viernes, 7 de diciembre de 2012

Te engañé toda la vida, nunca te quise aunque te amé

martes, 4 de diciembre de 2012

Hoy que...

Tus besos no están
Tus ojos no me miran
Tus brazos no me atrapan
Tu cuerpo no me calienta
Tu sonrisa no me ilumina

Todo se siente tan extraño...

Extraño pero fabuloso
Extraño pero tranquilo
Extraño pero adecuado
Extraño pero sincero
Extraño pero no te extraño

jueves, 29 de noviembre de 2012

Tengo que dejarte ir...

No soñar, no esperar, no sentir, no pensar, no imaginar, no suponer...
Sobre todas las cosas, a como de lugar tengo que hacerlo.
Porque no sos lo que quiero, no soy lo que vos queréis, no te veo como debería, no estás en el mismo renglón y me duele.
Muy desde lo más profundo me aporrea, la mente, la salud, el corazón, la calma.
Me destruís con lo que hacés, con lo que demostrás. Tanta incoherencia no es sana, no sé si para vos, pero para mí no lo es y te tengo que dejar ir.
Esa idea nunca se materializó y estoy segura que nunca lo hará.
Despedirme me duele, nunca es fácil decir adiós a un sueño tan arraigado en el interior, pero por encima de mi mundo estoy yo, ahí a la cabeza. 
Si se cae la cabeza se derrumba el imperio y tengo que luchar por salir adelante y dejar todo este asunto atrás, en el olvido donde desde hace mucho tiempo pertenece, por mucho que quisiera negarlo.
Aceptar que la realidad nunca será la adecuada para cumplirlo duele mucho, me dan ganas de llorar y se me arruga el corazón.
Pero cómo hago? Eso me carcome los 3/4 de cerebro, por mucho que lo pienso y le doy vueltas no logro llegar a una conclusión. Eso me da tanto desespero como las razones que me están llevando a despedirme.
Tengo que lograrlo, no puede existir algo inevitable -excepto la muerte- y por mi bien tengo que soltarte al olvido, que te lleve al fondo oscuro del vacío, que jamás permita que este dolor regrese.
Lo siento, con todo lo que tengo y todo lo que soy lo siento.
Yo no tengo que decir groserías pa joderte
Yo no tengo que esconderme pa atacarte
Yo tengo mas de mil razones para odiarte
Y asi asi facilito desecharte
Hold me in your arms until there's nothing left

sábado, 17 de noviembre de 2012

Es lo mejor

Quiero irme esta noche.
Escapo, salto por la ventana de mi subconsiente y corro, tan lejos que no puede nadie atraparme.
No miro hacia atrás, sólo sigo la Luna en mi camino a las estrellas.
En mi mochila sólo llevo mis sueños, mis canciones y una malteada.
No llevo comida, ni llaves, mucho menos papeles, me declaro indocumentada del universo, ilegal y atrevida.
Sin remordimientos me alejo de lo conocido, lo probado, lo monótono, lo instalado. Sin sentimentalismos abandono a quienes me amaron y sin avisar escapo.
Podrá buscarme hasta interpol, no voy a estar visible, seré un alma que se pasea con sigilo entre la gente, disfrutando de soles, lunas, nubes y colores, descubriendo en el mundo millones de sabores, amando naturalmente, deténiendome para cautivar mis sentidos con las maravillas que aquí se pasan por alto, se dan por sentadas.

Me voy.

Sadness

Lo único que quisiera hacer en este momento sería sentarme junto a ella, tocarla, darle amor, hacerle saber que sin importar los próximos minutos, en ese momento es la más importante para mí.

Tengo un sabor adentro bastante extraño, un buen día, compartir con amigos, con una hermosa y juguetona bebé, manchado por una muerte forzada.

No tienen sentido muchas cosas en el mundo, pero la neglicencia de un ser humano frente a una enfermedad de un animal, no sólo me enerva, sino que me llena de frustración. Tan fácil como darle un baño, avisar a los dueños con tiempo si algo no está bien, estar pendiente... qué pasa, que tenía tantas obligaciones en su propia vida que no le alcanzaba el tiempo? Porque cuidar la finca no le quita tiempo, no la cuida, por lo tanto tiempo es lo que le sobra.

Ignorancia, que daño le hace a nuestra Tierra, a otros seres... Ignorancia, falta de sentido común, ausencia de maldicia indígena, estupidez... Por eso estamos en la inmunda y nadie nos va a sacar.

viernes, 16 de noviembre de 2012

Es lo que hay!

No es rabia, no es desamor, no es indiferencia, no es rencor.
Es experiencia, es cambio de actitud, es protección.
Venís, si, y no es la primer vez que todo se pinta diferente en la distancia, pero los pinceles de la cercanía dibujan una realidad absolutamente diferente.

El resultado? El corazón de quien escribe roto, amenazas de divorcio, promesas de reconquista, palabras que aseguran tener la razón y despreciar lo sentido, lo esperado. Siempre han habido excusas y con seguridad, siempre las habrá.

En la lejanía se lucha por una unión, un amor del alma, una conjunción y todo suena lindo. Aquí? nada de eso se materializa.

Me pongo la armadura, cargo mi escudo pero no enfundo mi espada, esa espero no tener que usarla, no me gusta atacar a quien quiero, pero de ninguna manera te esperaré con el alma desnuda, con el cuerpo a merced de la incoherencia, con la mente desprotegida y con el corazón descubierto.

Si querés quitar todas esas barreras que sin sonrisas he creado, vas a tener que saltar con fuerza, gritar con cojones y defendernos. Yo no te obligaré, mucho menos esperaré que lo hagas, yo simplemente me sentaré a ver que pasa, estaré a la expectativa de tu son, de acuerdo a él, bailaré o no con vos.

No es lindo, preferiría recibirte con pancartas, mostrarte mi ciudad, desnudarme en cuerpo y alma y amarte como nunca, tomarte de la mano en la calle, darte cuantos besos se me ocurran, llevarte a pasear, acompañarte a conocer y a reconocer lugares y gente, preferiría dar rienda suelta a nuestras emociones, sueños, deseos y estallar.

Qué querés que te diga? No es mi prioridad alguien que no lucha por mi... Luchar, si, linda palabra, y es realmente lo que vas a tener que hacer si querés que yo te saque a flote la chica de tu vida.


Un deseo entre líneas


Si alguien me hiciera esa pregunta cliché "a quién te gustaría hablarle, un famoso que ya se haya muerto", claramente mi respuesta sería a Cortázar...
Julito, pedazo de libro te mandaste con Rayuela!
Quisiera yo tener tanta incoherencia para adornar una historia tan magnífica como esa, quisiera yo poder jugar con letras de esa forma porque es exactamente lo que hacés, jugás con letras, las amasás, las revolcás, les das la forma que te provoca y el resultado es un boleo de cosas raras, frases sin sentido aparente, entremezcladas con un amor como pocos se han visto -corrijo, como pocos se han leído-.

Es que con razón le decían La Maga, no entendía muy bien al comienzo, si, desdeñada, libre, desordenada, en su propio mundo caótico, pero tenía cosas que no cuadraban, por ejemplo, su ignorancia en uno que otro tema que al parecer era importante.  Eso no me cuadraba muy bien, hasta yo me llegué a sentir identificada con ella.  Pero una vez llegué a la locura de oliveira, todo encajó y entendí que el apodo le cae muy bien... Inolvidable, amor loco, amor sufrido, amor perdido, de esos amores que te confunden, que jamás dejás ir, que buscás en otra gente y te lleva a la insanidad de confundirlo en donde no es, como no es, con quien no es.

