de julio de 2015

Saludes del ego.

Hay una parte en mi que te odiará siempre, al igual que hay otra que te amará hasta que deje de existir tu recuerdo.
La que te odia y te seguirá odiando, lo hace por haber iniciado algo que nunca dejarías vivir libremente, por haberme dado alas para  enamorarme perdidamente de vos, hasta la locura, de tu locura, de tus ojos, de tus labios, de tu cuerpo, de tu risa, de tu alegría, de tus movimientos, de tus ideas, de tu romanticismo extraño y selectivo. Me "diste bomba" para caer como una sonsa por vos, me diste permiso de hacer lo que quisiera con vos, pero jamás iba a ser real.
De haberlo sido no hubieras tenido mas "amor" a tu alrededor que el mío, no me hubieras escondido, maldita gallina.
¿Ves como si hay una parte en mi que te odia?
¿Para qué empezaste algo a lo que no darías continuidad por tu cobardía? Y no fue algo chiquito, no fue una noche loca en la que nos enredamos porque habíamos tomado mucho alcohol, no. Así no fue.
Empezaste vos con tus preguntas y yo permití que las incubaras en mi cabeza, que se quedaran dando vueltas y creando escenarios al responderlas, sólo para llegar a un punto en el que vos ya estabas: decidí que quería estar con vos y vos ya querías estar conmigo desde hacía mucho tiempo.
¿Para qué? Ociosa, no sos mas que eso.
Nunca ibas a aceptar que yo te sacudía fibras, que te revolcaba el piso, que te mojaba los calzones, que te derretías cuando yo estaba por ahí bailando, que te partías el coco cuando me desviaba en otros rollos, nunca. ¿Cómo se me pudo ocurrir a mi que ibas a dejar de vivir tu vida "perfecta" para enredarte a tope conmigo? Qué ilusa.
Por eso te odio, porque me pudiste haber dejado tranquila, me pudiste contar tus ideas y cortar el rollo cuando recién empezaba, o ¿qué era yo? ¿Una historia sexy pa' recordar cuando viejita? La hubieras podido tener sin necesidad de dejarme enamorar.
Me tenías que enamorar, no? ¿Me tenías que hacer amarte?
¿Para qué los ataques de celos, las confesiones, las lágrimas, los calzones mojados, los abrazos, las miradas, los roces disimulados, las peleas, los dramas, todo y más, para qué?
Un chorro enorme de babas, eso es con lo que saliste...
Se me acelera el corazón y ni lo niego, esta es una de las entradas en las que le abrí la puerta al ego y lo dejé salir a respirar, pobrecito, con lo pateado que se siente frente a vos, era justo que lo dejara desahogarse.
Era más fácil parar y decir que no íbamos a vivir las escenas que nos dibujábamos al hablar, que lo que escribíamos no iba a pasar, que todo era un juego para que se nos mojaran los calzones y "deslizáramos los deditos", que la delicia que éramos no avanzaría a nada concreto, que nunca vencerías las excusas y que finalmente cocinarías esto como una crema de casquillo a la que hay que revolver de vez en cuando para que no se pegue a la olla, de a poquitos, despacio mientras se está enfriando.

Me parece que voy a dejar esto aquí, la nueva onda anormal del corazón se me hace insoportable, siento que me va a explotar el corazón de rabia y me puedo gastar horas enteras describiendo por qué hay una parte de mi que te odia y te seguirá odiando, al mismo tiempo que existe una que te amará probablemente hasta el último momento posible, pero no tiene sentido seguir escribiendo, no a esto. 








sábado, 18 de julio de 2015

Viviendo un finde de cine L.

Mi problema fue enamorarme de una sopenca que nunca iba a enfrentarse a lo que estaba sintiendo, nunca iba a hacerlo público, salir de su medio clóset nunca iba a ser una opción.
Jueputa! A buena hora se me ocurrió caerme de cabeza por una gallina.
En la soledad era todo tan perfecto, pero tan escondido.
Y ya saben lo que dicen por ahí, si hay que esconderlo no vale la pena.
A ver cómo hago para que eso no me de rabia, cómo tanta perfección no valió la pena  lucharla?
Me provoca estamparle un ladrillo en la cabeza, y bueno, después un pico bien dado en la boca, con ira y todo.

domingo, 5 de julio de 2015

Tu real paranoia

No me podés detener, 
Para hacerlo tendrías que encontrarme
Estoy por todos lados
Sonriendo con el viento
Saltando entre las nubes

Te veo, no me ves
Me río de vos, te asustás
Soy como una sombra
Instalada en tu mente
Intocable, siempre al acecho

Tambalea tu mundo
Te persiguen los detalles
Corrés, sacudís la cabeza
Con fuerza cerrás los ojos
Y al abrirlos siguen ahí

Nada podés hacer
Siempre estarás a merced
Aguantando en silencio
Soportando tu martirio
Día tras día temiendo caer

Pobre, no lo sabías
Dando "patadas de ahogado"
Pasa el tiempo y nada cambia
Ahora sabés y vivís pensando...
¿Quién tiene el poder?