Ay Cortázar, que puto genio!

De cantarte...

"De quererte cantar sufro disnea, bastante más allá de los pulmones" dice Silvio Rodríguez... Yo te canto, vos no escuchás, pero yo te canto... Cada una de las canciones de mi banda tiene al menos una línea que podría gritarte en la cara, pero vos nunca estás, y la verdad, tampoco estarás, a quién pretendemos engañar?

No me has visto así, transformada totalmente en un escenario, con un mic en la mano, saltando de un lado pa otro mientras desgarro mi interior para sacar las notas como son, para expresar al amo todo lo que le digo o quisiera decirle.

Rock'nroll, puro y duro, el que se siente, el que mueve tu cabeza así tengás el cuello tieso, el que se apodera de tu mano como si tuvieras una guitarra y de tu pie como si le estuvieras pegando a un bombo con todas tus ganas.

Te perdés una chica rocknrollera, es tu pérdida, no la mía! Yo sigo cantando, sigo desahogándome, mi energía invade tu cerebro y te hace saltar el corazón aunque estés lejos, aunque no lo vivás, lo sentís, porque es tan fuerte como te canto que el aire te lleva la música hasta donde sea que estés.

"Un dolor me quema profundo, apareces en la oscuridad revolcando mi mundo", "porque yo no comprendo lo difícil para ti, si no fue suficiente amor el que te di, porque yo no entiendo lo que en realidad buscás, si la verdad es imposible amarte más", "amor ficticio no tiene beneficio para vos, porque sufres sin motivo, sufres sin sentido, sufres sin razón alguna", "mil años a través de un mar, nadando sin poder parar, mi corazón se encuentra en llamas y no lo puedo apagar", "lo que no lloro lo vomito", "hoy solo intento encender una llama de gloria, mientras sigo soñando contigo y tu dulce canción, mientras yo seguiré cantando, aunque vos no me estés escuchando, yo seguiré escribiéndote aunque el Sol no me deje respirar", "yo no volveré a decirle al cielo que no hay un motivo para continuar, ya que tus palabras son mi credo y tus fantasías son mi religión, amor nival"...

Todo para vos, mi voz es para vos, y vos? ni pa mi, no has sido, no serás... :) feliz día de la verdad!

jueves, 15 de noviembre de 2012

Just for you

I don't write because I want to remember but because I want to let go

Let go your hand, let go the sparkles that make my eyes shine
Let go the bittersweetness, let go my pumping heart
Let go your distant love, let go your beautiful smile

Set me free, let me fly, high to the perfect sky
Let my spirit join my heart, let me feel  alive

I can't fix the past, I can only try to live my life
I can't win you back, I can only reach for the diamonds in the sky

Vamo'a cantar!


I don't write because I want to remember but because I want to let go

Let go your hand, let go the sparkles that make my eyes shine
Let go the bittersweetness, let go my pumping heart
Let go your distant love, let go your beautiful smile

Set me free, let me fly, high to the perfect sky
Let my spirit join my heart, let me feel  alive

I can't fix the past, I can only try to live my life
I can't win you back, I can only reach for the diamonds in the sky

miércoles, 14 de noviembre de 2012

Peeeeeero...


Te extraño volúmenes impensables, te busco entre la gente, en mi mente, en mi cuerpo, en todo y en nada, te busco incansablemente, hasta en mis sueños.

Sos vos, vos y nadie más, no hay nadie adentro, es tu reino, tu dominio absoluto, tu voz y tus ojos, tu cara y tu energía, en resumen, todo, sos todo con todo y por todo.

Quisiera yo poder evitarlo, ignorarlo, entrar en otro mundo y regalar momentos a un comandante, no un marinero, en amor marinero respiro, un capitán que me mate y me resucite.

domingo, 4 de noviembre de 2012

No es un accidente


A veces pienso que debería quererte menos, que no me hace bien, que me duele.
Cómo quererte menos? Si supiera, probablemente lo intentaría, solo por curiosidad de saber que se siente estar del otro lado del puente.

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Y quién me va a juzgar?

No lo hacen si no es estrictamente necesario.
Si se sale de lo necesario es lujo.

Respire su guante y su perfume me caló hasta el alma.

En el cielo mi casa, regresó para tatuarme sonrisas.

Piel morena me hiciste volar.

Bajo cero, las rayas corren.

Soy anotadora.

nerd. 

Love indeed?
La felicidad no es cuestión de dinero, es cuestión de libertad

martes, 18 de septiembre de 2012

Infinita tristeza

Y así, en una tarde de septiembre, mi vida se partió en dos.
A partir de ese día nada volvió a ser como era, la alegría se disipó y una tristeza infinita tomó el control, consumiéndome.
Hoy recuerdo su piel, sus ojos, su pelo, su voz y su amor.
Sobre todo su incondicional amor, esa forma de tratarme como si hubiera sido mi madre, ese trato especial.
Yo su estrella, ella mi ángel terrenal... Se fue al cielo y nada volverá a ser igual.
Se acabó su agonía, se detuvo su dolor, dando paso a mi desolación.
Intento llenarme de su energía, fortalecerme en su huella, sin embargo, su ausencia me carcome y nada echo de menos más que sus tiernos abrazos, ese despliegue del más puro amor, esa facultad de darle solución al más mínimo o arrollador de mis problemas...
Hoy, no hay mucho que pedirle a un corazón que hace un año se despedazó.

domingo, 16 de septiembre de 2012

Un borrador

El cielo no quiso entender, 
sabía que era lo mejor 
alejarme de vos. 
Difícil era de aceptar, 
los ojos engañan al corazón
 y la mente se niega a perder.

Deja salir tu ira, 
sacá tu herida a respirar. 
Yo esperaré el momento 
El momento preciso para atacar. 
Atacaré con mi olvido.

Si abrís la ventana cuando despertés
Y miras al cielo vos me verás volar,
y si ese día me quisieras alcanzar 
tus alas marchitas 
te darán ganas  de llorar.

Yo me despido me voy, 
Mi salvación es tu traición 
Yo me despido me voy, 
Gracias al caos me libre de vos.

Deja salir tu ira, 
sacá tu herida a respirar. 
Yo esperaré el momento 
El momento preciso para atacar. 
Atacaré con mi olvido.
Con mi olvido

domingo, 2 de septiembre de 2012

Cruda


No lo logro. Mi mente no se detiene. Como un tren afanado por alcanzar su última estación. 


Hace calor. Pulula la tristeza. Sueños de muerte. Afán de libertad.

Asuntos inconclusos. Puntos sin final. Palabras ignoradas. Lágrimas sin derramar.

Intento contenerme. A la nada quisiera saltar. Dejar de respirar. Huir lejos sin mirar atrás.

Extraño tu amor que nunca fue exclusivo. Recuerdo tus besos. Añoro tus abrazos. Maldigo tu silencio.

Aborrezco su ausencia. Me pierdo en el sufrimiento. Los ojos no soportan. Mi corazón muerto late lento.

Si te tuve merezco saberlo. Quisiera vivirlo como un cuento. Final feliz, todos contentos. Que fracase el dolor en sus intentos.

Celebro y te pienso. Te sueño y me retuerzo. En la soledad mi desespero. Me aniquila tu recuerdo.

No hay mareas vivas en mi cuerpo. La luna ignoró mi súplica. A quien quiero siempre aporreo. Mi alma no encuentra sustento.

Te llenaste para atraparme. Me dejaste cocinando a fuego lento. Se fue el agua. Me quemaste en el intento.

Recipiente vacío. Nada para rescatar. Universo melancólico. Sin futuro miro atrás.

Escapar es un sueno. Combatir la realidad. Mi olvido y mi delirio. Mi fin y mi soledad.

Alguien apiádase. Ponga fin a la miseria. Cierre mis ojos inertes. Deje mi alma descansar.

Ni cuerpo ni mente. Para nada especial. Refugiada en mi agonía. Presa de mi ilusa libertad.

Señor, señora, observe el show. Quien todo lo tuvo. Como un cofre terminó. Piratas saquearon a satisfacción.

lunes, 27 de agosto de 2012

Boceto

Vos lo considerás traición. Yo lo veo como salvación. De buena o mala manera me libré de vos. Como dicen por ahí, tras de ladrón, bufón.

El cielo no quiso entender, sabía que era lo mejor alejarme de vos. Difícil de aceptar, a veces los ojos engañan al corazón y la mente se hace la loca para aceptar perder.

Vos lo considerás traición. Después de 6 o 14 años de amor y amistad incondicional, tus muestras de odio no se ven coherentes pero no saben tan mal.

Soltá tu ejército, dejá salir tu ira, sacá tu herida a respirar. Yo, sentada en mi trono esperaré el momento preciso para atacar. Atacaré con mi olvido, es la mejor venganza que puedo otorgar, mi indiferencia y eliminar tus huellas siempre serán lo que más te dolerá, nunca podrás aceptar cómo alguien que te levantó de las cenizas y te enseñó a caminar, pudo abrir los ojos para dejarte atrás.

Así me despido, aceptar tu derrota te dolerá, algún día despertarás y sabrás, que lo que consideraste traición no era más que una patada de realidad.

Ahí solo, en tu mundito material, mirarás al cielo y me verás volar, con las alas abiertas, me envidiarás y no tendrás más remedio que llorar.

Vos lo considerás traición, yo lo veo como salvación. Gracias al caos, jamás volví a saber de vos...

Sinceramente

No dejé de amarte, dejé de buscarte, dejé de recrear tus recuerdos por toda mi habitación. Dejé que el dolor se fuera a pasear y no le dejé comprar tiquete para regresar.

Dentro de mi nada tu amor, en el pequeño lago que le dejé en mi corazón para que lentamente se fuera muriendo de aburrición, se desesperara y se extinguiera de inanición.

No te dejé de amar, no valía la pena el esfuerzo que tendría que hacer para lograrlo, simplemente te ignoré dentro de mi.

A veces en las noches me pregunto qué sentirás, sabiendo que el amor más grande que nadie te había ofrecido lo dejaste escapar.
Te imagino llorando en tu cama, revolcándote con otra para intentar olvidar, pero 3 minutos acabado el polvo, volvés a tu cárcel, ahí donde sólo reina el remordimiento.

Extrañarte no lo concibo, no me alcanza la mente para tanto desperdicio, hay cosas muy buenas en los días coloridos para volver a un lugar donde no existió nunca el sentido de dejarme llevar.

No dejé de amarte, tal vez nunca fue amor, tal vez todo fue una ilusión como todo con vos, un mundo de mentiras, un mundo repleto de fantasmas, de otros amores que nunca pudiste dejar atrás. Un mundo lleno de enredos y palabras sin sentido que al no entender no podías explicar. Un mundo estúpido, lleno de gente vacía que sólo te buscaba para divagar. Un mundo sin sueños, un mundo vano, un mundo de niños donde nunca hubo diversión, los colores eran mentira y las sonrisas confusión.

No te odio, te desconozco.

domingo, 26 de agosto de 2012

A veces creo que no puedo quedarme quieta, tendida sin hacer nada, sin pensar en algo concreto proveniente del exterior, porque mi propia mente y sus pensamientos me resultan insoportables, podrían acabar conmigo.

Maria Antonia y yo escribimos esto


Carta para mi sirena

Hay mucha gente, pero pocas como vos. Que me hace soñar y sueña conmigo. Que me pregunta cómo estoy y hasta qué fue mi almuerzo. Que me pide que la visite y planea cada momento a mi lado con el fin de aprovecharnos siempre al máximo. Que me regaña cuando me descuido y me hace prometerle que no me enfermaré. Que se emputa cuando los médicos divagan. Que se enoja cuando le cuento que hablé con esa mamerta que había en mi vida.
Hay mucha gente, en definitiva, pero como vos, sólo vos.
Mi sirena, esa que muere por el mar, que admira el cielo, la Luna, las noches estrelladas. Esa que se estremece cuando hay frío y se chifla cuando hace demasiado calor. Esa que desde siempre admiró mi forma de jugar con letras. Esa que cree que existe el verdadero amor y que cree que yo debería robarme a quien quiero para vivir lo que sería perfecto. Esa que reniega de la estupidez de las mal llamadas "barras bravas" y le tira puyas a la del verde y sus hinchas pero conmigo nunca pelea. Esa que no tolera la violencia y que merece vivir en una nube, para que la maldad del mundo no la toque y no se atreva a intentar corromperla. Esa que aprecia el buen rock y una cerveza, o un guaro, o un cocktel con gomitas adentro, o un granizado envenenado, o una michelada, siempre y cuando tenga la compañía adecuada. Esa que disfruta los colores, las películas, los libros y las caricaturas. Esa que adopta animales porque no soporta la idea de un perro o un gato abandonado a su suerte y sin amor. Esa que ha hecho que una perra y una gata se compartan su amor sin pelea ni encontrón alguno. Esa que en la distancia me recuerda y no ve la hora de volvernos a abrazar.
Esa sirena que se fue de la ciudad caótica cuando yo estaba lejos y me destrozó el alma cuando me di cuenta que no podría verla como lo hacía antes, con las casualidades que nos llevaban a las dos al parque o con los parches rockeros que nos unieron. Es una sirena fuera de lo común, se enamoró de un chico y dejó una ciudad por internarse en un pueblo casi fantasma por estar con él, que loco no? poca gente tiene los cojones de hacerlo, pero ella vive ligero, ella flota entre el verano y el invierno, admira como ninguna a la primavera y el otoño no le da miedo, sólo se prepara con la calma para lo que sigue y lo encara. Esa sirena es paisa de nacimiento, bien criada como los demás pero nunca se dejó domar por la sociedad estúpida que reina en nuestro pueblo. Ella es salvaje, irreverente, entretenida, con el alma argentina y el rock por las venas. Muere por ir a París y se podría infartar si algún día se pudiera revivir a sus rockeros ingleses, sueña con vivir y sollarse el planeta entero y ahí va, es chiquita pero no la para nadie, es una fuerza imposible de ignorar y uno siente su efecto con cualquiera de sus manifestaciones, hay que ver como escribe la nenita, puedo afirmar que todo lo que hace lo hace bien y ahí va... Soy feliz a su lado, me honra ser su amiga, su sirena de compañera de alegrías y tristezas, historias reales e imaginarias, sus días grises o los de arcoiris, en todo, me dibuja sonrisas aún en la insoportable y frustrante distancia como si estuviera al lado mío, justo ahí, pero nuestros corazones están unidos y por eso nos sentimos siempre tan cerca.
Entre agosto 25 y 26 de 2012.

jueves, 9 de agosto de 2012

Jugamos... A qué?... A que nunca te olvidás de mi... Ese lo hemos venido jugando desde que nos conocimos... Pues lo disimulás muy bien!... Te parece?
Un silencio momentáneo lo rompió con un beso
Y eso de qué va?... Pa que decirte que no te voy a olvidar si te lo puedo demostrar...
Volví a sonreír y en sus ojos vi las estrellas que me hechizaron, me abrazó y volví a Tranquilandia.

domingo, 29 de julio de 2012

Irracional -entre otras-

Mira como va por el mundo, con el corazón destrozado, el ceño fruncido, los ojos aguados, la cara roja, el cuerpo temblando, mordiendo sus labios.

La incapacidad de olvidar y perdonar le dañaron la vida, el espíritu y el corazón. Le dañaron todo, no puede ni apreciar las nubes en el cielo, la lluvia en su espalda.

Un cigarro tras otro, acabando con lo poco que le queda de salud y no se calma, no encuentra paz y sigue temblando.

Se mueve de un lado a otro, mira con afán, como si esperara a alguien, alguien que jamás va a llegar.

Mira al suelo, a la gente pasar, se le acabó la tolerancia, se cansó de aguantar. No sostiene miradas, no sabe como debe actuar, no sabe qué pasa de nada, no soporta respirar.

A dónde ir, qué sentir, cuánto esperar, cómo continuar, de qué aferrarse, cuándo terminará???

martes, 24 de julio de 2012

Incrédula

No puedo creer que te perdí
No puedo creer que nunca te conquisté lo suficiente para que jamás nos separáramos
No puedo creer que la vida sea tan cruel
No puedo creer que el tiempo pase y yo siga enganchada a los recuerdos
No puedo creer que no haya esperanza
No puedo creer que jamás nos volveremos a juntar
No puedo creer que mis ojos no puedan parar de llorar
No puedo creer que mi corazón se rehuse a dejarte de amar
No puedo creer que todas las noches te tenga que extrañar
No puedo creer tanto dolor

jueves, 24 de mayo de 2012

Momento de mierda!


Se detiene el corazón, tiemblan las manos que ahora están heladas, se encoge el estómago, aparece el culillo y de repente, todo el aire del mundo desaparece, no podés respirar.

Todo pasa mientras esperás la respuesta a la pregunta de ser o no algo, nadie te dijo que la hicieras, pero te carcomía la duda y te lanzaste, no sabés si contra un muro o un colchón de agua.

“No quiero responder :)”, AUCH!

El corazón que se había detenido ya no está en una sola pieza, ahora son pedacitos regados por el suelo.  Efectivamente, te tiraste de frente contra un muro y el golpe te dejó helado.

¿Cómo que no quiere responder?, ¿muy difícil un no?  Flipante, verdaderamente flipante.

Ahora te preguntás por qué demonios tenías que destapar la olla antes de tiempo y soltar el interrogante, ¿para qué? Bueno está bien, querías salir de la duda de una vez por todas y eso es válido.  Pero ahora qué actitud debés tomar ante ese “no quiero responder :)” porque para acabar de ajustar va acompañado por una sonrisa, POR UNA SONRISA!, madre mía, qué arte!

miércoles, 23 de mayo de 2012

Tortas de Chócolo cóctel


Un poco de aguardiente, un poco de limón, un poco de cerveza y… a cantar!

Con el alma, con huevos, con alegría y ojalá con mucha concentración, no sea que se nos olvide lo que debemos hacer y sea todo un completo desastre.

Qué felicidad, qué emoción!  Ese desborde de adrenalina, ese sutico que impulsa a saltar!

Pocas sensaciones se asimilan a pararse en un escenario y ver al frente a unas personas que están ahí, esperando que hagamos lo que nos gusta hacer, lo que hemos practicado y principalmente lo que ellos tienen pensado que van a ver.

Divertirnos, no decepcionarlos, son nuestros objetivos, pase lo que pase, asegurarnos que todos pasemos un buen rato, porque de eso se trata todo esto.

Cuando nos subamos al escenario, prometemos que daremos todo para sollarnos juntos el momento en que los Tortas de Chócolo rockeamos.

Como siempre… VAMO’A DARLE!

martes, 22 de mayo de 2012

Será tristeza? Ya ni sé.

Sonrisa en el rostro, ausente.
Ganas de llorar, presentes.
Corazón arrugado, presente sin duda.
Estómago encogido, claramente presente.
Culillo, intermitente pero ahí está.
Ojos encharcados, si, se tienen.

Dolor de ausencia, desespero, desubique, miedo, sentir el lugar equivocado -lo peor es no saber cuál es el lugar correcto-, ganas de gritar compitiendo con las de llorar, vacío -que ya va volviendo a ser un lugar normal-.

Perdida, respirando y sintiendo tonos menores.  
Extraño los abrazos, extraño las sonrisas y las palabras acertadas.

Esto lo siento muy duro, me está estallando los oídos y no veo luz, no reconozco el norte y me atemoriza no saber cómo salir a los colores y saltar con alegría.  Me abate darme cuenta que no es cuestión de un par de días malos sino muchas semanas conviviendo con algo cuya causa desconozco y se me dificulta combatir un mal así.

Creo que debí detenerme, cerrar los ojos durante un tiempo, desconectarme, no moverme, respirar y pensar en lo ocurrido y a partir de ahí determinar cómo continuar.
Creo que "seguir adelante" sin pensar fue un error.
Puse pausa a un montón de dolor, tristeza y miedo y no me detuve, seguí mi rutina con normalidad, ignorando que por dentro era un géiser que sólo estaba esperando el momento de estallar.

Y vaya estallido, me está destruyendo todo.

jueves, 17 de mayo de 2012

Moraleja

Cómo es de fácil perder el rumbo y avanzar deambulando, dando tumbos por cualquier parte, contra todo y en contra de todo lo que uno fue!
Cómo es de fácil romper el corazón de quien se ama, destruir su alegría y erradicar su confianza!
Cómo es de fácil pedir perdón, pero como es de difícil dejar atrás el daño, apagar el remordimiento y reconquistar a quien se dañó.
Descoserse en llanto, en tristezas, en arrepentimientos, en recriminaciones, mientras la otra persona o a quienes aporreaste se debaten entre odiarte, perdonarte o simplemente dejarte ir en el olvido.
Toda la vida he pensado que es más fácil destruir que construir, y es aplicable a todo.  Aunque no niego que a veces destruir un único objetivo sin causar daños colaterales se puede considerar como un arte, sino miren los que hacen demoliciones de edificios sin hacer siquiera un rasguño en los edificios aledaños.
Pues eso, qué arte es erradicar a alguien de una vida sin causarle mayores traumatismos.  Mi admiración a esos...
Pronunciar palabras para justificar daños o de alguna forma aminorarlos es relativamente fácil, y bueno, a veces se puede lograr, pero siempre se llevará por dentro el recuerdo, el remordimiento y la duda de la veracidad del perdón conseguido o de si algún día eso guardado saldrá a flote violentamente como lava volcánica y acabará con todo...
Puede pasar, créanme.
Es la forma más abrupta de bajar a alguien del cielo y enviarlo derechito al subsuelo, allí donde dicen que sólo arden llamas y uno se enloquece en su propio remordimiento.
Que bueno sería tener una de esas cositas que usaban en "Men in black" para borrar los recuerdos de las mentes, por lo menos una que elimine los dolorosos, los de las heridas, para así garantizarme que jamás volveré a perderte.

martes, 15 de mayo de 2012

Necesario

Esto no sé ni por donde empezarlo.
Asustada, con ganas de llorar.
Supongo que es natural sentir un poco de miedo, quisiera no sobre actuar ante algo que puede resultar siendo nada, pero me invade el pánico al concebir la idea de volver a enfrentarnos a esa maldita enfermedad.
Respiro, intento mantener la calma, contengo las lágrimas, me esfuerzo por no sucumbir ante mi propia mente que a veces se enfoca en posibilidades apocalípticas.
Quisiera tener más fuerza, dejar de darle importancia a algo que aunque no es rutinario, no significa nada malo aún.
Más tranquilidad, para qué me sirven las pastillas si no es para días como hoy.
Mi reino por no vivir de nuevo la pesadilla.
Respiro, intento hacerlo profundamente, pero siento que llenar mi pecho de aire es empujar la tristeza y el miedo hacia arriba y el resultado será llorar.  No quiero llorar, no debo hacerlo en este lugar.
Debe ser que llevo tantos días aguantando las lágrimas que hoy se me está complicando evitarlas.
Fuerza, tengo que tener mucha fuerza pues alguien necesita mi apoyo para enfrentar lo malo si pasa, alguien necesita que salga a flote mi buena energía y actúe como si todo estuviera bien, no puedo derrumbarme ante una posibilidad, tengo que luchar contra el pesimismo que se esconde en las sombras y ataca cuando uno está elevado.
Supongo que sacando la carta de la menor podría justificarme un poco este estado.

Vaya mierda, yo aquí en estas cuando lo que debo estar haciendo es mandarle toda la buena energía, los pensamientos sanos y alegres para que sienta que ahí estoy.

lunes, 14 de mayo de 2012

Tiempo pa' pensar. No parar.

Parar.  No parar.  No.
Escribir por placer.  Escribir por libertad.  Escribir por necesidad.  Escribir para gritar.  Escribir sin pensar.  Escribir para jugar.  Escribir para soñar.  Escribir para vivir.  Escribir para enamorar.  Escribir para inspirar.  Escribir para cantar.

Seremos muchos o seremos pocos, es irrelevante el número, lo que verdaderamente importa es que compartimos el sentimiento.

Levantarnos contra el sistema y con nuestros lápices defender nuestros derechos, seguir hasta el final la lucha y jamás parar de escribir.  Tal vez contagiemos a otros, tal vez logremos animarlos a pelear contra quienes nos desean callar, quienes nos ignoran, quienes no se pueden dar el lujo de pensar, porque si lo hacen de pronto ven la estupidez que les han implantado, de pronto se dan cuenta que han estado ciegos y el sistema no puede permitirse ser descubierto.

Apagá un ratico el televisor, el radio, el computador, detené tu coche, apagá tu celular, desconectate por un momento del mundo y utilizá el tiempo para pensar.

Pensá en vos, pensá en lo que sos, cómo sos, quienes te rodean, qué querés de la vida, qué opinás del mundo.  Mirá al cielo, hace cuánto no ves una figura en las nubes.  Respirá.  Alejate un momento del círculo vicioso que te implantaron, pensá, vale la pena hacer lo que hacés?

Escribí aunque sea unos minutos, lo que sea que se te ocurra, todo es válido, desde "el cielo está cubierto de nubes grises", hasta los más completos ensayos filosóficos.  Escribí.

El mundo necesita más gente que piense, más gente que se atreva a gritar basta, más gente que escriba, que cante, que descubra el artista que todos llevamos dentro.  El mundo pide a gritos cambiar y a todos nos concierne.

Todos tenemos la obligación de responderle al planeta viviendo como es debido, de forma más natural, menos mecánica, más alegre y por qué no, menos plana.

El mundo necesita que nos arriesguemos todos a pensar y por qué no, si todos escribimos hasta definirnos, de pronto a partir de ahí podemos empezar a cambiar.

A la mierda la pereza, esta locura insana no puede continuar.

Sería útil dejar la criticadera y pensarle a las soluciones, peor es quedarse callado y obedecerle al resto que atreverse a cuestionar, a vos, a tu vecino, a todos y cada uno, para que esto se vuelva una bola de nieve que crece y a todos nos afecta, a todos nos obligue a dedicarnos tiempo pa' pensar.

Todo el tiempo del mundo

Todo el tiempo del mundo
Para olvidarte
Para conquistarte
Para cambiarme el chip
Para presionar el adecuado botón

Todo el tiempo del mundo
Para dejar de pensarte
Para calarme en tu corazón
Para seguir adelante
Para soñar con vos

Todo el tiempo del mundo
Para salir adelante
Para enamorarte
Para recordarme olvidarte
Para conseguirme tu amor

Todo el tiempo del mundo...

Entre conocerte, reconocerte, o dejarte en el olvido, aprender a verte de otra forma... Vaya tela, cuál será más fácil? Este punto medio acabó con mi sensatez! 

viernes, 11 de mayo de 2012

¡Gas!

No le cabe un gramo más de mentira, de maldad.
Es una receta basada en engaño, mentira, seducción, manipulación, inventos, fantasmas, frustraciones, maldad, chismes, odio, resentimientos, mala energía y un poquitico de veneno.
Es lo que es, maldad pura enmascarada, ese es el resultado.
Gas.
Ahora mismo miro hacia atrás y no siento absolutamente nada bueno, siento asco, desilusión, alivio, rencor, mucho desprecio, y es válido aceptar, siento odio.
Estuve ciega durante más tiempo del que -considero- merezco.
Me dejé llevar totalmente engañada, enredada en mentiras terminé y bueno, rayan el arrepentimiento cosas que hice, palabra que pronuncié, pensamientos que alimenté, que asco, casi me pierdo, casi alejo de mí gente noble, loca y buena, por nada, para nada.
Recuerdo momentos y me dan ganas de vomitar, de meterme en una bañera con desinfectante, de reiniciarme para evitar tener -aunque mínimos - recuerdos de una época de estupidez, en la que me usaron como prestamista -no digo banquera porque ellos sacan provecho de todo y son peores que los casinos, nunca pierden-, se aprovecharon de mi nobleza, bondad, idiotez, desapego de lo material, del dinero, jugaron conmigo más que con videojuego nuevo, me enredaron en películas en las que me hicieron creer que era la protagonista!
Pfff, nada más que mierda, mala energía, pesimismo, maldad.
No deseo el mal, pero no derramaré una lágrima si le pasa, no me sentiré abatida si se pude en la mierda, no sentiré pesar ni tristeza cuando se las cobre el karma.  La verdad es que celebraría con bombos y platillos si el mundo se libra de ese tipo de persona.  Es que nada bueno merece, realmente nada bueno cosecha.
Siento lástima por aquellos que aún no se han dado cuenta de su verdadera composición, de su real cara.
Yo estoy tranquila, acepto que se aprovecharon de mí de forma absurda, acepto que me equivoqué, que me engatusaron y que fallé, debí haber sabido, debí despertar mucho antes, pero ahora que está todo tan claro y tengo los ojos tan abiertos puedo sonreír, dejar atrás una época vergonzosa y cerrar el capítulo para mirar hacia adelante, por mí que se muera, no merece nada bueno, ni mi compasión, y en ningún momento la volverá a tener.
Con este desahogo me libero de la rabia que tenía acumulada.  Esto no es un juego con letras, esto es un conjunto de palabras sinceras que expresan la verdad.
Lo único que me queda por hacer es recuperar mi dinero y gritar con mucha fuerza ¡GAS!
Es lo que se me ocurre cuando su nombre o algo relacionado se me cruza por la mente, gas. 

miércoles, 9 de mayo de 2012

¿Qué puedo decir?

¿Que te quiero?
Ya para que!
¿Que te extraño?
Ya lo he dicho
¿Qué te quiero abrazar?
Nah!
¿Que te quiero besar?
Nuuu, ni a bala!

Todo lo que diga tiene el mismo efecto que no decir nada, el mismo!

Irrelevante, desechable y al parecer reemplazable me he convertido en tu mundo, entonces, ¿por qué insistir?, y más aún, ¿para qué?
Esto va rayando el hobbie, buscarte, hablarte, llamarte, para nada, incluso predigo el resultado de cualquier acción antes de realizarla.
Un hobbie, una enganchada sin sentido.

¿Atrapada? A veces patece que así es, aunque a veces ese magnánimo orgullo sale a flote y te mando derechito al carajo, sólo para darme cuenta que sos un boomerang y justo cuando aseguro haberme librado de vos, aparecés momentáneamente para volver a arrancar el ciclo absurdo de un hobbie.
Es como si tus antenas detectaran el momento del desarraigo y algo te obligara a acercarte de cualquier forma con tal de no perderme.

Todo esto no tiene sentido, es como un perro intentando volar, sólo tiene éxito en los cómics cuyo gusto compartimos.
Peor aún, es como mandar a nadar a un mochito, todos sabemos cómo va a terminar, ahogado a no ser que sea rescatado.
Pues esta cosa va funcionando igual, directo al fondo del mar, en el olvido, es ahí donde sin duda vamos a acabar y toda, absolutamente toda la culpa recaerá sobre vos porque a pesar de lo malo que algún día pude hacer o parece ser que hice, no me rendí ni me alejé lo suficiente para morir, pero vos... nada que hacer, nada que decir.

¿Qué puedo decir?
Nada, todo lo que diga o haga es luchar contra la corriente, y no es malo disfrazarse de salmón, sólo es malo hacerlo cuando no hay fin, cuando a pesar de una lucha constante y titánica no se va a llegar a ningún lado.

¿Es esto una renuncia disfrazada?
Honestamente, no sé ni qué decir. 

lunes, 30 de abril de 2012

A su olvido.

Y nunca volviste a casa!
Siquiera no me quedé aguantando la respiración esperándote porque hace muchísimo tiempo hubiera muerto.
Claro está, jamás te esperé.  Muy juiciosa cerré la puerta para que no se entraran los maleantes a casa y me relajé!
Me relajé tanto que entró el panadero, el cartero, la policía y el bombero, todos cubrieron necesidades momentáneas, y así, sin gloria pero sin pena, me olvidé que habías dicho que más temprano que tarde volverías a casa.
Siempre tuve cuidado, tocaban la puerta, algunos hacían méritos para entrar, pero de la sala a ninguno dejé pasar, no tanto por ti sino por mí! Qué pereza lidiar con 2 habitantes en la misma casa.
Casa rodante, siempre cambiante, sabrá el cielo por qué no me casé contigo.
Y si antes la casa cambiaba, ahora a duras penas la reconocerías!  Tendrías que asomarte a observar con mucho detenimiento para identificar rasgos de aquella época en la que eras el habitante, el comandante, si, el de mi parte de adelante -y la de atrás-.

A veces pienso, tanto cambio desdibujó el camino que habíamos hecho para que pudieras regresar.
Después de tanto tiempo, aquí en casa no tienes nada que hacer.
Pero, ¿qué pasaría si lo hicieras?  Mi cara ante esa idea se consigue una expresión similar a la que hago cuando tomo un remedio maluco.
Todo ha cambiado demasiado, incluso estoy segura que si algún día tocaras la puerta de casa no podría reconocerte y seguramente no te dejaría entrar!

martes, 24 de abril de 2012

Feliz año María Alejandra Velásquez Rendón!

Hermosa carajo! 2001
Hoy, celebramos repletos de buena energía tu nacimiento.

A ti, dueña de la mejor sonrisa, reina del cielo y las estrellas, amante de la Luna, te escribo con el corazón, pues no existe comunicación más sincera y directa contigo.

Tanto como el día que supe que te adoraba, lo hago hoy.

Preservo en mi memoria los recuerdos de cada uno de los momentos que la vida nos permitió vivir, llevo en mi piel marcado el amor que me enseñaste a sentir y la huella que creaste en mí con tu existencia y reforzaste con tu partida.

Me enseñaste infinitas cosas en poco tiempo, me contagiaste de alegría eterna, me hiciste grande y con el alma entera elevo al cielo mi agradecimiento, con tanta fuerza que llegue hasta allí, la estrella en la que habitas para que sigas brillando con amor por nosotros que, a pesar del tiempo, no hemos dejado de pensarte y necesitar aunque sea por un instante el contagio de tu risa…

Te amo!

lunes, 23 de abril de 2012

-suspiro- :(


Y yo aquí, enamorándome sola, enloqueciendo para meterme donde no es... cómo fuera para que fuera -suspiro-
No ha pasado ni un solo día desde que nos conocimos en que no piense en vos, a veces llena de rabia, a veces llena de amor, la verdad –y para qué negarlo- es que me muero por vos.
Quisiera estar a tu lado, quisiera compartir mis días con vos, quisiera conocer hasta el último detalle de tu loca vida y por qué no, de tu cuerpo. 
Sos mi mayor frustración, desde hace mucho tiempo lo entendí y bueno, no es fácil cargar con frustraciones, mucho menos una que sin mucho aviso se apoderó de mi inconsciente y hasta en mis sueños te hace aparecer –aunque el desenlace de los sueños suele ser más fructífero que nuestra realidad-.
No te olvido porque como dicen la bebe y chambao “no hay quien se olvide de ti” y me lo dijiste, que no te olvidara, pero ¿para qué querías que te recordara? ¿Para estar toda la vida lanzando gritos en silencio al destino que nos tiene donde y como estamos? o ¿para estar toda la vida esperando el momento de gritar que nos juntamos y que ni Zeus ni Poseidón nos separan?
Amor puro, desde el día uno hasta el último suspiro, la verdad suspiro tanto que parece que me los fuera a gastar, pero no es así, son eternos, así como lo que por dentro me recorre que lleva tu nombre y nació de tu intención.  Eternos, como el Sol, como el mar jugando con el cielo, como la Luna conquistándonos, como tus ojos coleccionando estrellas, como mis manos derramando palabras para vos… 

domingo, 22 de abril de 2012

Una bobada


Casate conmigo, si, así, volémonos, bien lejos donde nadie sepa quienes somos, mucho menos quienes hemos sido, sólo vos y yo, desbordando alegría y regando amor por cada lugar que tocamos, porque es lo que somos, alegría y amor puro, sólo nos falta saltar, de la mano y con los ojos cerrados.  Yo con vos me iría hasta el hueco mas inmundo del mundo, o al mismísimo paraíso, a cualquier lugar, en cualquier momento, siempre y cuando jamás nos separen.
Sonrío, tiemblo, me asusto, pero me llena de emoción de sólo pensar que eso podría pasar, volarme con vos a vivir millones de sonrisas, a soñarnos eternamente, a despertarme enredada en tu cuerpo y acostarnos en un gran abrazo todas las noches, a perdernos en nuestra mirada y enredarnos en nuestras bocas en cada instante que te tenga a mi lado... Todo podría pasar, obviamente tendríamos que luchar cuando se dilataran los colores y tendríamos que aprender a lidiar con nuestras falencias, pero me encantaría vivir todo con vos, para siempre.

viernes, 20 de abril de 2012

Protesto

Estimado desconocido señor, 

Que usted sea un retrógrada, psicorígido, amargado con un cargo de mayor rango que el mío, definitivamente no le da derecho alguno a pretender que las demás personas de esta organización le sigan sus caprichos, mucho menos cuando éstos van en contra del libre desarrollo de la personalidad, derecho bien expresado en nuestra Carta Política.  Por lo tanto, con todo el respeto le digo, VÁYASE A TOMAR POR CULO.

Gracias.

212

Crece el amor de mi vida, mi hermana se casa con su novio, me salen canas, mis papás se hacen más viejos, Hernán cada día se acaba más, los familiares se alejan...
¿Estás viendo todo esto que ocurre desde el cielo o es sólo mi imaginación y mi arraigada idea de que no nos abandonaste, sino que por el contrario pasaste a otro plano donde tu existencia adquirió mayor poder para ayudar a quienes verdaderamente te amamos y te extrañamos por tu grandeza y no por tu poder económico?
Yo aquí no paro de extrañarte, a veces te imagino en la casa, sentada en tu silla, viendo televisión española, o te pienso en la finca, hay que ver lo duro que es ir a la finca, falta tu mano, tu presencia por todos lados, hasta los perros te siguen esperando y se ve en sus caras la desilusión cuando soy yo quien se baja del carro y no vos.
Todo va cambiando pero igual que el primer día de tu partida te seguimos extrañando.

Honestamente cansada de extrañarte!

Deberías ver lo bien que va mi vida ahora, feliz en el trabajo, llena de expectativas por mi empresa, saliendo con mis amigos, disfrutando mi banda y los espacios de liberación que me (nos) otorga, super entregada al ejercicio (eso si es novedad), altamente alejada del licor y el cigarro, familiar más que nunca desde hace más de un año y bueno, todo, absolutamente todo va muy bien, excepto por algunas cosas, algunas irremediables, otras imposible de hacerlo, me explico, extraño a mi tía como no he extrañado a nadie y eso es irremediable, es cuestión de tiempo dicen algunos y yo opto por creerlo, la verdad espero que llegue la noche en que las lágrimas no se me desborden por no sentirla.
Mi salud más que antes está inestable, han vuelto las migrañas, los dolores de cabeza, los desmayos, pero con ayuda de una dieta más saludable, un estilo de vida más integral, incluyendo el ejercicio, tengo toda la seguridad que mejorará.

Las cosas han cambiado mucho, hay alguien por ahí que me hace sonreír más de lo normal, pero tengo la certeza de que es un error y por eso sigo mi vida en Tranquilandia hasta que llegue el chico que es, ese que valga la pena el esfuerzo.
Muchas personas han salido de mi vida, se han desdibujado lentamente o de forma abrupta se han buscado un viaje al olvido, no te niego que a veces siento rencor pero hago esfuerzos para dejarlos atrás, porque me he dado cuenta que he estado engañada, que me utilizaron, que pensaban muy diferente a mí y hay algunos incluso que han hecho cosas increíbles, actos de maldad claramente identificados y bueno, no me arrepiento de ningún adiós y agradezco a mi ángel que haya podido darme cuenta de las cosas y haya logrado pasar la página.
Realmente a veces nos convencemos de que algunas personas se encuentran en nuestro círculo más cercano de amigos y pum! Todo se va al carajo, pero sé que todo sucede por una razón y todo lo que vivimos significa algo, y es genial depurar la vida en todo sentido.

He dejado de ser tan coleccionista de recuerdos como era cuando nos conocimos, con las vueltas que ha dado la vida he eliminado a muchas personas y con ellas se han ido sus recuerdos, no me interesa tenerlos.  Si en algún momento, la vida en su eterna sabiduría decide volver a ponerlos en mi camino pues habrá que volver a empezar y lo que fui en el pasado no volverá a ser, no puede uno creerse el cuento ese de poner la otra mejilla y ser igual, repetir cosas para que se la vuelvan a hacer.

Las cosas cambian, han cambiado y por supuesto cambiarán, ¿será que algún día te voy a dejar de extrañar?

martes, 17 de abril de 2012

Taquicardia!! :D Esta me gusta

En este momento soy un cúmulo de sensaciones y pensamientos...


Todo está bien, excepto su ausencia, todo está tranquilo, me siento feliz, aunque al mismo tiempo unos nubarrones de amargos sabores me empañan el pensamiento.


Mil palabras por compartir, millones de cosas para gritarle al mundo mientras mis uñas -largas- golpean rápidamente el teclado de mi manzano, sin embargo, no logro concentrarme lo suficiente para hacer de esto el juego que tanto me gusta, por lo que prefiero intentarlo cuando sea el momento, claro que no tengo idea como identificarlo, supongo que lo haré como siempre lo he hecho, cuando lo sienta!


Ay que lindo es sentir el corazón saltar de emoción cuando los sentidos perciben la razón de mil sonrisas!

jueves, 23 de febrero de 2012

Los Tortas De Chócolo

Cuando tocamos lo hacemos con el corazón.

Cuando tocamos se siente nuestra pasión.

Cuando tocamos nos unimos en melodías, acordes, sonrisas y energía.

Nuestras canciones nos recorren el cuerpo, moviéndonos a expresar un fuerte sentimiento.

Magia pura, nos hacemos felices complementándonos perfectamente, manteniendo y renovando nuestras buenas energías y entregándolo todo.

Nos vamos acoplando, vamos creciendo en el mismo camino, todos juntos, todos con el mismo objetivo, divertirnos.

jueves, 16 de febrero de 2012

Primero yo...

Hay tantas cosas que difícilmente sé por dónde empezar, incluso aún no sé si lo haga, hay cosas que es mejor dejar pasar de largo o que es mejor no darle mucha mente, finalmente cuando las cosas no dependen de uno pues para qué montar un drama a su alrededor, uno hace lo que tiene que hacer y debe quedarse quieto para que los otros hagan lo que les toca y pues, si no hacen nada, nada que hacer!

Yo no debo estresarme por incompatibilidades, por problemas de otros, por las formas de pensar de otros, por los estilos de vida, nah! Es que no tiene sentido, a duras penas puedo lidiar con miloca mente, con mi salud, con mis trabajos, con mis rollos, con mi corazón, como para ponerme a joder con llenarme la cabeza de la basura de otros.

Paso! Paso de los problemas de otros, paso de los dramas y películas de las mentes de otros, paso de soportar reclamos, reproches, es que paso!

Pueden verme como egoísta, pueden tomarme como egocéntrica, honestamente tómenme como se les pegue la gana -sin ánimo de ofender-, porque finalmente he entendido y gracias a las millones de experiencias vividas, que yo tengo que ponerme a mi por encima de todos los demás, porque es que mi bienestar es lo que yo necesito, mi cabeza es lo que yo tengo que aguantar durante absolutamente toodo el tiempo, es mi conciencia, mi corazón, mi mente, mi cuerpo y mi alma con lo que yo voy por la vida, es lo único que tengo!  Yo no tengo el corazón de nadie, ni controlo o tengo algún poder sobre alguien respecto de su estilo de vida.

Tengo toda la razón y lo sé, por eso tengo todo el derecho de ignorar y de dejar pasar todo lo que alguien haga o deje de hacer, obvio, siempre y cuando yo no esté directamente implicada.

Yo pues no soy la Madre Teresa de Calcuta -ni mucho menos- y ayudo a quien me pida ayuda pero hasta cierto punto, yo no voy a meterme en la vida de nadie, ni voy a sufrir por lo que piense o haga alguien.

No voy a tocar ningún tema en particular, no tiene sentido.

Las cosas cambian, la gente cambia de parecer, de pensar, de actuar... Eso es lo único que hay seguro en la vida, el cambio -bueno y la muerte- y claramente muchos cambios han ocurrido en mi.  Yo respondo por mi, jamás lo haré por alguien más, menos con ese factor de cambio jugando siempre presente, siempre atento.

jueves, 9 de febrero de 2012

martes, 7 de febrero de 2012

Es tiempo de...

Luna llena, Luna energética, Luna poderosa.

Mareas vivas en algún lugar en el que no estoy y daría todo por sentir esa magnificencia.

Sonrisas al cielo, corazones rotos o arrugados que a gritos piden sanarse, ojos brillantes y rendición ante la diosa del cielo.

Ocultando tristezas en la oscuridad, mimetizando depresiones entre las sombras, deseando levitar hacia el infinito para deshacerse del dolor.

Reiniciar la mente y el cuerpo, arrojarse al espacio sideral para renacer en el bien, avanzar sólo con la buena energía como motor y la felicidad como norte.

Alzar los brazos y absorber con calma la energía que la noche entrega a quien se atreva a contemplarla, con los ojos relajados y la mente en blanco.

Abrazar el cielo nocturno, sonreírle a su luz, anonadarse de su grandeza, tocarlo lentamente y respirarlo.

viernes, 3 de febrero de 2012

Hoy...

Me siento débil, me siento abatida por la rutina inaportante, me siento cansada de ignorar la realidad, me siento atrapada.

Quiero olvidar este amor que se llenó de recriminaciones, rencores, pensamientos errados, suposiciones sin fundamento, maltratos y mil kilos de reproches.

Quiero volver a sonreír, mirar al cielo, erspirar, con los pulmones llenos de tranquilidad y mi cuerpo libre de ansiedad, quiero parar de moverme, descansar, recargarme de energías para volver a arrancar.

No tiene sentido dejar que alguien que no cree en mí me pisotee y arruine los días con comentarios y teorías subjetivas, no me interesa someterme a torturas, ni a mal genios, no me interesa perder la sonrisa, no tengo intenciones de pelear, yo tengo la conciencia tranquila y no voy a permitir que alguien me tome como balón de fútbol y me trate con los pies como le plazca.

Estoy harta de esta situación, estoy harta de cambiar tanto el ritmo y la tónica, estoy harta de pelear, de creer que las cosas pueden mejorar, definitivamente uno puede ser muy iluso en esta vida, ¿no?

Eh! que cosa tan berraca, por eso es mejor relajarse, hacer las cosas bien por uno mismo y sólo aceptar lo bueno que pueda la gente brindar, de lo contrario es como creerse toro y salir al ruedo, no gana más que heridas, sufrimientos, humillaciones y bueno, no falta la muerte.

Hablando de eso, pobres toros, mundo marica que maltrata animales, por eso mañana me voy a acostar semidesnuda en el Parque de los Deseos para ponerme en la piel del toro y protestar, es que el mundo no está bien y está peor hacerse el de la vista gorda mientras animales pagan la crueldad de unos cuantos, cuando no han hecho nada malo para merecer tal castigo.

Nadie merece que lo maltraten porque sí, sin razón, eso no es justo y no lo voy a permitir y mientras pueda, haré algo para evitarlo.
Quiero dormir, quiero soñar con mundos fantásticos donde me sienta en libertad.

Quiero irme de aquí, salir corriendo y escapar, sin maletas, con mis sueños, avanzar sin mirar atrás.

Nadie me debería detener, cada uno lucha por su lugar, debería ser más simple, decir adiós y despertar.

Despertar a la realidad, abrir los ojos y vivir todos mis sueños sin afán, vida ligera, vida inmortal.

En mi canción grito todo lo que no me atrevo a contar, estoy harto de este encierro, sólo quiero respirar, mirar al cielo y cantar, cantar feliz, en libertad.
Un poco demente
Un poco enamorado
Un poco desilusionado
Un poco alegre

Canto para no llorar
Canto para sonreír
Canto para olvidar
Canto para ser feliz

lunes, 30 de enero de 2012

Comunicado de felicidad!

Hoy sonrío, hoy es mi día, hoy sólo cosas buenas me rodean, sólo gente que me quiere, me aprecia, me valora, me acepta es bienvenida, todo lo malo se va más allá del carajo porque es mi día!

Hoy más que cualquier otro día merezco ser feliz, merezco abrazos sinceros, llenos de buena energía, de ánimo, de alegría, de amor.

Hoy rechazo la hipocresía, el rencor, las malas intenciones, las palabras hirientes, los comentarios fastidiosos que no aportan positivismo ni traen nada bueno.  Rechazo todo lo malo, con todo el drecho del mundo hoy reclamo mi felicidad y me la unto, me baño en ella y en ella me visto!

Hoy, jueputa, soy feliz!

Desde el cielo mis ángeles me cuidan, me envían sólo cosas buenas para que con amor y agradecimiento los recuerde.

Desde otros lados del mundo recibo sólo muestras de cariño sincero y puro, muestras que acortan esas grandes distancias y aumentan esos lazos fuertes que creamos con tanta unión.

Desde la entrada dicen que se sabrá como será la cena y a mí, este día me huele y me sabe a perfección!

Estoy altamente agradecida con la vida que me ha moldeado con grandeza y todo lo que me hace mantener a mi lado tanta gente espectacular y tantas cosas buenas!

28... y todos los que faltan! Sé que me sobrarán sonrisas y pura buena vida para recibir cada año con más metas, sueños, amigos, amor y sobre todo, con mi familia que no hace más que darme felicidad!